本文摘编自：《自在：关于生活智慧的100个基本》，作者：李筱懿，出版社：中信出版集团，题图来自：《老友记》剧照
记得很多年前，我看过一段采访，有人问央视当时的著名制片人陈虻：“什么样的编导算优秀？” 陈虻回答：“我衡量一个编导，不是看做得最好的片子，而是看做得最差的片子，最差的片子什么样，才代表这个人的水平。”
他说的是基本功扎实。就像生活里那些很厉害的人，他们厉害在错误率低，而不是偶尔打出了几个惊天动地的好球。面对生活，我们究竟需要哪些基本功呢？
这是我写作《自在》这本书的初衷。写作时，我也时常思考，同样的问题，20 岁的我怎样处理，换做今天 44 岁的我，又会怎样处理？我把 20 岁到 44 岁的这些思考和转变，细细整理为100 条“基本原则”。
如果你感觉自己面对着困惑，这本书里或许有一些你需要知道的生存法则，其中既有务实的方法论，也有婉转的心路历程，既有跌宕的故事，也有笃定的感触，感谢你允许我娓娓道来，坦诚相待。
1. 主动与不主动之间，生命资源相差30倍
这是我唯一后悔的事。发生在 20 年前，我 24 岁，有一次行业会议上遇到猎头，问我愿不愿意去一家非常有名的公司做总经理秘书，至少可以先去面试。这是一个特别好的机会，但也意味着我要放弃当时稳定的工作和熟悉的城市。我纠结很久退缩了，原因现在听起来肯定特别可笑——我还没有面试就把自己从头到尾否定了一遍，从身高到英语，从性格到专业。
五年以后，我 29 岁，这家公司的创始人出差来到我所在的城市，非常巧，就是我采访他。我听着公司飞速的发展，看着一沓背景资料，内心感慨万千。采访结束后我开玩笑地对创始人说：“五年前我差点成为你的秘书。”
他马上说：“现在你依然可以，要试一下吗？而且职级比秘书高，是总经理助理。”我没想到他反应居然这么快，结结巴巴地回答：“啊，我想想，报社对我还蛮好的。”他摇摇头说：“机会不会等你第三次。”创始人走了，完全没有像电影里那样，留下名片说：“如果你想通了，随时来找我。”我再一次错过了加入高速发展行业的机会。
在接下来几年，我经历了报纸媒体的衰落，职业的天花板，非常难熬，但是我的性格彻底变了，活成一个胸口写着“勇”字的人，非常积极主动。主动不是莽撞，在我的理解中，主动思考、主动行动、主动复盘、主动解决问题，这才是真主动。不知道该不该做事，去做，大不了做错了总结教训，也好过事后后悔。不知道该不该结交的人，去认识一下，觉得不合适，再走开，总好过先入为主的判断。
有句话说：“主动与不主动之间，生命资源相差 30 倍。”我想可能还会更高，因为前面的每一步都是后面的基础，前面差 30 倍，后面有可能放大成 90 倍。如果真的做事，我其实不太鼓励别人慢慢来，因为我们这个时代的节奏非常快，主动把握机会，快速试错，才会高效升级。
“慢慢来”这句话没有错，但它说的是耐心，而不是主动性。2020 年疫情之后，几乎所有行业、所有人都受到影响，但我们依然可以主动调整状态，主动安排工作和生活，而不是被动接受信息。
2. 与其“被喜欢”，不如“被需要”
刚工作时，我特别希望自己人缘好，每次出差都给同事带小礼物，尽量让所有人满意，但是，我的女上司却对我说：“我希望你把更多精力放在工作上，你来公司不是为了交朋友，而是用业绩说话，不要花太多精力去讨别人喜欢。别人不喜欢你有三个原因：
第一，你确实有一些不讨人喜欢的习惯，这个你可以在自省后修正。
第二，你不符合别人的价值观，这个你改不了，因为世界上每个人都有自己的价值观，你讨好不过来，所以，三观合拍就相处，不合就保持距离。
第三，很多人不喜欢你，是因为你得到了他们没有得到的东西，小到一个停车位、一件好看的衣服，大到一次升职、一个幸福的婚姻。
“如果你明白这三点，就不会把重心放在别人身上，而是做好你自己。”我后来的经历，无数次证明女上司的话是对的。与其“被喜欢”，不如“被需要”“被尊重”“被信任”。
