本文来自微信公众号：跳海大院 （ID：meerjump），作者：院办肠仔，责编：小龙，头图来源：IC photo
现在很难遇到这样的清净时刻了。
你抬眼望去，电梯里总有一块屏幕，屏幕里总有一个或好几个家伙在滔滔不绝。
自从有人发现人在电梯里就免不了和广告对上眼之后，电梯就成为了线下广告商最后一块蓝海，从电梯外到电梯内，从装屏幕到在电梯门上一小块位置投屏，小小一个轿厢里千姿百态，坐电梯的人沉默，播广告的声音回荡在每个人的脑仁里。
电梯广告的强迫记忆 比高三背书的效果都要好
你印象中的黄晓明，可能还是那个闹太套的黄晓明，也可能是那个我要我觉得的黄晓明，但是我现在一想起黄晓明就觉得他要给我卖拖把。
我甚至都不觉得他油腻了，只觉得他好可怜，十几年的霸总营销打不过一根拖把。
同样一脚崴掉的还有汪可盈，你可能不知道谁是汪可盈，这不重要，但是我一说“跟老板谈”你就会想起那个穿蓝色西装的卷发女人。
然后有人要你买车，买二手车，或者买新车，买投影仪，买会在你家放广告的冰箱，或者要你进行毛发管理，要脱毛，或者要种毛（i mean微针植发），要你买中国人的奶粉，或者不是中国的奶酪棒——
最后这两种尤为危险，因为它们的目标不在成年人而在幼崽，带幼崽骑摇摇乐起码还能教会他们爸爸的爸爸叫什么，一天听六趟电梯广告只能成为一个在货架前耍赖的奶酪棒瘾者。
这种时候我就在想，这样的广告代言费到底是有多丰厚，相比较之下巩俐的大运摩托都显得气派了起来。
电梯广告是一种异类，一种作弊的方式，其他的广告方式姑且要谈如何接近用户，连90秒无法跳过的开屏广告，你都可以一键静音上厕所，享受甲方钱白花的快乐。只有电梯广告，可以成为公交上的外放选手一样无敌的存在，视听全方位攻击你的脆弱心情。
搭电梯的时长是不固定的，长痛不如短痛，与其将时间浪费在大而无用的航拍开头上，电梯广告商的建议是直接进入念经环节，并且念三遍。
一遍启蒙，两遍查漏补缺，三遍强化，一轮广告过后，听完的人都能去口播，让人不禁猜想，鬼畜区到底给电梯广告届输出了多少优秀苗子。
利用无版权而又被大家熟知的调子改编是电梯广告的杀手锏，比如拼XX，或者企XX，在密闭空间里被轰炸三遍还能记不住的人，要不就属于大脑封闭术的好苗子，要不就属于永远记不住马冬梅的天生魔抗型种子选手。
要是你两方都不是，那保证你进电梯的时候还是个正常人，出来的时候就成了一个只会吟唱广告曲调子的废人。
这种手段亘古不变且好用，从上古的脑X金到院办最近爱去的临期大卖场，都在想办法通过歌声给你的DNA里刻进有毒的片段。
这种时候，总能梦回高三，那些在阳台走廊大声朗诵知识点的人，其实都便宜了在旁边听的你。
广告不是没有能把人逼疯的做法，只是大家都碍于面子和一丢丢良心没有下手，一旦有人开始拓展下限，就没有不跟上去的道理。
电梯广告有一个不太容易被察觉的陷阱，同时也是前互联网时代一句隽永的格言，叫认真你就输了。
对电梯广告同仇敌忾是一种消解的方式，比如你上班的电梯里广告对你大喊特喊，你备受折磨之后很生气，一到办公室就和同事一起声讨，你说那个XX广告实在太烂了，同事说对啊对啊，然后你俩一边重复广告的内容一边吐槽为什么拍得那么烂。看似你成功对抗了广告的诱惑，实则广告主的名字成功地烙在了你的大脑皮层里。
有人说我还是可以小小反抗一下的，物业装电梯广告，按照法律法规，那不得给咱们业主钱吗？
但是很多时候，你并不是业主，你只是租客，更糟的是，你连租客都不是，你只是一个上班的过客。传媒机构赚了，物业赚了，业主赚了，甚至广告主都靠黑红赚麻了，只有你美美承担了所有脱发约会买车奶粉广告对你人生的羞辱。
他们知道你不喜欢，而且他们不在乎
广告商们爽了，甲方也爽了，他们提起裤子就走了，受众疯了。
打开电梯广告的招商页面，都喜欢大谈自己如何用策略有效在碎片时间的盲区占领用户心智，但其实这就是把刀架在你脖子上讲道理，跟道理本身没有什么关系。
当心智可以被占领，属于你的私人时间被称为闲暇的盲区以供分割售卖，这个时候讲道理，基本就属于人性光辉用错了场合。
