本文来自微信公众号：硬核读书会（ID：hardcorereadingclub），原标题《一个人过得好，真爱离你就不远了》，作者：徐永，题图来自：《花束般的恋爱》
31岁的王泽天，在北京三环的大厂工作，相貌姣好，长发飘飘。
8月初，下班后赶去相亲，她饿得前胸贴后背，点完菜出去接个工作电话的工夫，四个盘子都空了。格子衬衫男吃饱后，还把剩下的菜打包了，打包盒是他从黑色双肩包里掏出来的。盘子里的菜已经一口不剩，相亲对象正在不紧不慢地擦嘴。
他笑了笑：“你回来了啊。我吃好了，你呢？”
王泽天心想：“饭菜都没了还问我呢？我要表演吃空气？”
生气归生气，王泽天只能勉强地说，既然吃完了那就走吧。
衬衫男点点头，拿起了一旁四个装得满满的塑料打包盒。
“这些菜我明天中午还能带去公司当午餐，扔了多浪费，你不介意吧？”
买单的时候他坚持要付钱。
然而，刚走出餐厅，他说：“既然我请你吃饭了，你是不是应该请我看个电影？”
王泽天深吸一口气，努力维持社交微笑：“我还是把刚才的饭钱给你吧，今天上了一天班太累了，不想去看电影。”
当晚，衬衫男跟介绍的中间人说：“这位女士不是我的菜。”
又一个孤独的周末。王泽天坐在人来人往的咖啡馆，环顾四周——“我的真命天子到底在哪儿？”
1. 我知道他就在那里，只是还没找到我
TED演讲嘉宾、行为科学家洛根·尤里在新书《如何避免孤独终老：帮你快速找到真爱的行为科学》中，分析了“现在谈恋爱比以往越来越难”的原因。
“和我们的祖先不一样，祖先的身份由他们所居住的社区决定，而我们的身份是由自己决定的。如今动动手指，就有成千上万种选择，这反而造成我们犹豫不决。
“当我们无法通过研究找到正确答案时，一旦面临重大决定，我们就会感到不安。
“社交媒体让我们相信，其他人的感情生活都比我们的更开心幸福。
“我们当中很少有人见过美满婚姻的样子……”
[美]洛根·尤里 著，李小霞 译
中信出版集团，2021-7
洛根·尤里认为，好的亲密关系不是凭运气出现的，它是你一系列决定和行为产生的结果。
爱情是一种浑然天成的本能，但谈恋爱不是。
对长期伴侣来说，什么是真正重要的？为什么一见钟情不靠谱？分手后如何复原？
洛根·尤里，毕业于哈佛大学，主攻心理学与性别研究。在谷歌，她不仅和《怪诞行为学》作者丹·艾瑞里一起运营行为经济学研究小组，而且策划了一系列采访，旨在帮助数字化时代下的人们更好地处理情感关系。这一系列采访引起了热烈反响。有鉴于此，洛根·尤里辞去正职，全身心投入到相关研究中。
在采访中，洛根·尤里与玛雅的第一次谈话才进行了20分钟，玛雅就已经泪流满面。
“我知道他就在那里，”玛雅说，“他只是还没有找到我。”
他是谁？他是她的灵魂伴侣，她的真命天子。玛雅不停地谈论这个男人，说他可以实现她所有的梦想。她相信这个完美的男人就在不远处等着她。
当洛根·尤里问玛雅目前如何找对象的时候，她说：“我只想和他不期而遇。对我来讲，手机上那些交友软件太不浪漫了。为什么不听从命运的安排呢？”
玛雅留着一头飘逸的长发，她会扬起乌黑的眉毛，咧嘴而笑，露出一口闪亮的牙齿。她形容父母35年的婚姻“非常幸福”。她想拥有他们那样的感情。
她谈过3个男朋友——一个是在上大学的时候，毕业后又谈了两个——但都没有成功。她总是很快和他们分手。“当真爱来临时，我会知道的。”她说着，扬了扬眉毛。她是看迪士尼动画片长大的，比如《小美人鱼》，她念念不忘的是“王子和公主从此以后过上了幸福生活”。
玛雅是典型的浪漫主义者。浪漫主义者相信，爱情会来敲门，他们之所以单身，是因为还没有遇到真命天子。浪漫主义者可能在理智上并不会相信童话故事，但他们总希望自己的生活和童话故事一样。
他们相信有一天，那个梦中情人会走进他们的生活，他们要做的就是等待那一刻。
2. 浪漫主义等待爱情，而不是营造爱情
心理学家云妮·弗兰尼克发现，人有两种思维模式：一种是灵魂伴侣式的思维模式，相信只要找到正确的人，就能建立起令人满意的亲密关系；另一种是事在人为式的思维模式，相信感情的成功源于自身努力。
显然，浪漫主义者属于灵魂伴侣式的思维模式。这种思维模式影响了他们在亲密关系中每个阶段的行为。首先，它会影响这些人找对象的方式。
当洛根·尤里问玛雅觉得自己为什么单身时，玛雅说：“我只是还没有遇到爱情而已。”
在玛雅看来，爱情会过来找她，就像被闪电击中一样。
为什么要出去寻找呢？浪漫主义者等待爱情，而不是努力营造爱情。
洛根·尤里曾经与一位女士共事，她每次坐飞机的时候都会精心打扮，弄好妆发——万一“未来的丈夫”就在同一架飞机上呢？但上飞机后，她又拒绝接近任何人，生怕让人觉得她装扮得太刻意了。
其次，这种思维模式会影响你和谁出去约会的意愿。相信灵魂伴侣的人往往对他们的另一半长什么样有非常具体的想象。
