这两天被迫听楼上的夫妻俩吵架，声音实在太大了。


听得出来，夫妻二人的性格都比较要强。每次吵架都像公开上演伦理大戏，邀请全栋楼收听的那种。互戳心窝子，一刀又一刀：


-“这日子还能不能过？”

-“不能过离婚呗。”

-“明天就去离婚。”

-“好啊明天早起就去。”


一句又一句，谁也不肯让谁。听着让人又烦又想笑。就好像家里屋子着火了，正常人是赶紧打水灭火，他俩是抢着往里丢柴火。


为什么吵架呢？再听一听，原来是：


“鞋子脱下来放鞋柜里，说了多少次多少次……”


令人费解。区区小火苗，最终总能“烧”成熊熊烈火，弄得双方都怒不可遏，为什么呢？


其实，都和“示弱”二字有关。


退一步为什么这么难？


冲突的当下，想要各退一步真的挺难做到的。


我和一位做小学老师的朋友阿梅聊天，她说到一个自己惯犯的毛病：一遇到事情，就爱争对错。


比如对方约会迟到，已经说了是加班、堵车。她会忍不住埋怨：“事实已经发生了，我等了这么久，这是谁的问题呢？”


如果对方语塞，她会乘胜追击：“客观原因不是理由，你不应该提前预判吗？”


这种得理不饶人的说话方式，气跑了前后三任男友。


她知道这样不妥，事后也会反思自己。但只要吵架一上头，那种“逞能”感就很难被压下去。


在阿梅看来，跟男友说出：“我等你好久了，好想你”这种话，相当于默认了自己在关系中的需求感更高。


“这不就是告诉对方‘我离不开你’，太羞耻了，我会很没安全感。”


和阿梅一样，很多人在关系中羞于低头。他们试图通过让对方先认错的方式，获得掌控感。殊不知，在僵持等待的过程中，也正把对方越推越远。


如果只有一方不肯示弱，其实也还好，只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。


反拧麻绳，其实就是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力，指的是：伴侣能深层次理解对方，并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。


比如，当阿梅说：“忙忙忙，就你最忙，都不知道早点出发。”


情绪协调性低一些的伴侣，只能领会到表面的意图，也就是指责。


如果把这句话定义为埋怨、指责，“示弱”就会变得极其的困难。自己那么忙，本来就焦头烂额，还要被说一通，简直锅从天上来。


而情绪协调性高的伴侣，就会领会到更深一层：对方是想早点见到自己，想要更多的关心和陪伴。可能会这么回答：


“最近工作确实很忙，好久没有好好陪你了；等我忙完这阵子，陪你去看那个你想看好久的展览呀！”


看似低头服软，其实非常聪明。仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈，顿时，两人间的气氛就放松下来了。


因此，总的来说，有两种人更敢于在关系中示弱：


  • 有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的；

  • 对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的。


示弱的一方，表面看是吃亏了，但其实，他们才是关系中掌握主动权的那一边。


示弱是建设性关系的开端


亲密关系中的示弱，是在释放“我需要你”，“我们一起面对问题”的信号。


对于很多人来说，要当面表达“我需要你”，是一件很没面子的事情。因为这无疑是在承认，我没法独自面对现状，我离不开你。直接当面示弱，会让Ta们感到羞耻。


曾经看过一个帖子，一对情侣很巧妙地解决了这个问题。网友@黑猫和男友建立了一个共享文档，在文档里相互低头。


每次吵架时，只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”，两人就很默契地休战，各自找家里的角落休息。


