前阵子热播的电影《涉过愤怒的海》中,黄渤饰演的父亲老金和女儿小娜之间的关系引发了讨论。


整部电影的剧情可以概括为:远在国外留学的女儿小娜突然死亡,父亲老金为了替女儿复仇,踏上了寻找凶手的旅程。


电影里,老金自认为是个好父亲。然而,戏里戏外,这个角色都被评价:


“你根本不爱你的女儿。”


甚至,小娜的悲惨结局,或多或少地和老金有一些关系。


今天,想跟大家聊聊,“父亲”这个角色对女儿命运的影响。


没被父亲爱过的女孩,很难拥有好的亲密关系


电影里,独自在国外生活的小娜交往了一个疑似有“反社会人格”的男友李苗苗。


俩人在一家 ktv 相识,李苗苗给小娜点了一块生日蛋糕,为她庆生。


小娜因此沦陷,爱上了李苗苗。


交往期间,李苗苗不允许小娜和任何异性接触。


他因此打断了邻居的牙齿,烧毁了朋友的假发......


他还会扔掉小娜的鞋子,因为“鞋子让女友离开他”。


如果小娜流露出对他的不满,李苗苗会立刻暴走,撕光她的衣服,把她压在窗台上,威胁要把小娜推下去。


一般女孩遇到这种男生,第一反应都是躲得远远的。


但小娜却将这一切都解读为“因为他在乎我,爱我,所以才会这么对我。”


小娜之所以会这样,和父亲老金有很大的关系。


小娜是由父亲老金独自抚养长大的。


老金在海上靠打渔为生,常年不在家。他统领20多艘渔船,时不时会和海警干仗。


这种暴力的性格延续到了他和女儿的相处中:


