亲爱的momo:


今年是你进大厂的第三个年头。时间很快,像你每次遇人不淑的date一样快。


以下,是你的年度情爱总结。


你和你本年度印象最深的date对象相处了近3个月。


在大厂忙得失去人性的情况下,你们每周最多挤出了15个小时给对方。是的,已经很不容易了。


这已经是你近两年最长、最稳定的一段关系了,也是对大厂“非人”节奏的一次真情实感的反击。


无论如何,恭喜你。给自己一点掌声吧。


你对这段关系,以及很多“大厂人”之前的情爱关系总结是:我们什么都做了,但依然不是爱情。


你说,这段关系只能称之为date,没有构建真正的relationship。


它很热烈,也似乎只有热烈。彼此条件都挺好,初见就合眼缘。开始不难,只是烧得旺、熄灭得快。


这是你身边许多大厂的年轻人,真实的情爱现状。


今年你最喜欢的一段时光,无论从什么角度看,都很像同居。


你和他一起做了一周的饭。是真正的、用心做的住家饭,不是敷衍的预制菜和半成品。


你们破天荒地同时争取在晚上8点前下班,以便快些赶到家,为对方做一顿完整的、温馨的饭。通常做完饭已经是10点半之后。但这依然是你这一年吃过的、最开心的几顿饭。


唯一的遗憾是,时间只有一周。


同居一周后,他说他喜欢这种感觉,非常喜欢。但他害怕这种喜欢。


早早下班会耽误加班。他要晋升,他不想让领导、同事觉得自己耽于家庭生活,丧失了拼劲,不往前走了。


他甚至会抱怨,他本来可以当一个无情的“加班机器”,但怎么就有点玩物丧志了。


是的,原话就是 “玩物丧志”。


大家都用这样的词来形容一段关系的开始:date、crush。很轻易地开始,很落寞地结束。


强烈而短暂的感觉消退后,你再提起他,就什么都记不得了。


正常的流程是,约会,告白,牵手,上床,交流对当下和未来的想法。


现在的流程往往是,忽略交流,忽略告白,甚至忽略约会,直接从上床开始。


他一向是个优绩主义的人。你说你很理解,如果不是这种人,不可能从独木桥上拼杀到名校、到大厂,始终名列前茅。


你说,光环不重要。有光环的人很多,但他吸引你的是初见时的美好感觉。你会心疼他被家里人逼迫,走某条看似很有前景的路。你更希望他能按自己的想法走,放松下来,别那么累。


可是他很难摆脱这种“成绩至上”的定式。


工作要往前走,关系就得停下来。


所以,这是你今年最大的遗憾吗?


好像是吧。


今年,你组织了至少15场外出活动,认识了300位以上的朋友。大家都在报复式出行,你尤其如此,你今年有将近一半的周末,都在山水、岩壁和沙滩边度过。


你明明是个恨不得一年花300天泡在户外的人,喜欢主导许多事。但因为这段关系,你甘愿陪他在屋子里,玩原本不熟悉的游戏。


周末,昏天黑地打两天;工作日,从晚上12点打到凌晨1点。有时你先去他家,边打游戏边等他下班回来;有时候他玩LOL,你在旁边看着。


可能是初恋无微不至的照顾抬高了你对爱情的阈值,也可能是初恋强烈的控制欲让你有了太多负担。


后来的你,有强烈的“我得用力去证明自己爱一个人”的潜意识。你的潜意识里是顺应和迎合,而你的女性意识又在不断觉醒。这种冲突,让你格外难受。


特别是当你们谈到“恋爱”时,他会下意识逃避,说压力很大,说确认在一起又能怎么样,不会分开了吗?工作变动了还能在一起吗?哪怕结婚,也有很多人分开啊。


分开的导火索,是一次怎么约都约不到的外出。


那个月你们特别忙,周末都在加班。他说,下个月绩效出来,要是涨薪,带你出去玩。你说好。


在约好吃饭的前一天,他突然说,要改期,这顿饭得提前吃。因为他有个朋友临时来你们的城市,他要陪玩三天。


你很困惑:我的优先级有这么低吗?