“喜欢”是孩子之间的交友方式：我把爱吃的零食和玩具给你，这样你就会喜欢我，我们就是好朋友。你也要跟我分享好吃的、好玩的，你只能对我好，如果你和别的小朋友玩得比我多，我们就不是好朋友了。
成年人之间，你平时是对我不错，我对你的印象也很好，但在重要问题面前，仅有“感觉”不够，成年人更看重自己的利益诉求能不能得到保障。所以，社交关系中，与其耗费心力讨别人喜欢，不如做一个在某些方面很有用的人，被别人需要。利益对等的关系，比“感觉好”更长久。
3. 常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙
我因为好心办砸过一件事。朋友的亲戚生病，听说我认识某位医生，让我去找这位医生给亲戚看病，其实我很为难。因为医生是我的熟人，她帮助我已经是情分，而朋友的亲戚，等于拐了两个弯，我认识的这位医生并没有情分提供帮助。但我架不住朋友请求，还是替她联系了医生。
结果是，亲戚嫌弃医生不够热情，向我的朋友抱怨，朋友对我没有帮忙到位这件事，心生怨念。我们因为这件尴尬的事，不再来往。
我反省：帮助别人量力而行，做不到就果断拒绝。这不是冷漠，而是冷静。逞强帮忙，事情办成了还好；如果办砸，不仅自己受罪，对方也不满，这就违背了帮人的初衷。举手之劳，能帮就帮，是礼貌善良；能力之外，当拒就拒，是自知之明。
懂得拒绝别人，就避开了生活里80% 的烦恼。真正的朋友，会理解你的难处；强求你的人，不值得做朋友。很智慧的一句话是：常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙。
4. 留白效应
1911 年8 月21 日，达• 芬奇的名画《蒙娜丽莎》在卢浮宫被盗走，人们都到博物馆观看原来挂过这幅画的空墙。两年过去，意外的是：到博物馆看空墙面的人，比过去12年欣赏这幅画的观众还要多出一倍。心理学上把这种现象叫作“留白效应”。
心理学当中的留白效应是指：感知事物时，因为联想而印象更加深刻的心理现象。假如我们对一件事情的了解处于“满满当当”的状态，留给想象的空间就很少。犹如我们对某个人了如指掌，又何必花费想象力呢？必然因为太过熟悉而觉得索然无味。
留白效应让我反思处理人际关系的方式：如果能给对方留下一些空间，保持适当的距离，反而增加了人际吸引力。心理学上还有个相反的现象，叫“超限效应”，是指：刺激过多、过强，或者时间过久，就引起了不耐烦或逆反的心理现象。
就好像恋爱里，再美、再帅的人，24 小时黏在一起，除了谈恋爱没有其他事，没有其他朋友，很快就会相看两生厌。再比如，父母对孩子，每天唠叨，即便说的话再有道理，孩子肯定反感，甚至逆反到对着干。
20 岁，春风得意马蹄疾，不信人间有别离。30 岁以后，才发现思念、爱意、关怀、宽慰、勤勉，说得太满了，会给别人造成负担。才懂得舒适感，其实来自“留白”的距离。
5. 烦恼箱
“烦恼箱”是我的神器，我把对未来的焦虑都写下来，放到这个箱子里，所以里面装满形形色色的小纸条，比如：“写不出稿，头秃！”“出差陪不了女儿，心塞！”“抬头纹越来越重，气！”“不想被×× 超越！！！”“工作伙伴不理解，影响进度！”“我妈又来唠叨……”
各种吐槽和担心。可是，我通常只把纸条塞进去，一个月，甚至更久才打开“烦恼箱”查看一次。结果发现，这些烦恼或者没有发生，或者早已被解决而不存在了。这个简单的工具让我明白：为没发生的事情忧心忡忡，才是人最大的烦恼，这就是焦虑的来源。我们每天都会冒出千万个意念，假如每个意念都仔细想一遍，就不要正常生活了。
宾夕法尼亚州立大学有项研究，针对的是人类对未发生事件的担忧行为，综合数据是：有79％的事都不会发生，有16％的事可以通过各种方法应对，只有5％的事无论怎样烦恼也没用，它们必然会发生。与其担忧并不会发生的事，远不如将自己能够实现的事做好。
