重新养育自己这个概念,就是说像父母养育孩子一样,把自己当成孩子一样去对待,好好地疼爱自己,满足自己的愿望,为自己的成长喜悦……


不妨试试自我同情(self-compassion)


首先第一点,就是要学会自我同情。自我同情这个概念,最早由美国心理学家Kristin Neff提出,和罗杰斯提出的无条件的积极关注以及阿尔伯特·艾利斯提出的无条件自我接纳有异曲同工之妙。都是希望个体在面对挫折、失败时,能够对自己更温柔、更宽容,用一种更为开放的态度对待自我。研究发现自我同情更加能够提升心理韧性,降低焦虑和抑郁,对心理健康有很大的益处。


“重新养自己一遍”就是自我同情的一种很好的落地应用。


自我同情的一个重要成分就是Self-kindness,面对人生的不完美,还是要对自己多一点爱怜,而不是回避问题或是继续自我指责。你已经长大了,不会因为一点小事,甚至毫无理由,就被冷落、忽视、指责、打骂、羞辱、惩罚,现在开始,把自己变成一个温柔的、耐心的、宽容的妈妈,再把自己当作一个懵懂、无辜,等待妈妈怀抱的孩子,对自己做到真正的接纳和宽厚。


具体做法:


1、 赞美自己、欣赏自己、喜欢自己。我喜欢我的头发,像海藻一样,喜欢我的牙齿,像贝壳一样,喜欢我的手臂,有强壮的肱二头肌,这些都是我健康、有力量、生命蓬勃的展现。


2、 喜欢自己拥有的东西。喜欢自己的台灯、喜欢自己的梳子,喜欢自己的电脑,喜欢所有被我使用过的痕迹,因为那是我认真生活的证明。


3、 做让自己快乐和满足的事情。看书、听音乐、独处,认真穿衣,认真装修自己的小屋,天冷了认真地戴围巾戴帽子穿厚厚的衣服,天热了认真地吹空调吃西瓜。真切地感受生活的“值得”。


4、 爱惜自己的身体健康。三餐规律、早睡早起、每周锻炼,保持好的状态和体态。


5、 照顾自己的情绪。当我感到emo时,我也一样爱自己,奖励自己、安慰自己,疼爱自己,用尽一切办法让自己好起来。自我照顾的其反面是自我挑剔,例如:“我对自己人格中不好的部分不那么容忍”。


6、 远离消耗自己的人。拒绝无效社交,拒绝让你感到疲惫却又停滞不前甚至人生倒退的人。


当然,凡事都不能走极端,因为有时有人可能会把自我同情变成过度的自我怜悯(self-pity),自我怜悯可能会让人产生错误的归因,进而导致破罐破摔,甚至形成受害者型人格(比如,觉得自己比别人更值得同情,自己的难处优先于别人的难处,认为自己有权伤害别人,而别人付出什么都是欠自己的),这些都是不利于自我成长的。


把自己当女儿养,既是投射也是保护


前不久我们有个朋友,很伤心地说:“无意中试了一下妈妈的手机密码,果然是弟弟的生日。但幸好,我的女儿可以得到我唯一的爱。我不仅要把我自己当女儿疼爱,我也要给我女儿最好的温柔和保护,看着她,我仿佛看到了另一个时空里被真心爱着的我自己。”


18岁之前,人的自我认知还是处于逐渐完善阶段。这一阶段的孩子们的性格和心理还是会受到“重要他人”(尤其是父母、老师)的影响,然而这个阶段的重要他人往往又是没法选的,受到伤害的时候往往也是无法反抗的时候。


所幸,我们仍然有机会做自己人生的主人,我们可以选择自己后来的朋友、伴侣、家庭,也可以选择让爱在自己新的家庭成员之间流动。把自己当孩子养是一种方式,在爱他人和被爱反馈的过程中治愈自己,也是一种方式。


虽然原生家庭的影响可能无法彻底消除,但成年之后(尤其是成年中期),自我养育的能力也是一项很重要的个人能力。放弃寻找理想父母,自己做自己的父母,自己做合格的父母,照顾自己,呵护自己的心灵,重塑自己的人格。


打碎、重塑自己的“社会时钟”


另外,把自己当孩子重新养一遍,不仅是治愈童年的良药,也可以是打破社会时钟的偏见,实现自我成长、自我爱育的一种绝佳方式。


所谓社会时钟(social clock),指的是每个人的不同阶段在时钟上都有固定的位置,并且都有对应的典型行为——学生就该学习,小孩就该上兴趣班,工作定下来了就要想着婚姻大事,为人父母就要处处为孩子着想没有自我,当大人了就不能再干“小孩”的事……一辈子似乎都是被预先定义好的,一旦你的行为违背了社会时钟,就可能引发自己的焦虑和周围人的质疑。


当你想给自己买一个小时候求而不得的娃娃时,社会时钟也可能在你的脑子里先做一个否定:“这哪里是你这个年龄该干的事?“但当你说:“我是我自己的女儿,这是我给女儿买的。”是不是一下子就感觉轻松、合理多了?孩子不就该无忧无虑地玩么!(就好像我给自己买了个switch,美其名曰是让孩子玩的。)


  • 小时候被看得太紧了,该玩的时光没有玩够,那就去弥补自己小时候的缺憾,把失去的游戏时光找回来。


  • 小时候嘴馋却始终没有吃到的大礼包,也可以自己买回来吃个够。


  • 小时候想要却得不到的芭比娃娃,可以自己买回来做衣服、打扮、收藏。


不必一味强调现在已经过了玩乐的年龄了,不用把自己框在“社会时钟”里。


这次过节有一件很有趣的事,鹿老师的小侄女看鹿老师在喝旺仔牛奶,笑着说:“姑姑,你又不是小孩子了,怎么还喝旺仔牛奶呀!”鹿老师故意逗她说:“我喝完‘忘崽’牛仔,就把你们这些小崽崽统统忘掉!我不仅要喝,我还要连喝三瓶!”


我觉得鹿老师在这一点上做得很好,我刚认识她的时候,她也是一个很焦虑,很遵守“社会时钟”的人,但她现在把社会时钟打碎了,拼出了自己的时钟。她不逼孩子学琴学画,她自己学。有长辈不理解,说:“你现在学这些有什么用?还不如把钱省着给娃学呢!”我家娃说:“妈妈做得很对,妈妈也可以上兴趣班,孩子也可以做饭,大人也可以喝旺仔牛奶,小孩也可以养生。”


写在最后


原生家庭幸福的人生,就像是在一片稳固的地基上盖房子,也许这栋房子不是很华丽,但却一定会很坚实,能遮风避雨。而原生家庭不幸的人生,就像是在一片根基不稳的地基上盖房子,哪怕外人看起来再光鲜,也有可能被一点风雨以摧枯拉朽之势毁灭。


但不管这个房子坍塌多少次,我们还是可以像打不死的小强一样,坍塌过,再重建。也许比地基牢固的房子花费更多努力,我知道这很难,但仍需付出这些心血来救自己,因为人生不该由于别人的错,就让自己一直生活在废墟上。 


本文来自微信公众号:Dr昕理学(ID:PKUPsyXin),作者:张昕