最近几年问起朋友们的理想型，很大概率会听到4个字：情绪稳定。希望对方包容自己，遇到事情也能沉得住气。“情绪稳定”作为一种好的品质，确实可以为生活赋能。是很多人的择偶要求，也是对自我的期待。
但你知道吗？有一小部分“情绪无能者”，最开始也像是所谓的情绪稳定。
他们几乎没有消极情绪，遇到事情过分理智。也没有情感感知能力，很容易逃避、冷暴力，对什么事情都满不在乎......
今天的推文就来聊一聊，如何分辨情绪稳定的“真假？”以及什么才是真正的情绪稳定？
一、情绪无能：情绪来了避之不及
先来看一个案例——来访者小A，性格温和，谈过两任男友，相处时情绪都挺平稳的。唯独面对现在这位男友，时常会情绪失控、歇斯底里、崩溃痛哭。男友总说她“作”，她也怀疑自己是不是出毛病了。
咨询之后我们发现，男友问题更明显：
第一，他表现得太理智了。
在她面前，他要么总是很冷静，讲道理、分析问题；要么只有积极情绪，极少有消极情绪。比如，被领导骂了、打游戏输了、喜欢的球队输了……他心里烦，会把自己关在房间里好几个小时。再出来又挂上一副笑脸，云淡风轻地问她晚上吃什么，绝口不提自己心烦。
如果她主动问起，他会告诉她：“我的情绪是我的事，我会自己调整，我不想把情绪传染给你。”起初，她觉得他很会控制情绪，真的好优秀啊。但时间久了，她觉得自己被“推开”。因为完全感觉不到关系里有情感在流动，怀疑男友是不是不信任自己。
第二，他的依恋模式是回避型。
英国心理学家约翰.鲍比认为，每个人都有不同的依恋模式，通常童年早期就已经形成，长大之后，会成为建立和维持一段亲密关系的核心。
小A的男友，从小跟着外公外婆，8岁才被父母接到身边，他不适应父母有亲昵举动，不喜欢被妈妈拥抱、牵手、不喜欢撒娇。但如果妈妈从他身边走开，他又会想要跟去看看妈妈到底在干嘛。这是典型的回避型依恋：害怕和人亲近，对关系的处理比较冷淡随意。
面对小A，他也经常退缩，不愿意和她聊小时候的事，也不愿意听她讲心里话。矛盾的是，虽然他喜欢一个人待着，小A闹分手时，他又会挽留。“一个人太寂寞了。”他说。小A想：“可你跟我在一起，不也是喜欢独处吗？”
第三，经常自我否定。
“你太敏感了吧？”“有必要这么大反应吗？”“你能不能成熟一点？”如果男友惹小A生气，他没哄好，就会这样说。小A惹男友生气时，他也会说：“我不应该跟你计较这些。”“我们好好讲讲道理吧。”“我没生气，你想多了。”
我们从他的话里，感受到一层深深的自我否定：“情绪是不好的。”“我不应该感受情绪。”“我不允许自己情绪发作……”
就仿佛在对自己说：把情绪压抑下去，表现得对什么都不在乎，才符合我对自己的期待。过度理智、依恋回避、自我否定，男友身上集齐了这些特质。
虽然两人没有激烈的争吵过，但小A觉得，这不是因为他们感情好，而是因为男友每次产生矛盾都逃避了。一旦觉得某个情绪他无法处理，就表现得不近人情、冷漠无视。为了引起男友的重视，小A不得不歇斯底里地发脾气。她疲惫地说：“我一有情绪，他就会说我作，有病，但我以前真的不是这样的，我好讨厌现在的自己。”
现在的她，总是“发疯”，但这不是她的错，因为她以前是可以控制好情绪的。更多是因为，男友的“情绪稳定”是假的。他没有能力与她建立深度关系。
二、情绪稳定：能和情绪好好相处
那么，什么是真正的情绪稳定呢？
律师罗翔说：“你注意观察周围的人，动不动就发脾气的人，没有一个是智者，生活过得一团糟。智者心里只有一件事，就是解决问题，解决不了换办法再试，不被情绪所带偏。”
也就是说：真正情绪稳定的人，不是没有情绪、不释放情绪，而是能够不被情绪带偏。
学者Gazzagniga、Gross等人认为：从个体差异而言，每个人对一件事的认知是不同的，每个人对情绪的反应模式也是不一样的。情绪作为一系列主观体验的统称，是多种行为、感受、思维综合产生的身心状态。一个情绪不稳定的人，行为、感受、思维三方面中，必然有一方面出了问题。而真正的情绪稳定，也包含这三方面的稳定：