6. 争取利益的三个关键
我以前很不好意思谈利益，经常吃亏——甚至连“吃亏”两个字都不好意思说，觉得是俗气，自我安慰这叫大气。这个想法糟糕极了，因为几乎没有利益会主动摆在面前，所有的方便和权益都需要争取。于是，我逐渐学会了一些方法。
第一个关键，延迟答复。
举例场景：租的房子没到期，房东临时通知你一个星期内搬走。不用立刻答复，礼貌告诉对方：这个消息很意外，因为合同没到期，你需要思考24 小时，第二天答复他。你用争取来的一天，列清楚自己的条件，比如找到新住处要多久、花费的成本怎么从押金里扣除这些细节。然后变被动为主动，再去找房东谈。
很多利益谈判是别人怼到你面前，你既突然又被动，一定要学会改变这个局面。我以前总是很快接招，马上回复。完全没必要——别人给你出难题，你得学会把难题抛回去，延迟答复的本质，就是变被动为主动，想清楚自己的利益。我们得在自己状态好的时候去谈判，而不是在对方很凶猛的时候去接招。
第二个关键，条件交换。
举例场景：同事总是让你扫描复印，帮拿外卖，觉得理所当然，丝毫没有感谢之心。请一定让对方为你做件事，比如帮你带杯咖啡、代收快递。理由说在明处：请你帮我带杯咖啡吧，之前帮你拿了那么多外卖呢，哈哈。如果对方拒绝，下次绝不再帮ta。我从前以为人大多自觉，其实自私者同样多，话不挑明，对方可以始终装傻。永远不要把自己变成免费劳动力，我们的每一份付出都值得被感谢，都值得交换到同等的善意、帮助或者酬劳。
第三个关键，留下凭证。
费心费力争取到的条件，请保留文字、语音、收据等各种形式的凭据，不要只做口头交代。一方面，每个人理解不同，没有凭证后面说不清楚；另一方面，不排除有些人就是爱钻空子耍赖。所以，一定学会保护自己，留下凭据，或者有见证人，才是谈判的结果。就像和老板讨论完工作任务，之后要做的第一件事是什么？是先复述一遍。特别重要的任务，打印一份，请ta 签字确认。这就是“对齐”理解，“校正”结果。
7. 三句好答复
第一句：我不太了解。
评论那些我们不以为然的人或者事，不一定要批评，否则太消耗自己的时间和情绪，还会引起不必要的争论，可以委婉地说“不了解”，主动终止这个话题。
第二句：谢谢你发现了这一点。
被别人夸奖时，不用受宠若惊，不必手足无措，也别着急回夸别人，那样显得我们不够自信，好像特别不值得被赞美似的。微笑着跟对方说一句“谢谢你发现了这一点”，感谢ta 具有一双发现优点的眼睛，不卑不亢，也很真诚。
第三句：我考虑一下，谢谢你在需要的时候想到我。
对于别人的求助，不用立刻答应或者拒绝，给自己留下充足思考的时间和余地。答应太快，显得草率；拒绝太快，显得无情。这都不是我们希望的结果。不如这句“我考虑一下，谢谢你在需要的时候想到我”，既得体也谦和。
这是三句很简单的话，我却用了很长时间才学会。从此不仅改变了说话风格，最重要是改变了我的思考风格，让我既能够与对方共情，也不委屈自己。
8. 正确接受善意的 3 个原则
我特别害怕欠人情，曾经有两个并不得体的行为：一是，别人送的礼物，我会记下礼物的价值，尽快回赠一个等值的；二是，我不愿意找人帮忙办事，觉得这是打扰和麻烦。其实，这些做法对真正的朋友和真正的善意是错误的。原因有三个。
首先，立刻回赠朋友等值的礼物，等于把友情看成了“一借一还”，是坚决不肯占对方便宜的意思，也暗暗表达了不想让对方占到自己便宜。有句话很形象：你送ta 一颗糖，ta 立马回赠你一颗枣的人，可以合作，但不适合做朋友。友情比商业关系温暖、松弛得多，“明码标价立即偿还”，这不是礼貌，反而是疏远。
其次，如果回礼，不必回完全等值的，甚至比人家的礼物还贵重很多，这未必是尊重，反而让人很下不来台，因为送礼不是攀比。我8 月3 日生日，两个好朋友是八月底和九月初，我回礼通常是她们送我礼物的7～8 折左右，平时多请吃点饭，分享小物件，并不拘泥只在生日互赠礼物，关系保持了很多年。我以前觉得善意就是有来有往，而且把礼貌和得体看得太重，后来，经常有朋友说我高冷，我想了很久恍然大悟：人与人之间长久的亲密，不是等价交换那么刻板，这会显得既功利也缺少人情味。