一段时间过后，心情平复得差不多时，如果还是不愿意正面道歉或者示好，便会打开那个文档。写写自己生气的原因、自己做得不对的地方、对方伤害到自己的地方。


文档已经保存一年了，在这一年中，那份文档更新了20次。但其实，他们远远不止吵了20次。一次次的“书面低头”，使他们更加清楚，要如何处理自己或对方破碎的情绪。


越到后期，他们越敢当面说“我有错”了，甚至越吵感情越好了。


这样看来，示弱无疑是建设性冲突的开端。


婚姻关系研究者戈特曼，在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型，分别是：


1. 多变型：欢喜冤家，经常吵架，但总是伴随着激情、欢笑、和解。


2. 确认型：存在分歧，但争吵时也会让彼此知道，爱意仍然存在，会自我控制、保持镇定。


3. 逃避型：很少冲突，认为公开谈论分歧没什么好处，往往睁一只眼闭一只眼。


4. 敌对型：经常冲突，大量贬损、辱骂、讥讽，根本不会倾听对方。


3和4是伤害性较大的两种冲突模式，简单来说就是：


冷暴力，逃避问题；

热暴力，越吵越凶。


1、2两种冲突方式，则更加积极。第一种欢喜冤家式的吵架，没有把问题当作“天大的事”，用幽默和欢笑作为润滑剂，也是一种隐形的示弱；第二种则多了一分自控，即使在愤怒上头时，也以互相保护为前提。


这两种冲突模式，有一个共同点：双方有“让关系进行下去”的共同目标，明白争吵并不代表不爱，默认冲突不具有毁灭性。


也就是说，不管怎么吵、怎么闹，我们彼此都不希望分开。这种共同信念的建立，大大弱化了示弱一方处于低位的感觉。


如何科学示弱？


关系中，我们还可以做些什么，让示弱变得容易一些呢？


1. 确立基本共识：无论如何，争吵都不会轻易动摇关系本身


可以与伴侣聊聊，对于这段关系的核心需求。只要冲突不涉及核心问题，那么在争吵时，就需要明确一点——“无论如何，我们的目标都是让关系继续下去”。


2. 明确界限：示弱并不代表我需要承担全部责任


“示弱”之所以困难，是因为我们会不自觉默认，“示弱”等于认错。没有人愿意承认自己是错的。


示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段关系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。这样想，是不是好多了呢？


3. 示弱以后：ATTUNE沟通法则


示弱并不是冲突的终点，作为心理能量更充足的一方，后续需要试着引导沟通的进行。


戈特曼在《爱的博弈》一书中提到一种ATTUNE沟通法则，这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。


对于诉说方（也就是未示弱的一方）来说，需要做到：


  • A-Awareness=了解

  • T-Tolerance=宽容

  • T-Transform criticisms to positive=变批评为积极的需求


要求其实挺高的。


作为情绪涵容能力更好的“示弱”一方，我们需要作出引导。我们可能会发现，一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式：


“你为什么每次都做不到？”

“你就是这样对我的吗？考虑过我的感受吗？”


以“你”开头的句式，容易激发彼此的防御态度，相当于往火堆里倒汽油。


这时候，我们可以用引导性的问题，让对方多谈论自己的感受。试着这么说：


“谁对谁错我们先放一放，可以和我详细说说你的感受吗？”

“比起我做了什么，我更在意你的感受。”


当对方逐渐放松，开始谈论自己的感受时，我们（示弱一方）需要做到：


  • U-Understanding=理解

  • N-Nondefensive listening=无防御倾听

  • E-Empathy=共情


这时候，我们得明白，面对的不是某个亟待解决的问题，而是一个可以有不同感受的个体。


如果伴侣说：


“那次你晚来了20分钟，我真的感觉很无助；仿佛你根本不在意我们约定好的时间。”


不要急着告诉对方：


“你太敏感了，我就是加班了啊！”

“哦原来就这件小事啊，你想太多。”


可以这样回答：


“所以我没能准时赴约，这件事会让你感到不安？”


看似是很简单的一句“废话”，却能起到抚慰作用。


用中立的、复述性的语言确认对方的感受，能帮助对方放下防御，感到“被允许”，从而表露更多真实的想法。


在沟通中，“无防御倾听”也很重要。它要求我们，避开对方观点中的锋芒，打心底里接受：面对同一件事情，对方可以有不同感受，每个人感受爱的方式和能力，都不太一样。


写在最后


戈特曼认为，说话并不等于沟通。相应的，冲突也并不等于灾难。


我们总是花很多时间，研究如何讨好上级、如何使外人满意；却忘了身边那个人，才最需要你耐心对待。


有爱的冲突，是一场忘记输赢的游戏。会“示弱”的人，永远不会输。


本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：清筠，编辑：厘米