重新养育自己这个概念，就是说像父母养育孩子一样，把自己当成孩子一样去对待，好好地疼爱自己，满足自己的愿望，为自己的成长喜悦……
不妨试试自我同情（self-compassion）
首先第一点，就是要学会自我同情。自我同情这个概念，最早由美国心理学家Kristin Neff提出，和罗杰斯提出的无条件的积极关注以及阿尔伯特·艾利斯提出的无条件自我接纳有异曲同工之妙。都是希望个体在面对挫折、失败时，能够对自己更温柔、更宽容，用一种更为开放的态度对待自我。研究发现自我同情更加能够提升心理韧性，降低焦虑和抑郁，对心理健康有很大的益处。
“重新养自己一遍”就是自我同情的一种很好的落地应用。
自我同情的一个重要成分就是Self-kindness，面对人生的不完美，还是要对自己多一点爱怜，而不是回避问题或是继续自我指责。你已经长大了，不会因为一点小事，甚至毫无理由，就被冷落、忽视、指责、打骂、羞辱、惩罚，现在开始，把自己变成一个温柔的、耐心的、宽容的妈妈，再把自己当作一个懵懂、无辜，等待妈妈怀抱的孩子，对自己做到真正的接纳和宽厚。
具体做法：
1、 赞美自己、欣赏自己、喜欢自己。我喜欢我的头发，像海藻一样，喜欢我的牙齿，像贝壳一样，喜欢我的手臂，有强壮的肱二头肌，这些都是我健康、有力量、生命蓬勃的展现。
2、 喜欢自己拥有的东西。喜欢自己的台灯、喜欢自己的梳子，喜欢自己的电脑，喜欢所有被我使用过的痕迹，因为那是我认真生活的证明。
3、 做让自己快乐和满足的事情。看书、听音乐、独处，认真穿衣，认真装修自己的小屋，天冷了认真地戴围巾戴帽子穿厚厚的衣服，天热了认真地吹空调吃西瓜。真切地感受生活的“值得”。
4、 爱惜自己的身体健康。三餐规律、早睡早起、每周锻炼，保持好的状态和体态。
5、 照顾自己的情绪。当我感到emo时，我也一样爱自己，奖励自己、安慰自己，疼爱自己，用尽一切办法让自己好起来。自我照顾的其反面是自我挑剔，例如：“我对自己人格中不好的部分不那么容忍”。
6、 远离消耗自己的人。拒绝无效社交，拒绝让你感到疲惫却又停滞不前甚至人生倒退的人。
当然，凡事都不能走极端，因为有时有人可能会把自我同情变成过度的自我怜悯（self-pity），自我怜悯可能会让人产生错误的归因，进而导致破罐破摔，甚至形成受害者型人格（比如，觉得自己比别人更值得同情，自己的难处优先于别人的难处，认为自己有权伤害别人，而别人付出什么都是欠自己的），这些都是不利于自我成长的。
把自己当女儿养，既是投射也是保护
前不久我们有个朋友，很伤心地说：“无意中试了一下妈妈的手机密码，果然是弟弟的生日。但幸好，我的女儿可以得到我唯一的爱。我不仅要把我自己当女儿疼爱，我也要给我女儿最好的温柔和保护，看着她，我仿佛看到了另一个时空里被真心爱着的我自己。”
18岁之前，人的自我认知还是处于逐渐完善阶段。这一阶段的孩子们的性格和心理还是会受到“重要他人”（尤其是父母、老师）的影响，然而这个阶段的重要他人往往又是没法选的，受到伤害的时候往往也是无法反抗的时候。
所幸，我们仍然有机会做自己人生的主人，我们可以选择自己后来的朋友、伴侣、家庭，也可以选择让爱在自己新的家庭成员之间流动。把自己当孩子养是一种方式，在爱他人和被爱反馈的过程中治愈自己，也是一种方式。
虽然原生家庭的影响可能无法彻底消除，但成年之后（尤其是成年中期），自我养育的能力也是一项很重要的个人能力。放弃寻找理想父母，自己做自己的父母，自己做合格的父母，照顾自己，呵护自己的心灵，重塑自己的人格。
打碎、重塑自己的“社会时钟”
另外，把自己当孩子重新养一遍，不仅是治愈童年的良药，也可以是打破社会时钟的偏见，实现自我成长、自我爱育的一种绝佳方式。
所谓社会时钟（social clock），指的是每个人的不同阶段在时钟上都有固定的位置，并且都有对应的典型行为——学生就该学习，小孩就该上兴趣班，工作定下来了就要想着婚姻大事，为人父母就要处处为孩子着想没有自我，当大人了就不能再干“小孩”的事……一辈子似乎都是被预先定义好的，一旦你的行为违背了社会时钟，就可能引发自己的焦虑和周围人的质疑。
当你想给自己买一个小时候求而不得的娃娃时，社会时钟也可能在你的脑子里先做一个否定：“这哪里是你这个年龄该干的事？“但当你说：“我是我自己的女儿，这是我给女儿买的。”是不是一下子就感觉轻松、合理多了？孩子不就该无忧无虑地玩么！（就好像我给自己买了个switch，美其名曰是让孩子玩的。）
小时候被看得太紧了，该玩的时光没有玩够，那就去弥补自己小时候的缺憾，把失去的游戏时光找回来。
小时候嘴馋却始终没有吃到的大礼包，也可以自己买回来吃个够。
小时候想要却得不到的芭比娃娃，可以自己买回来做衣服、打扮、收藏。
不必一味强调现在已经过了玩乐的年龄了，不用把自己框在“社会时钟”里。
这次过节有一件很有趣的事，鹿老师的小侄女看鹿老师在喝旺仔牛奶，笑着说：“姑姑，你又不是小孩子了，怎么还喝旺仔牛奶呀！”鹿老师故意逗她说：“我喝完‘忘崽’牛仔，就把你们这些小崽崽统统忘掉！我不仅要喝，我还要连喝三瓶！”
我觉得鹿老师在这一点上做得很好，我刚认识她的时候，她也是一个很焦虑，很遵守“社会时钟”的人，但她现在把社会时钟打碎了，拼出了自己的时钟。她不逼孩子学琴学画，她自己学。有长辈不理解，说：“你现在学这些有什么用？还不如把钱省着给娃学呢！”我家娃说：“妈妈做得很对，妈妈也可以上兴趣班，孩子也可以做饭，大人也可以喝旺仔牛奶，小孩也可以养生。”
写在最后
原生家庭幸福的人生，就像是在一片稳固的地基上盖房子，也许这栋房子不是很华丽，但却一定会很坚实，能遮风避雨。而原生家庭不幸的人生，就像是在一片根基不稳的地基上盖房子，哪怕外人看起来再光鲜，也有可能被一点风雨以摧枯拉朽之势毁灭。
但不管这个房子坍塌多少次，我们还是可以像打不死的小强一样，坍塌过，再重建。也许比地基牢固的房子花费更多努力，我知道这很难，但仍需付出这些心血来救自己，因为人生不该由于别人的错，就让自己一直生活在废墟上。
本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：张昕