前阵子热播的电影《涉过愤怒的海》中，黄渤饰演的父亲老金和女儿小娜之间的关系引发了讨论。
整部电影的剧情可以概括为：远在国外留学的女儿小娜突然死亡，父亲老金为了替女儿复仇，踏上了寻找凶手的旅程。
电影里，老金自认为是个好父亲。然而，戏里戏外，这个角色都被评价：
“你根本不爱你的女儿。”
甚至，小娜的悲惨结局，或多或少地和老金有一些关系。
今天，想跟大家聊聊，“父亲”这个角色对女儿命运的影响。
没被父亲爱过的女孩，很难拥有好的亲密关系
电影里，独自在国外生活的小娜交往了一个疑似有“反社会人格”的男友李苗苗。
俩人在一家 ktv 相识，李苗苗给小娜点了一块生日蛋糕，为她庆生。
小娜因此沦陷，爱上了李苗苗。
交往期间，李苗苗不允许小娜和任何异性接触。
他因此打断了邻居的牙齿，烧毁了朋友的假发......
他还会扔掉小娜的鞋子，因为“鞋子让女友离开他”。
如果小娜流露出对他的不满，李苗苗会立刻暴走，撕光她的衣服，把她压在窗台上，威胁要把小娜推下去。
一般女孩遇到这种男生，第一反应都是躲得远远的。
但小娜却将这一切都解读为“因为他在乎我，爱我，所以才会这么对我。”
小娜之所以会这样，和父亲老金有很大的关系。
小娜是由父亲老金独自抚养长大的。
老金在海上靠打渔为生，常年不在家。他统领20多艘渔船，时不时会和海警干仗。
这种暴力的性格延续到了他和女儿的相处中：
教小娜学游泳，他把她往海里一丢。
看到小娜快淹死了，就把她救起来，然后再丢下去。
结果，小娜没有学会游泳，反而一直很害怕水。
父亲的性格，让小娜不懂也不敢表达自己的感受。
小娜发烧，老金用湿毛巾盖在她脸上，给她退烧。
结果毛巾盖住口鼻太久，小娜都快窒息了，也一声不吭。
在这种环境下长大的小娜，感受不到爱。
日语课上，老师让小娜用“爱是……”造句。
小娜支支吾吾了半天，愣是造不出来。
她的世界里，从未出现过可以被叫做”爱”的东西。
因此，小娜是空虚的，是极度渴望爱的。
法国心理学家Alain Braconnier认为：一个女孩想要得到满意的亲密关系，她和父亲的关系至关重要。
“父亲”是女孩成长过程中接触到的第一个异性。
他承担着帮助女孩完成性心理认同的功能。
和母亲不同，女孩通过体验和父亲之间的亲子依恋，来建立和男性之间的关系模板。
在这个过程中，女孩的性形象得到肯定，建立了初步的自我认同。
也就是说，被父亲爱过的女孩，在成年后更容易发展出安全、健康的亲密关系。
同时，她们被诱惑进入一段错误关系的概率也比较低。
相反，如果没能和父亲建立良好的关系，那么女孩就会倾向于选择一段差劲的关系。
她们会隐藏真实的自我，从而满足男性的不合理需求。
比如电影中，小娜身边有一位和李苗苗形成强烈对比的异性形象。
小娜在打工时遇到的店长也喜欢他，这个男孩温柔、和煦。
但小娜却觉得不够，因为这种”爱”太平静，远不如李苗苗的疯狂带给她的情绪体验。
对这些女孩来说，即便有机会进入到健康的亲密关系中，她们也会在潜意识中去破坏这段关系。
因为内心深处，她们认为自己一定会被抛弃。
女性常常面临着虚假的父亲形象
但是，理想的父亲形象确实很罕见。
更常见的中式家庭中，父亲的形象常常是”缺席”的。
有些像老金，常年不在家，物理缺席；更多的情况下，父亲即使和女儿生活在同一个空间内，在情感上也是”缺席”的。
比如，父亲不愿意花时间和精力在养育孩子上，而是把一切丢给妈妈。
这种”缺席”本身就会给女儿带来伤害。
她会产生自卑、自我怀疑、自我否定，在感情中经常感到挫败失望。
就像小娜，她需要不断通过向外界抓取爱来填补这个黑洞，却怎么也填不满。
这个洞，就是她和父亲的关系。
很多亲密关系不顺的女儿，心里都有这样一个洞。
我有一个来访者，总是陷进一段情绪大起大落的感情里。
一吵架，就砸锅摔碗、要死要活；吵完，又抱在一起大哭。
她曾经谈过情绪稳定的对象，但对方不能带给她“爱的感觉”。
只有这样轰轰烈烈、大起大落的恋爱，才能让她感到心里被填满了。