坦然地给予和接受，力所能及地帮助，有分寸地彼此麻烦一下，才是真正随性的友情。
9. 倒金字塔结构：说话有重点、有逻辑
以前做记者，我经常使用“倒金字塔结构”写稿，简单地说，就是把最重要的内容放在最前面，比较重要的放在第二段，最不重要的放在最后一段，整体构架像一个倒立的金字塔，内容的重要程度逐步递减。“倒金字塔结构”同样可以用在对话中组织语言，讲话立刻变得重点突出、不啰唆。
举个例子：好友问《甄嬛传》好不好看，你怎么回答？“倒金字塔结构”会这么说。
第一段，这部剧挺好看。这是最重要的结论，放在最前面说。有些人讲话让听众干着急，就是因为他们把结论放在最后，推论的过程又很啰唆，让人瞌睡。一定记得把结论或者目标放在最前面，比如组织开会，必须提前说明，这次会议的目的是什么：总结一周工作，还是讨论年会方案？结论和目的通常是一段话最重要的内容，所以最先说。
第二段，解释《甄嬛传》讲了哪些内容、为什么好看。可以尝试这样组织语言：这是最经典的宫斗剧，但是不俗气，既有友情幻灭，也有“girls help girls”，既有职场斗争，也有人性的深度分析，最难得是人物刻画立体，华妃、皇后、安陵容这些经典反面角色，也都有血有肉有苦衷，观看代入感很强。
第三段，结尾。在日常对话当中，我建议结尾给自己这段话做个总结，同时还给对方留下一个话头，避免你说完了之后，别人不知道从哪里接话。咱们回到《甄嬛传》好不好看这个问题，可以尝试这样说：“总之呢，我觉得这部剧蛮值得看。对了，你看到别的评论怎么说？打算去看剧吗？”用这种结构说话，既抓住了重点，也有自己的观点，同时还给别人留下了接话的空间，让对话能够继续。熟能生巧，用久了你会发现，“倒金字塔结构”不仅锻炼了说话的能力，更升级了思维的能力。
10. 总是吃苦，会忘记甜的滋味
“吃得苦中苦，方为人上人”，我一点都不赞同。我出生在1978 年，从小就被教育“先苦后甜”，如果有一箱苹果，先吃烂的，再吃好的；把最好的留在最后，才叫自律。可算了吧。
现在早已不是父母当年的时代，苹果先从烂的吃，结果就是吃了一整箱烂苹果。先从好的吃，每次吃的，都是所有苹果当中最好的那个。
我有回经过一家面包店，香气可太诱人了，我迫不及待去店里买 。结果那天是周末，人特别多，我经历了排大长队付款拿到面包以后，不仅没有因为延迟满足而吃得更香，反而因为等得太累，累到不想吃。那一刻我突然明白，延迟满足这项能力的重点不在于面对事情的时候，我能够忍耐多久、坚持多久，而是经过慎重思考、权衡利弊后，做出正确的判断和理智的选择。
千万别把“延迟满足”作为日子苦哈哈的自我安慰，延迟满足没错，但拖得太久，再好的东西都将随着时间的流逝，失去原本的惊喜和价值。
莫言老师讲过一个故事：他有位朋友，妻子刚去世不久，朋友在整理妻子遗物时，发现一条崭新的名牌丝巾，那是他们多年前去纽约旅游时买的，妻子一直舍不得用，想等到一个特殊的日子再戴，可惜直到她去世，这条丝巾的吊牌都没拆。朋友看着丝巾说：“再也不要把好东西留到特别的日子才用，因为你活着的每一天，都是特别的日子。”
是的，每一天都是特别的日子，好看的围巾现在就戴，好吃的餐厅早点去尝尝，想去的地方马上去看看，喜欢的人当下就表白。总是吃苦，会忘记甜是什么滋味，莫言老师还有一句话：“生活应该是我们即时体验的经历，而不是熬过去的日子，把当下过好的人，未来才能有力气过得更好。”能力范畴之内，一边付出，一边奖励自己，才是快乐的动力。
作者：李筱懿
出版方：中信出版集团
出版时间：2022年12月22日
本文摘编自：《自在：关于生活智慧的100个基本》，作者：李筱懿