最近，我听到一些朋友倾诉：“我被过去困住了”。‍


其中一位来访者说，回到家，就好像整个人都回到5、6岁。‍


不是无忧无虑、纯真快乐的5、6岁；而是孤独无助、委屈不安的5、6岁。


很多人也一样，一回到老家，就想起过去每一个需要支持的时刻，父母都没有给出很好的回应；对父母没有亲人的感觉，表现得非常理智客气，在一起没话聊，分开了不牵挂；在家感受不到快乐，只觉得紧张烦躁，不喜欢父母主动亲近，会感到局促不安。


都说新的一年新气象，“家”带来的痛苦却没有翻篇。


一、“一靠近爸妈，‍‍‍‍‍‍‍‍我就想跑”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


除夕夜，来访者和父母坐在一起看电视，妈妈给她递了一瓣橘子，用怀念的语气说：


“你小时候最喜欢吃橘子，还记得以前……”


她听着妈妈絮絮叨叨，感觉背脊发紧，心情忐忑。于是，吃着橘子沉默不语。


妈妈没得到回应，换了一个话题，问她在外面吃得好不好、穿得暖不暖？


这一刻，她觉得屁股底下好像长了脚，特别想跑。但还是按耐住心情，客气地回了几句。顺带把自己的手，从妈妈的手心偷偷抽了出来。


那一刻，妈妈脸上的失望溢于言表，她找借口回了房间。关上房门，她长长地松了口气。


虽然看到妈妈失望表情那一刻，她有些愧疚，但更多的是怕妈妈骂她一顿，就像小时候经常对她做的那样。


只要一靠近父母，她就会感到焦虑紧张，进而想起以前那些不好的记忆，在家待得一点不自在。


8天假期，她第6天就找借口返程了。后来，妈妈给她发了一段长消息，字里话外都透着委屈：别人家的女儿都是妈妈的小棉袄，自家的女儿一点都不亲近自己。


她看完之后，内心不是愧疚，而是愤怒。


我为什么不亲近她，她自己心里没数吗？


小时候我只要生病，哪怕发烧发到40度，她都会骂我，说我不懂事不听话。可是个人都会生病啊，这跟听不听话有什么关系？


我说想要个生日蛋糕，最便宜的就行，她不给买。我说就吃一次，吃完这辈子我都不会再提，她就开始骂，骂我尽吃垃圾食品。


类似这样的事，多到窒息，现在这种窒息感都还在，我一看到她就想离她远点。


愤怒归愤怒，来访者也能体会到妈妈对她的依恋。


理智上，她知道妈妈爱她、想亲近她；可感受上，就是觉得妈妈对自己不好，体验不到被爱着的感觉。以至于一靠近妈妈、窒息感重现，就只会想跑，找不到理由说服自己对妈妈好一点。


抽丝剥茧梳理她的童年，我们才找到原因：


来访者小时候，没有得到过父母的支持，每一个失望的时刻，都是自己一个人熬过去的。期间，她经历了大量的孤独无助，超出了几岁小孩的承受范围。


为了隔离痛苦，她在内心竖起一栋高墙，不分青红皂白地隔离一切情绪，包括对父母的感情。


这是一种自我保护机制，叫做“失望型情感隔离”。长大后，这种机制仍在发挥作用。每当过去的糟糕体验重演，按钮就会打开，她会收起感情，变成一个无动于衷、回避冷漠的女儿。


二、隔离背后，‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍是创伤状态的滞留‍‍‍‍‍‍


冷漠，是失望性情感隔离的常见表现之一。


一跟父母说多了话，心里就烦躁，憋着一股无名火气；小时候想亲近父母，长大了却特烦被父母亲近，想离他们远点；总觉得爸妈讨厌自己，不想亲近自己，对父母只能维持表面和平……


这些，其实都是冷漠态度的浅层原因。更深层次的原因，在心理学家科胡特的理论体系里，之所以产生这种冷漠态度，是因为孩子面对父母时，仍处在创伤状态。


创伤状态，指人格发展停滞在创伤维度，总是无意识把过去的创伤体验带入当下。


就像来访者，小时候和妈妈讲话，经常被她挑剔打压，在内心留下创伤；长大后再面对妈妈，一听到她说话，潜意识就觉得：她又要挑剔打压我了。


为了避免自己受伤害，就启动“失望性情感隔离”先发制人。于是，便有了如今的局面：


“小时候我想亲近你，你没有满足我；如今你想亲近我，我也无力满足你。”