在声讨电梯广告这件事上面，受害者已经声嘶力竭，能骂的能讽刺的能抵制的都轮过一遍。以电梯广告为关键词搜索，一般只能出来两种结果，一种是激情辱骂，另一种就是分销商和agency的软文，分析为什么电梯广告才是未来广告界永远的神。
受众嫌弃的，其实就是电梯广告的核心竞争力，毕竟恨比爱更长久（划掉），记不住才是最大的罪过。
这句话来自某个电梯广告的分销商写给潜在广告主的推广里，btw人家现在不叫自己电梯广告，人家叫自己梯媒，是可以和纸媒起码在名字上（划掉）可以平起平坐的分类。
最为大家所诟病的“重复”和“音量”，在针对广告主的推文中其实是最大的杀器，能灌输的，就不要想着用诱导和教化这样的老手段，能把受众训成狗，就不要把受众当人。
你最讨厌的无处可逃，就是广告商做梦都想达到的“强迫性”的巅峰。
更令人难受的是，除非猛踩红线，电梯广告没有办法真正地被打掉血。如果你和亲友吐槽电梯广告，这对于他们来说毫发无伤，被录小视频上传网站痛骂，求之不得，如果被编入精心制作的吐槽视频里并获得几万十几万的播放量，那广告商愿意贴钱去给你干这事。
只要被二次传播，就是稳赚不赔。电梯广告有个自制的二八理论，就是80%的潜在客户是被直接看过广告的20%的所谓“影响者”带动的，你去骂，基本上就属于影响者，是梯媒商们梦寐以求的人，越骂越兴奋。
另一方面，现代营销里被赋予重望的概念“用户心智”，在电梯广告的解构下成为了非常易于执行的指令：让用户知道还有这个领域可以花钱，并且知道这个领域里有你这个品牌。
品牌和品类绑定成为代名词，是多少广告人想都不敢想的伟大成果，大家都想成为可乐中的可口可乐，最后是最不要脸的赢了，比如我一说旅拍你的脑子里就是八百对新人相互喷口水大喊XX旅拍，就算它已经不再投电梯广告，在下一个更洗脑的婚庆广告出现之前，你只能祈祷夜深人静的时候不会想起来它的口播词。
站着把钱赚了是他们的目标，黑红也是红，就像是小学的时候扯同学辫子红领巾胸衣带子的行为，生气害羞告老师都无法从根本上根除这种行为，因为“attention whore never give up”，只要付出了注意力，就完了。
你猜猜电梯广告的受众都是谁？是“城市的主流人群”，而这些主流人群又是谁呢？
穿梭在广告价格最高地段里的“主流人群”，都是受过良好教育的年轻人，而这恰恰是这样的一群年轻人，就是一大块肥得流油的肉。
以前受到这种attention whore欺负的时候，几乎每个大人都告诉我们忍一忍，不要理，不要管，要不就告老师，老师会有办法处理。
我们如此坚信所有的事情都会得到一个规则内最正义的结局，却忘了这个社会上根本没有老师。
在如此长的时间里，大家都生活在规则的庇护之下，以至于到了这种类似于丛林肉搏的事件中，就会猛然发现自己从来没有去学着怎么去做一个会闹的人。默默忍受，无处投诉，也就只能让大喊特喊的广告占据沉默的电梯轿厢，原始而有效，直击人类没有进化完全的大脑。
幸而最近，大家也开始用原始的方式去对抗了。
买广告机钥匙直接关机的，剪电源线的，卡NFC的bug的，拿口香糖堵音响洞眼儿的，甚至有气不过编写了自动点击程序，在搜索引擎上给讨厌的产品猛刷点击，搞PPC（点击付费）攻击的，寄望于能让广告主在一毛二一次的点击里多少掉点血。
旧时代的广告商们还是要脸的，他们苦心孤诣地想做出充满创意的广告，竞逐广告节桂冠，在游戏还没有成气候的时候，他们的目标就是成为世界上第九大艺术（大概），有口皆碑才是正途。
B站以前有个广告区，我很喜欢在里面看日清和宝矿力的广告，他们发掘年轻的艺术家和未曾利用过的表现形式，就算是魔性的，也能让广告在产品之外也依然有着某种漂亮的价值。
↓AC部的日清味噌拉面↓
是电梯广告毁了广告吗，但它又确实是用小钱办大事，但是要说电梯广告也是优秀的广告的话，那良心上断然是过不去的。
我原本想把副标题写成“XX传媒我杀了你”，但是这并没有什么实质性的反抗作用，反而让它占据了我这篇文章的第二佳传播位，免不了有点恶心。
而这篇推送，多半也只会成为电梯广告效果好的又一例证。
秉承着打不过就加入的原则，我特在此宣布：
你没事吧？你没事吧？你没事吧？
没事就看跳海大院！
谢谢大家！
本文来自微信公众号：跳海大院 （ID：meerjump），作者：院办肠仔，责编：小龙，封面：土土