第一，情绪表层稳定。
情绪表层，也就是情绪出现之后，我们用什么行为来表达。比如，有人生气了就捶墙、砸碗，这属于不合理的行为表达，因为会给自己带来负面影响。而用砸沙包、聊天、唱歌、跑步、踢球来宣泄，就不会给自己带来负面影响，是比较合理的行为表达。允许自己做一些合理的行为表达，就能让情绪表层维持稳定状态。
第二，情绪核心稳定。
情绪核心，就是我们对情绪的感受。有的人会对情绪感到恐惧，逃避面对情绪，明明生气却说不生气，就属于情绪核心出了问题。而能够第一时间觉察情绪，允许自己因为情绪而感到生气、悲伤，就属于拥有健康的主观体验，情绪和感受是保持一致的。
一致的主观体验，能让我们对自己有一个基本的了解，知道自己产生什么情绪、会有什么感受，进而懂得如何调整、接纳；不会出现今天逃避情绪，明天发泄情绪，后天又继续逃避情绪，这种不稳定的情况。
第三，情绪机制稳定。
情绪机制，就是情绪涌现时，我们想了什么。小A的男友产生愤怒情绪时，会想：“我要怎么把情绪压下去？”“我要怎么回避眼前的混乱？”他的情绪机制消极而僵化，没法解决问题，所以发挥不了好的作用。而小A产生愤怒情绪时，会想：“我是不是哪里做得不够好？”“我应该做点什么结束这种局面？”积极思考解决情绪的办法，就是比较稳定的情绪机制。
三、情绪不稳定也没关系
讲到这里，你可能已经发现：真正的情绪稳定，不是忍耐克制。而是感受、思维、行为三方面的稳定。
而一个真正的情绪稳定者，能够做到：情绪核心维度，放下对“情绪不稳定”的羞耻愧疚感。
为什么很多人，期待自己或别人情绪稳定，不然就会感到羞愧呢？因为这种期待，本质上是在满足自恋：“我应该是强大的，如果我做不到情绪稳定，就说明我很脆弱，但我怎么可以不强大？”
因此，我们会羞于面对自己情绪不稳定的时刻，被人指出来，还会感到低人一等。而当我们理解，自己追求情绪稳定只是在满足自恋，不是真正在追求成长，自己或别人有情绪很正常，这种羞耻感就会少一些。因为，我们看见了自己真实的需求。这种看见，能让一个人放下执念、形成看待生活的新视角。
情绪表层维度，尝试多种调整情绪的方法。情绪来了，忍着不宣泄、调整，其实是因为从小就不被允许宣泄，所以对情绪感到陌生。而人对陌生的事物都有个“夸大滤镜”：觉得它会特别惊人，特别有破坏力，搞砸很多东西。但其实，情绪就像绵羊，如果能找到与它和平相处的方式，比如顺毛捋，就不会产生负面影响的。
为此，我们需要给情绪命名。比如，生气的时候，抱抱自己说：“你在生气，你很委屈，有一点难受，心里特别烦。”对情绪的描述越精确，陌生的事物就越不陌生。当我们对情绪有了熟悉感，就会直觉性的就会知道：我该用什么方式处理好这个情绪。选择最适合自己的，就能形成稳定的情绪表层。
情绪机制维度，将思维集中在如何高效调整状态上面。比如，一群朋友聊得很开心，你感到被冷落，心里有些烦躁。你可以尝试自我倾听：
“我烦躁的主要原因是什么？”
“这个原因我有没有能力解决？”
“我能想到哪些解决办法？”
“哪一个最适合当前的情况？”
“我有多大把握可以成功？”
“如果不成功，我能不能再尝试别的办法？”
你会发现，有的情绪背后藏的是一些曾经的创伤。可能是这个场景让你想到了小时候父母的冷落，或者唤起了你被抛弃的担忧。把自己全然打开，仔细倾听内心的声音之后，你的创伤也将被看见、清理。
但并不是每个人都具备自我倾听的能力，如果这对你来说很难，那么我推荐
写在最后
真正的情绪稳定，是基于一颗强大的自我内核，表现出来的稳定自我状态；所有看似稳定、却虚弱无力、混乱破碎的自我内核，都伴随着各种情绪问题。
本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：芒来小姐，编辑：阿若