虽然这样做能保护自己回避痛苦，但创伤状态的本质是：


精神情感结构发展不足，应对社会外界的心理机制不成熟。


长期沉浸在这种感受里，对人造成的影响，除了亲子关系疏离，与外界的关系也容易出现问题。


1. 高敏感


很多面对父母无动于衷的孩子，面对别人却很容易激动。


比如，因为一点小事、一句顺口话，就会感到被冒犯、被伤害。


再比如，父母对待孩子的模式，变成了孩子对待外界的雏形。小时候，爸妈经常因为小事对孩子发脾气；长大后，孩子也容易被小事刺激。


2. 广泛性焦虑


无论现在的生活是否令人焦虑，他们都会把童年习惯了的焦虑氛围带入到如今的生活。


于是长期承受一种弥散性的焦虑感。白天情绪起伏大，晚上思虑过重、失眠多梦。


这样的人，极容易精神内耗。


3. 性欲化


因为感受不到精神层面的连接，转而追求肉体层面的连接。


很多人面对父母很紧张，面对异性却很随意。其实是在变相满足父母给予不了的依恋感。


三、如何调整心态‍‍‍‍‍‍和父母相处？‍‍‍‍‍‍‍‍


“无回应之地，即是绝境。”英国心理学家温尼科特的这个观点，揭示了一个深刻的真理：


只有人的感受、需要、情绪得到回应，才会感到自己存活于这个世上，得不到回应，便会沉浸在一种根深蒂固的失望感里。


感受不到自己被父母需要，也感受不到父母需要自己。进而，沉溺于过去创伤，与整个世界断联。


而不被过去困住、与世界重新恢复联系的关键，就在于化解失望。


为此，我们不妨这样做：首先，认清自己的状态。理解自己此刻的创伤状态，是创伤反复发作施加的影响，而不是环境外力施加的影响。


默念：


我此刻很安全，没有什么能威胁到我；


我此刻很强大，父母老了，他们一点都不危险；


如果真的发生不好的事，我有能力保护好自己，不再是当年那个懦弱的小孩。


把自己的认知，从不符合实际的过去创伤里抽离出来，活在当下。


然后，升级自我保护机制。我们不必要求自己改变做法，比如服从父母、逼自己亲近父母、企图抹消掉亲子关系里不好的部分。


这样做非但不能达成疗愈，还会让我们体验到更多的糟糕。


真正的疗愈方式，是系统性调整内在，升级自我保护系统。


这是一个漫长的过程，但我们可以循序渐进：


第一，用理性来处理糟糕体验，让一切变得可理解、不可怕；


第二，做出不良反应后，不断向内挖掘自己的感受，弄清楚自己为什么会这样反应，寻找更好、更适合自己的反应模式；


第三，反复练习更好的反应模式，直到变成一种习惯。


一开始就做第三点，会因为内在没有动力，难以持续。


但做到第一、第二点后，内在得到强化，第三点就会自然而然地做到了。


另外我发现，很多来访者是在脱离家庭、经济独立之后，才真正疗愈自我的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍


最近两年很流行“重新养育自己”，它的前提是我们能为自己提供经济价值和情绪价值。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


我们可以发展自己的兴趣，探索第二职业，减少对父母、伴侣、环境的外部依赖，去获得内在对自己的稳定信任。


在这里，给大家推荐一项冷门且小众的副业：心理倾听师。


你不仅可以获得一份稳定的副业收入，而且能学到很多心理学知识。聆听别人、帮助别人的同时，可以实现自我提升，你将能更好地处理家庭关系、亲密关系、亲子教育、工作职场等问题。

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最后，寻求矫正性的情感体验。温暖的爱人、真诚的朋友、积极的良师、友善的团体……


相比与父母的关系，我们在这些关系里能得到更好的情感体验。而这些更好的体验，在日积月累之下，会逐渐覆盖过去糟糕的体验。就像一层药膏，覆盖过往创伤留下的疤痕。


所以，有些人虽然与父母关系不好，但不影响他们婚姻幸福、人缘优秀。


好的回应，会改变一个人，积极的社会支持系统，会逐渐让人走出失望，重拾希望。


四、写在最后


爱是双向的。不曾被给予爱的人，也无力将爱给予他人；而尝到爱的甜头后，人会希望得到更多。


于是变得“趋光”，从阴暗孤独中走出来，追求温暖和成长。


父母，只是我们照见自己的一面镜子。通过父母，照见自己内在匮乏的部分，知道自己需要怎样的“光”，剩下就是漫长的补偿和疗愈。


我们会在补偿中，重新体会温暖；也会在疗愈中，重新学会爱自己。


本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：芒来小姐，编辑：阿若