玛雅可以飞快地说出未来丈夫的特征：“深色的头发，浅色的眼睛，身材很好，肌肉发达但又不是太发达；有品位高雅的文身；头发不长不短；漂亮的脸庞，又有点粗犷，看起来像个坏男孩；身高1.78米以上；手形很好看，但指甲不能太短。”
浪漫主义者相信，他们知道自己未来的伴侣长什么样子，所以遇到形象不符的人，就不会给他们任何机会。他们最终会错过很多潜在的婚恋对象。
当他们开始与自己认定的“真命天子”约会时，他们极高的期望会推动这段感情向前发展。但是，当两个人遇到不可避免的障碍后——比如一场特别激烈的争吵——浪漫主义者就会放弃这段关系，而不是努力克服障碍。
玛雅的浪漫主义倾向可以解释她在以前的感情中为什么总是很纠结。“在我谈过的所有恋爱中，我最后都会想，等一下，为什么恋爱会这么难？”
“爱情应该是水到渠成、毫不费力的，对不对？所以，这不可能是我的真命天子。”
相比之下，那些抱着事在人为心态的人相信，营造亲密关系需要努力，爱情是主动采取的行动，而不是被动等待的结果。具有事在人为心态的人在亲密关系中往往表现得更好。因为他们在遇到挫折时，会更加努力，让这段感情重回正轨，而不是就此放弃。
如果你是一位浪漫主义者，想找到一段持久的亲密关系，那么，是时候从童话故事中走出来，开始新的篇章了。
3. 内心丰盈，自然会吸引到同一频道的人
事在人为。你终于开始相亲了。
想象自己处于这样一种情境：你忐忑不安地走进房间，担心相亲的人会怎么看你。你穿得很漂亮，但有点不自在。你希望自己不要出汗。
你走到桌子旁，把包放在地板上，同对方点头致意，坐下。
你想喝点什么吗？
你点了一杯拿铁，不加糖。
咖啡端来了。面试开始了。
你在哪里上的学？
你的专业是什么？为什么学这个专业？
你的五年计划是什么？
不到45分钟，评估过程结束了。你站起身来，和对方握手，脸上堆出友好的笑容。
期待很快再次和你交谈！然后转身离开。
这是一次约会还是一次求职面试？想象这一切不是发生在会议室里，而是发生在咖啡馆里呢？环境可能改变，但氛围基本上是一样的。
相信你一定经历过这种枯燥乏味的约会。朋友之间总是有类似的说法：“约会越来越没劲了，感觉就像在工作。”是的，对许多大龄男女而言，相亲就是工作。
完成一次有效的相亲需要付出时间和努力，很多时候结果不尽如人意。如果约会不是找到长期伴侣的唯一途径，我们中的很多人早就放弃了。
但是，仅仅因为要像对待工作一样对待相亲，并不意味着你的表现就必须和工作时一模一样。这不是商务会面或求职面试，行为举止不应该和工作时一模一样。
行为科学家埃丝特·佩瑞尔这样描述现代约会中这种死气沉沉的状态：“人们坐在那里，检查自己的脉搏，看看是不是有了某种生理反应——有了来电的感觉。气氛僵到了冰点，两个人却在彼此评估，希望某个时刻突然擦出火花。你不会是疯了吧？”
如果你在约会过程中只是干坐在那里，试图评估对方以及自己的反应，那你就没有融入这一刻。你的约会对象不可能感受到真实的你；而且，你投入得不够，也无法体验这一刻，更不用说享受了。
首次约会并不是决定你是不是要和这个人结婚，而是看这个人是否能引起你的好奇心，他身上有什么东西让你觉得愿意花更多的时间和对方在一起。
29岁的Catherine于2018—2020年在北京一共相了十来个对象，终于找到了现在的老公， 2021年夏天刚刚领证结婚。
“这十来个对象中，有我喜欢他、他拒绝我的，也有他喜欢我、我拒绝他的。被人拒绝不是很开心，拒绝别人也很郁闷。相亲的速度很快，基本上是一面定生死，如果第一面看得不顺眼，那么第二眼绝对不会再见。”
有好几次，Catherine因为相亲一直失败，哭了，但不久之后，她又恢复过来了。她想，如果真爱那么容易找到，哪会还有那么多“单身狗”。Catherine当时已经做好了最坏的打算——孤独终老一辈子。
Catherine对自己说，如果找不到对象，那就赚更多钱，更加爱自己，学会独立生活。
“所以，为了避免自己一个人去医院，我努力锻炼身体，每周去练一次普拉提；我努力学习投资，多多赚钱，学习了很多投资课程；我认真吃早饭，周末认真给自己做饭，有时候还包饺子——总之，我当时已经做好了孤独终老的准备了。”
在这样想之后，Catherine就没那么多心理压力了，她知道，就算单身一辈子，也能把自己照顾得很好。
只有当自己成为一道光，内心强大坚定，才不会害怕孤独终老。
后来，Catherine遇到了现在的老公，他自己也已经相过二十来次了，两人在经历那么多的相亲之后，都开始懂得如何珍惜、如何去爱一个人：“爱是两个独立的人在一起，相亲是一种寻找爱情的方式，在相亲的过程中，我们会知道爱情的不易，会更加懂得珍惜，也渐渐明白，爱情从来都是锦上添花，而不是雪中送炭。如果你对自己说，就算自己一个人也能过得很好，那么真爱也离你不远了。当我们内心丰盈，自然会吸引到同一频道的人。”
（应受访者要求，文中王泽天、Catherine为化名）
本文来自微信公众号：硬核读书会（ID：hardcorereadingclub），作者：徐永