教小娜学游泳,他把她往海里一丢。


看到小娜快淹死了,就把她救起来,然后再丢下去。


结果,小娜没有学会游泳,反而一直很害怕水。


父亲的性格,让小娜不懂也不敢表达自己的感受。


小娜发烧,老金用湿毛巾盖在她脸上,给她退烧。


结果毛巾盖住口鼻太久,小娜都快窒息了,也一声不吭。


在这种环境下长大的小娜,感受不到爱。


日语课上,老师让小娜用“爱是……”造句。


小娜支支吾吾了半天,愣是造不出来。


她的世界里,从未出现过可以被叫做”爱”的东西。


因此,小娜是空虚的,是极度渴望爱的。


法国心理学家Alain Braconnier认为:一个女孩想要得到满意的亲密关系,她和父亲的关系至关重要。


“父亲”是女孩成长过程中接触到的第一个异性。


他承担着帮助女孩完成性心理认同的功能。


和母亲不同,女孩通过体验和父亲之间的亲子依恋,来建立和男性之间的关系模板。


在这个过程中,女孩的性形象得到肯定,建立了初步的自我认同。


也就是说,被父亲爱过的女孩,在成年后更容易发展出安全、健康的亲密关系。


同时,她们被诱惑进入一段错误关系的概率也比较低。


相反,如果没能和父亲建立良好的关系,那么女孩就会倾向于选择一段差劲的关系。


她们会隐藏真实的自我,从而满足男性的不合理需求。


比如电影中,小娜身边有一位和李苗苗形成强烈对比的异性形象。


小娜在打工时遇到的店长也喜欢他,这个男孩温柔、和煦。


但小娜却觉得不够,因为这种”爱”太平静,远不如李苗苗的疯狂带给她的情绪体验。


对这些女孩来说,即便有机会进入到健康的亲密关系中,她们也会在潜意识中去破坏这段关系。


因为内心深处,她们认为自己一定会被抛弃。


女性常常面临着虚假的父亲形象


但是,理想的父亲形象确实很罕见。


更常见的中式家庭中,父亲的形象常常是”缺席”的。


有些像老金,常年不在家,物理缺席;更多的情况下,父亲即使和女儿生活在同一个空间内,在情感上也是”缺席”的。


比如,父亲不愿意花时间和精力在养育孩子上,而是把一切丢给妈妈。


这种”缺席”本身就会给女儿带来伤害。


她会产生自卑、自我怀疑、自我否定,在感情中经常感到挫败失望。


就像小娜,她需要不断通过向外界抓取爱来填补这个黑洞,却怎么也填不满。


这个洞,就是她和父亲的关系。


很多亲密关系不顺的女儿,心里都有这样一个洞。


我有一个来访者,总是陷进一段情绪大起大落的感情里。


一吵架,就砸锅摔碗、要死要活;吵完,又抱在一起大哭。


她曾经谈过情绪稳定的对象,但对方不能带给她“爱的感觉”。


只有这样轰轰烈烈、大起大落的恋爱,才能让她感到心里被填满了。


而她之所以需要这样的感情,是因为她有一个极度冷漠的父亲。


他只关心她的成绩,从不与她有任何情感交流。


这让她潜意识觉得:作为女性,我是被拒绝的、没有魅力的。


成年以后,她非常需要证明自己是可以被接受的、有魅力的。


而一个大起大落的恋人,会用极端的方式来证明这点。


她要分手,对方就摆出一副要死要活、没有她不行的样子;她闹脾气,对方就大醉一场回家发酒疯,这让她感到自己特别重要;她离家出走,对方就威胁她的朋友和家人,这让她觉得自己被强烈地需要着。


一个精神上极度冷漠的父亲,迫使她寻求一个极度依赖她的恋人。


唯有被病态地痴迷着,才能让她感到自己作为女性的价值。


女孩内心的洞,成了她们亲密关系不幸的源头。


心理学家弗洛伊德认为:


一个人想要获得心智上面的成长,就要在精神上“弑父”。


比如电影里,小娜梦见老金的尸体吊在海上,就是对“弑父”的隐喻。


当子女能够从精神上否定父亲,才能脱离错误的关系,摆脱父亲带来的虚无感,真正好起来。


打破幻想完成精神“弑父”


那么,女孩们要如何摆脱父亲的影响呢?


首先,一点点认识到:糟糕的父亲是合理的。


或许,你的父亲很冷漠,很苛刻,很粗暴。


作为父亲他比较糟糕,甚至让你觉得“男人都这么无可救药”。


但并不是所有男人都是你的父亲,你的父亲也不是生来就是这个样子。


真实的父亲,可能是经历了一些事情才变成这个样子。比如,他可能是个好儿子、好丈夫,唯独不是个好父亲。或者,他可能努力想做一个好父亲,只是努力错了方向。


这些细节碎片,都是在告诉我们:


父亲变成现在这样一个人,是合情合理的。


了解真实的父亲,了解这些合理性,并不是要替父亲辩解。


而是帮助我们切断父亲带来的不好影响。


把父亲和其他男人区分开,也把父亲的人生和我们自己的人生区分开。


接着,抱一抱自己内在那个悲伤的小女孩。


当我们意识到:真实的父亲可能一辈子都是这样一个人了。


这时,内心会涌现出巨大的悲哀感。


因为我们意识到:父亲不可能改变,自己求而不得的父爱,可能永远也得不到。


这份悲哀或许会让我们沮丧、挫败,但它未尝不是好事。


接受理想破灭的悲哀,其实是心智成长必经的一个哀悼过程。


不断安抚内在小孩,这个过程或许会很长。


但通过安抚,我们可以得到自我关怀,从而走出哀悼,重新建立亲密关系中的安全感。


最后,给自己打造新的安全港。


电影最后有一句话:


唯有父母之爱,是一个人最初也是最终的安全港。


糟糕的父女关系,会让我们在亲密关系中走不少弯路。


但随着人生经验逐渐丰厚,弯路也会积累出识人辨物的智慧。


所以,哪怕你正在一段不够好的关系里,也不要觉得自己无可救药。


再糟糕的关系,都是经过主动选择、有一定价值的。


而这些价值,将会在不久的将来,成为内在经验的一部分,支撑着你去建立更好的关系。


即使父女关系很糟糕,这些经验,也能帮助我们成长为一个越来越有安全感的人。


积累经验的过程,就是我们给自己打造“安全港”的过程。


不同于父母打造的安全港,它不是最初就有的,却能在搭建亲密关系的过程中,很好地保护我们。


给予我们自信、自尊;引导我们成长、蜕变;教会我们健康、合理地追求幸福。


写在最后


父女关系并非是不可改变的。


我们内心对父爱的渴求,哪怕一直很缺,从未得到满足,也依然可以调整到足够有力量的程度。


方法就是:放弃求而不得的父爱,去认识真实的父亲,真实的男性,真实的自己。


我们已经成年了,不再是当年那个弱小无助的女孩;


如今的我们,有足够多的机会可以改变自己。


放下执念,放弃美化过去,坦然面对自己内心的黑洞,并且积极地疗愈。


哪怕父亲从未给过爱,我们也可以努力成为一个值得被爱、懂得去爱的人。


最后,想告诉大家:


作为女性,你的一切都很宝贵。


无论最终有没有遇到那个珍视你的人,都可以珍视自己,爱自己,追求属于自己的情感幸福。


本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:芒来小姐,编辑:厘米