而她之所以需要这样的感情，是因为她有一个极度冷漠的父亲。
他只关心她的成绩，从不与她有任何情感交流。
这让她潜意识觉得：作为女性，我是被拒绝的、没有魅力的。
成年以后，她非常需要证明自己是可以被接受的、有魅力的。
而一个大起大落的恋人，会用极端的方式来证明这点。
她要分手，对方就摆出一副要死要活、没有她不行的样子；她闹脾气，对方就大醉一场回家发酒疯，这让她感到自己特别重要；她离家出走，对方就威胁她的朋友和家人，这让她觉得自己被强烈地需要着。
一个精神上极度冷漠的父亲，迫使她寻求一个极度依赖她的恋人。
唯有被病态地痴迷着，才能让她感到自己作为女性的价值。
女孩内心的洞，成了她们亲密关系不幸的源头。
心理学家弗洛伊德认为：
一个人想要获得心智上面的成长，就要在精神上“弑父”。
比如电影里，小娜梦见老金的尸体吊在海上，就是对“弑父”的隐喻。
当子女能够从精神上否定父亲，才能脱离错误的关系，摆脱父亲带来的虚无感，真正好起来。
打破幻想完成精神“弑父”
那么，女孩们要如何摆脱父亲的影响呢？
首先，一点点认识到：糟糕的父亲是合理的。
或许，你的父亲很冷漠，很苛刻，很粗暴。
作为父亲他比较糟糕，甚至让你觉得“男人都这么无可救药”。
但并不是所有男人都是你的父亲，你的父亲也不是生来就是这个样子。
真实的父亲，可能是经历了一些事情才变成这个样子。比如，他可能是个好儿子、好丈夫，唯独不是个好父亲。或者，他可能努力想做一个好父亲，只是努力错了方向。
这些细节碎片，都是在告诉我们：
父亲变成现在这样一个人，是合情合理的。
了解真实的父亲，了解这些合理性，并不是要替父亲辩解。
而是帮助我们切断父亲带来的不好影响。
把父亲和其他男人区分开，也把父亲的人生和我们自己的人生区分开。
接着，抱一抱自己内在那个悲伤的小女孩。
当我们意识到：真实的父亲可能一辈子都是这样一个人了。
这时，内心会涌现出巨大的悲哀感。
因为我们意识到：父亲不可能改变，自己求而不得的父爱，可能永远也得不到。
这份悲哀或许会让我们沮丧、挫败，但它未尝不是好事。
接受理想破灭的悲哀，其实是心智成长必经的一个哀悼过程。
不断安抚内在小孩，这个过程或许会很长。
但通过安抚，我们可以得到自我关怀，从而走出哀悼，重新建立亲密关系中的安全感。
最后，给自己打造新的安全港。
电影最后有一句话：
唯有父母之爱，是一个人最初也是最终的安全港。
糟糕的父女关系，会让我们在亲密关系中走不少弯路。
但随着人生经验逐渐丰厚，弯路也会积累出识人辨物的智慧。
所以，哪怕你正在一段不够好的关系里，也不要觉得自己无可救药。
再糟糕的关系，都是经过主动选择、有一定价值的。
而这些价值，将会在不久的将来，成为内在经验的一部分，支撑着你去建立更好的关系。
即使父女关系很糟糕，这些经验，也能帮助我们成长为一个越来越有安全感的人。
积累经验的过程，就是我们给自己打造“安全港”的过程。
不同于父母打造的安全港，它不是最初就有的，却能在搭建亲密关系的过程中，很好地保护我们。
给予我们自信、自尊；引导我们成长、蜕变；教会我们健康、合理地追求幸福。
写在最后
父女关系并非是不可改变的。
我们内心对父爱的渴求，哪怕一直很缺，从未得到满足，也依然可以调整到足够有力量的程度。
方法就是：放弃求而不得的父爱，去认识真实的父亲，真实的男性，真实的自己。
我们已经成年了，不再是当年那个弱小无助的女孩；
如今的我们，有足够多的机会可以改变自己。
放下执念，放弃美化过去，坦然面对自己内心的黑洞，并且积极地疗愈。
哪怕父亲从未给过爱，我们也可以努力成为一个值得被爱、懂得去爱的人。
最后，想告诉大家：
作为女性，你的一切都很宝贵。
无论最终有没有遇到那个珍视你的人，都可以珍视自己，爱自己，追求属于自己的情感幸福。
本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：芒来小姐，编辑：厘米