他后来说:“你不是我女朋友,我现在对你也真的挺好的,跟女朋友没有什么差别,为什么你对我有这么多要求?”


这可能是你今年觉得最伤人的一句话了。


不承认是短期关系,又用长期关系的道德观束缚和拉扯彼此。


不愿意承担后果,但该做的一样不落。


你,以及你的同龄人,要的是在冰冷无趣的大厂生活和城市里,找到一个能互相给予温暖、互相为对方带来积极变化的人。


找不到吗?至少今年找不到。


就你的观察而言,男性对一段关系的需求更少、更纯粹,而女性则相对负担更重。再怎么说女性解放和自由,也很难毫无阻力地来去自由。


于是你总说,不如单身,自己也可以很快乐。


你说身边有两类人。一类是早早“锁死”固定伴侣,维持结婚生子的传统生活的人;一类是没有方向,于是被卷入短期关系,被迅速消耗的人。在短期关系里,女性更容易陷入不公平。


把情爱当成玩乐的女性并不多,把玩乐当成情爱而陷进去的女性,你见了很多。两个人有性关系,但依然不知道对方的名字。男生用小号加的女生,明明没有多喜欢女生,但又不放过女生,一直找她。这种事听得多了,总会让人很难受。


于是今年你对情爱的形容,比过去更悲观些:“任何事情就像放烟花,到顶点之后肯定会往下落。我不知道顶点在哪,但我知道总会下落,一个人、一段关系再好,我都怕最后会失去。”


所以,情感生活,最多只能在你心里排到第四顺位。


健康,家人,工作,然后才是感情。


每个人都渴望安定和秩序。但生活难就难在,渴望的总是达不到。


今年你算是彻底摘下了对大厂的滤镜。


挣钱的赛道、大牌工作室、被寄予厚望的互联网产品,曾经是你放弃一切、全力搏杀的理由。


但互联网产品大多和感情很相似,速朽、脆弱,有一些欺瞒,到处是闭眼狂奔。


越是声势浩大,越是可笑至极。你抱怨过没日没夜的加班,骂他们的不自知,不知道自己制造出了多么没有意义的东西。


就像一段没有未来的感情,像一个demo、一个手游的体验服,随时上线,又突然下线。它甚至可能暴死,消失在你的困惑里。


你总说,在这里,有今天,没明天。


大厂本就是个高压、集中、高速、高频的地方,不知道什么时候会有变动,会被裁掉、被替代。你所在的城市也是如此,似乎除了挣钱,没有其他价值。


他跟你说过:“如果我连自己的明天都不知道在哪里,怎么告诉你我们的明天?”


你说,如果不主动拓宽自己的活动半径,那这座城市真正与你有关的范围,不过方圆五公里,而内心的半径就更短了。


你能认识到的人也很有限,只能倾向于内部解决,或者靠date软件。软件会给人一种幻觉,就是你可以通过它解决情感问题。


你说,实际上,认识的人确实很多,但基本都是过客。


问起今年你对他说过最多的词汇,你说是一片空白。


是的,你已经忘了。因为拉黑了对方,过去上头时的缱绻、热烈的情话、日常的琐碎,全无凭据,想不起来了。


今年你说的关于爱情的句子,倒是很有哲学家的感觉。


“我们什么都做了,但依然不是爱情。”


“先有date,有冲动,有性,然后再想起来问:我们到底算什么关系?”


