这篇推文的标题，来自up主彭春花的一条视频。
她跟男朋友恋爱三年，却在结婚前决定分手。因为她发现，这段关系像是一块照妖镜，照出了自己和男朋友最坏的一面。
视频中，她表示：“每个人一辈子一定要经历一次痛苦的亲密关系，否则你根本不会知道，你和对面这个人到底有多傻。”
这可不是一句气话，而是深谙亲密关系后悟出来的真理。
今天我们就聊聊：为什么说亲密关系，是人性的照妖镜？
亲密关系，让人看清伴侣
身边已婚的朋友经常给我这样的忠告：找对象一定要擦亮双眼，人真的很会伪装。
谈恋爱的时候，细致体贴、大包大揽。结婚以后就摆烂了，回家就瘫，遇事主打不沟通不解决。
很多人都觉得被“骗”了，但任何一段亲密关系都无法避免要卸下滤镜，直视爱情和爱人的瑕疵。
为什么亲密关系能让我们看清人性呢？
首先，在一段关系初期，任何人都会不自觉地向对方展现“理想的自我”，也会用想象力去“理想化对方”。
随着两人物理距离和心理距离不断贴近，一个人最完整的样子，会通过生活的方方面面显现出来。
小到马桶边的尿渍、地漏上的头发，大到什么时候结婚、生不生小孩。
这些细节和想法装不出来，也装不长久。
在这个阶段，我们能更敏感地觉察到伴侣的缺点，一方面是因为双方对这段关系的安全感增加，便不再刻意维持“理想的自我”。因为知道被很好地爱着，所以会不经意间展现出难堪的一面，也觉得对方不会因为这些缺点而离开。
另一个更重要的原因是，对方身上的特质一直存在，只不过恋爱初期看到的是这些特质带来的优点。当我们对优点习以为常，便会注意到这些特质导致的缺点。
最近在听的一档夫妻播客里，主播惠子和肥杰就聊到：
你爱的这个人身上的优点和缺点，可能是同一件事。
比如，惠子找闺蜜吐槽肥杰的情绪很浮夸，每次生气都像是在表演。
不管一件事多么小，他总是表现出120分的愤怒：发出很大的声响，表情怒目圆睁，嘴巴控制不住发抖，动作还会突然僵住。而且他的发泄方式很极端，原来是用拳头砸墙，现在变成了打枕头。
这种情绪快要把惠子吞没了，她觉得自己身边有个定时炸弹。
闺蜜先是共情了惠子，然后说到：
“当初你和我形容为什么爱他的时候，也是这一套。”
肥杰总是非常快乐，他讲故事的时候眉飞色舞，经常能发现生活中的小乐趣，惠子时常被他的那股热情感染。
“情绪化”便是肥杰的一个中性特质。
优点是他共情能力强、很鲜活、有生命力和感染力。缺点是容易控制不住情绪，性子比较着急。
闺蜜反问惠子：“如果你希望他是一个没什么情绪的人，那么他带给你的这些快乐可能也就没有了。”
“你既然享受了他快乐开心的样子，那这些负面的东西怎么就不能承受了呢？”
于是，相爱12年的他们才有了这样的感触：
爱着爱着就恨了，恨着恨着发现，这才是爱。
亲密关系，让人看清自己
在亲密关系里，对人性的拷问是相互的。
看清对方其实不难，更难的是看清自己。
视频里彭春花就提到，她自认为是一个积极努力的人，相处过程中也确实给男友带来了很多快乐。
但她发现，她的积极有时对别人来说是一种强迫。
比如男友周内上班很累，周末就喜欢瘫着。早上起来不洗脸不吃饭不拉窗帘不开灯。
如果她从外面回来，她第一反应不是对他给予关怀。而是感到嫌弃，甚至想逃开。哪怕他工作确实很辛苦，也不是经常颓，但彭春花就是控制不住地想叫他起床。
叫男友起来也不是想让他干点啥，只是单纯地害怕看到伴侣的颓废状态。她才知道，自己的阳光积极背后，藏着的是对无力和衰弱的恐惧。
彭春花还发现，当男友取得了一些社会成就和她分享的时候，除了喜悦，她内心更多是慌张。因为她担心，如果他特别成功，那他就会超过她，自己就会变成一个弱的人。
如果她是一个弱的人，那么最终下场就是被抛弃。