“当女生苦苦追问‘我们到底算什么关系’时,真的很像一个笑话。”


“当你变成性冷淡,你就成长了。”——你说,这是你听过的对大厂性现状最贴切的总结。


“无奈和苦难总是被如此戏谑地说出,以掩饰它让人难堪的事实。”


这座城市里,其他的男男女女,都不同程度地像你。


与你同在一个大厂但不同城市的咖喱,也有类似的经历。


咖喱说,她可能从小当惯了优等生,觉得想要什么,努力争取就可以做到。同时,她觉得自己大概被“这个世界上的男人就这样了”的情绪渲染,觉得眼前的男生难得优秀,想努力抓住。


可惜与这个男生三年纠缠下来,只能在沉默里放弃。


咖喱说:


对待学习、工作和对待情感真的是两回事,不是我努力争取就可以做到。我不知道这是不是工作对我的异化,因为感情没有OKR。


他为什么对我犹豫呢?可能因为他这种一步一步规划的人,接受不了生命中的变量,他没有探索清楚自己的未来,也不愿意为了不确定的关系去改变道路。他对我从来都不肯定,同时他的工作越来越忙,没有时间、精力经营一段异地恋。


有一次我们亲吻,抱得很紧,他突然说‘可不可以在哪里买到你啊?’。


我觉得这句好像是真实的写照——如果一切只是用金钱就可以得到就好了,这似乎才是最轻松的方式。


大家都想用自己‘最不值钱’的东西去换取爱。就像他可能赚很多,就想用钱换;女性似乎情绪更多,就用所谓的‘爱与投入’去换取。


我们两个还蛮典型的:一个是因为觉得一切都太虚无,所以想抓住名为‘情感’的稻草;一个是因为工作、生活太辛苦,所以无暇认真思考、对待情感。


想象这样一个画面:在风暴随时到来的海上,有两艘船,是我和他。我努力靠近他,说,我们一起穿越风暴吧!可是他却还在海浪上漂浮不定。


我可能不是真的想要抵达对岸,只是觉得一起漂浮也很浪漫心安。我偶尔靠近,就感觉还好;越靠近,他越逃离。


我努力调整自己:我是不是靠得太近了,拖累了他?我是不是靠得还不够近,他觉得太疏离?我努力想帮他解决他的问题,而他好像成了这片海上唯一的光亮。


但我现在想结束了,因为他的问题,永远只有他自己能解决。


而只有我,是我自己的光。”


另外一个对照,是你同公司的好朋友Ryan。


他今年在亲密关系里说得最多的话,是每天晚上9点钟左右,问同在大厂上班的女朋友:“下班了吗?”


Ryan对今年的情感状况并不满意。他觉得自己失去了情感中最重要的激情与疯狂。他想改变,但觉得“似乎除了分手别无他法”。


对Ryan而言,一段关系总是在考验人的耐性。他会受到压迫,会抵抗:“为了避免冲突和争吵,我可以按照你的要求来做,但我的心里是始终不认可的。”


他对情爱的要求相当高,说理想状态不过是“灵魂无比契合,身体无比放荡”,但现实往往非常单薄:“追求性的人,他可能一开始就没有追求爱。对他而言,性就是目标,既不代表爱,也不是爱的替代品。你能够经历、观察到的性很多很多,爱很少很少。”


他觉得爱并没有因此贬值。因为,“爱,本来就很少的,不是么?”。


“大厂人”的情爱,更有可能是这样的:


春天,你最爱的人是:自己(每年刚开始都许愿要打起精神,好好生活)


夏天,你最爱的人是:组长(夏季开始谈绩效了,组长是我最在意的人)


秋天,你最爱的人是:date对象(下半年了,我想找一个安稳的爱人)


冬天,你最爱的人是:财务(一年到头,只有奖金是真实的)


你好啊momo,感谢你看到这里。


你说用“momo”这个化名,是因为“momo”本身就是微信提供的系统默认名字,你说希望自己变成无名的大城市、大厂打工人的一员,和咖喱一样,和Ryan一样,像所有人一样,都是隐去自己真实信息,但又真实存在的人。


你们都有一样的困境,也没有放弃追求。


希望明年可以看到你们进入一段真正幸福的、自由的、时间宽松的、趋于理想状态的关系。


如果不可以,那么祝你们工作顺利。


momo


2023.12.29



本文来自微信公众号:F小姐MissF(ID:newMissF),作者:腾宇,编辑:Felicia