彭春花意识到，自己所有的努力背后，其实是一种竞争焦虑。
所以表面上看起来是一个积极努力的人，但实际相处会发现，这背后是对脆弱和被抛弃的恐惧，是一种想要胜利的控制欲。
她最后在视频里总结道：“很多人都说，一段不好的亲密关系，会让两个人越变越差。但我认为，人们并不是在亲密关系中变差的，而是亲密关系逼迫人们直视自己的差。”
其实任何一段关系，都要经历看清自己和对方的过程。
总的来说，亲密关系有三个阶段：
第一个阶段，浓情蜜意期。
两个人如胶似漆，你觉得他是这个世界上最懂你的人，他能满足你对伴侣所有的期待。
第二个阶段，理想破碎期。
荷尔蒙消散后，双方的恐惧、创伤、局限、缺点逐渐暴露，你发现他根本不是那么完美。
第三个阶段，觉醒期。
你意识到伴侣不是那个“满足你期待，活在你理想中”的人，他不可能完全知道你的所思所想，他只是他自己。
于是，你开始看到他作为一个人的独特性。
你们互相理解，彼此尊重，重新爱上一个完整的人，收获一段健康长久的爱。但遗憾的是，大部分爱情，都死在了第二个阶段。
是磨合还是离开，是理解还是放弃？绝大多数人，选择了后者。
看清之后，如何相处？
1. 客观自省，不贬低自己，也不攻击他人。
被亲密关系这面镜子照出缺陷一定是坏事吗？
其实未必。
虽然一开始发现自己的阴暗之处会下意识地否认，会对对方的阴暗之处表示愤怒。但它让我们发现自己的局限性，击碎了关于自我和伴侣的理想化想象。
直面自己，才会尝试去接纳自己。
所以面对镜子时，不要着急去打破它，而是先看看清楚自己和对方是什么样。
贬低自己和攻击伴侣不会消除缺陷，也不会修补关系。
尽量保持理智地去沟通，找到两人都舒适的相处方式。
2. 找个时间，和伴侣一起写下对方的优缺点。
在视频下方看到这样一条评论：
我爸和我说，如果找了对象，结婚前，要多看对方的缺点，避免情人眼里出西施。
结婚后，要多看对方的优点，这样才容易保持夫妻和睦。
所以，找个时间，褪去闪闪发光的完美滤镜，交换对对方的不满，也交换对彼此的爱意。
写的时候注意区分哪些优缺点是同一特质导致的？
哪些优点是当初吸引你、现在依然欣赏的？哪些缺点是可以忍受的、哪些是可以改的？
写完之后双方认领责任，改变能改变的，包容能包容的。
3. 多多真诚地夸奖伴侣。
心理学上有个概念，叫“皮格马利翁效应”。
指的是人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。
通俗一点讲就是，你想要对方变成怎样的人，就经常赞美ta是这样的人，最后ta就会往这方面去发展。
每个人内心深处，最真实、最本质的渴望，就是获取他人的赞美与认可。
写在最后
日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”
带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错，会受伤，会不知所措。但一段认真、健康的亲密关系，是能够对你有切切实实帮助的。
被人坚定的选择后，你会更加相信自己是值得被爱的。借着这份安心，我们会更加勇敢地去直面这些人格缺陷。
让人不断反思原因，也有意识地去克制那些本能的不好的行为。而这些努力，终究会让有些缺失的东西得到改善和补足。
所以勇敢地去爱吧，在爱中受伤，在爱中坚强，在爱中成长。在爱中接纳真实的自我，在爱中尝试理解真实的他人。在爱中努力成为一个更好的自己。
本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：米饭脑袋，编辑：阿若