本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿、张昕（北京大学心理与认知科学学院副教授），头图来自：《相逢时节》


读者提问：鹿老师，看到你之前写的《在婚姻中，我也曾当过出走的娜拉》，我觉得好感动。我感觉你们都有在认真地在意对方的感受，也很在意经营亲密关系。


突然有点好奇，这个故事从昕老师的视角来看是什么样的呢？


叨叨昕：我对这个问题的反思，要从一件很小的小事说起，说给别人听，别人都当是个笑话。


有一天，鹿老师边看电视边吃零食，我坐在她身边玩游戏。


突然她扭头问我：“你觉得我吃东西的样子像松鼠吗？”


我说：“没觉得。”


她说：“那你觉得像什么？”


我说：“什么也不像，就像人啊。”


她肉眼可见的低落，说：“你不关心我”。


我很委屈，说：“我给你做饭，我送你包包，我用各种实际行动表达对你的爱，怎么你还是觉得我不关心你呢？”


她说：“换一个人做你的老婆，你还是会给她做饭，送她包包，无微不至地照顾她，因为你就是这样一个人，什么事你都想要做到最好。”


我说：“但是？”


她说：“但是你换一个老婆，她就不像松鼠了。”


我：“……”


我当时没明白，为什么像不像松鼠有这么重要。


读者：叨叨昕也是真直男。


鹿sama：这样听起来我好像蛮离谱的，但这个故事从我的视角是这样的。


曾经我有一个朋友，她说我吃零食的样子很像松鼠，本来我也没往心里去。直到那天我边吃零食边看电视，当电视突然黑屏，我从倒影里一眼瞥见自己吃零食的样子，是真的很像松鼠。我笑得倒在沙发上，因为太形象了。原来朋友对我生活中这么一个不起眼的小细节，观察得这么细致入微。


你看过我“出走”的那篇文章应该知道，我那时感觉自己好像身处孤岛。然后，我发现我真的很想我的朋友们。


我问小昕，我吃东西的样子是不是挺像松鼠的？他玩着游戏一脸懵逼地抬头说：“哪像了？不像啊。”那种漫不经心的样子，不知道为什么就刺痛了我。


读者：为什么呢？你是希望在昕老师心中很特别，独一无二吗？


鹿sama：并不是。我知道自己并不独一无二，像不像松鼠……也没什么特别的。其实我当时也不知道自己为什么会那么难过。


叨叨昕：我知道，因为人就是需要“被看见”。你的朋友能捕捉到你生活中的这些细枝末节，说明她就是认真地“看见”了你。但是我没有，是我的错。


鹿sama：我那段时间经常会梦到你经过我身边，我大声喊你，可是你好像听不见我也看不见我……难道这就是“不被看见”在梦境中的体现？


这种委屈想对别人说都没法说，因为自己听着都觉得很离谱，就因为老公说我不像松鼠，我就emo了，真是有点奇葩。


读者：听起来是有一点离谱。


叨叨昕：其实一点都不离谱，这一切都是有迹可循的。我后来仔细想想，这样的事情发生过不止一次，只是我当时不懂。比如有一次，小鹿为朋友做了一段婚礼祝福视频，在朋友婚礼结束之后，我觉得用不着了就删了。她问我：“为什么要删我的东西？”我说：“我看是没用的东西我就删了……”没想到她生了很大的气，对我说：“你凭什么决定我的东西是没用的东西！”


我当时想不通，她一直大大咧咧的什么都不计较，可为什么对这件事反应会那么大？


后来我想明白了，她原本在香港的生活工作已经颇有积累，但是一下子切断了自己的所有社会联结，陪我来到北京从零开始，这种个人价值被抹杀被无视的情绪其实是埋藏在心里的，只不过被生活中的一些小事一触即发了。


鹿sama：我发现我以前很会浪漫化自己“为爱北上”的这段经历，因此也会对“爱情”这件事产生过高的期待。而我甚至是直到最近才意识到这一点，之前有人这么说的时候，我还一直都在否认。


我很长时间都没有意识到，我的痛苦来自于我生而为人的一部分被抹杀了，换句话说，也来自于“不被看见”。


叨叨昕：我也是经历了一段时间的反思才想明白症结所在。很多事情的优先级都在暗中被标好了，所以在很多“夫唱妇随”的选择中，妻子常常会自然而然地让渡利益，而丈夫也会理所当然地接受这种让渡。丈夫会有一个完整的成长历程，而妻子成了隐形的看不见的工具人。


比如小鹿曾经对我说，就算是放弃一切陪我去非洲支教都愿意，当时我竟也觉得没有任何问题，只觉得非常感动。但现在回想起来，我觉得这里有大大的问题。如果她真的随我去非洲——我是去完成一个伟大的志愿，是为了完整我的人生和理想，那么她去是为了什么？为了辅助我的成长？成为我发展路上的一个NPC吗？


Godman说过，尊重不是言听计从，而是把对方的需求放在心上。彼时她的需求是什么？就是“被看见”。


当一个人不被看见的时候，即使有伴儿，即使同处一个屋檐之下也仍然会觉得孤独。而亲密关系中的“看见”尤为重要，不论是友情，亲情还是爱情。


鹿sama：我想起我家娃发现了什么新大陆，都会跑过来激动地说“妈妈你看”，如果我“不看”，他就会特别失落。好像他的探索如果没有获得我的关注，就变得黯然失色。我“看见”了他，我们之间才有了爱意的汹涌流动。


还有朋友之间，我们看到什么自己喜欢的东西，总想分享给好友以寻求认同。就像我发给闺蜜的视频如果她都看了甚至回应了，那个感觉简直是太好了。似乎当你看见了我的喜欢，我们之间就是心意相通的。


叨叨昕：所以鹿老师不开心是因为像不像松鼠的事儿吗？我觉得不是。而是因为我那时没有真正地看见她。


回到这位读者朋友的提问，鹿老师的“出走”故事从我的视角来看是什么样的——那是我反思的一个过程。我从原先觉得对她好就是“努力上进让她过上好日子”“对她千依百顺”转变成“看见真正的她”“让她飞向属于她的天空”。


鹿sama：我一直不太敢分享这些故事，因为我怕别人会觉得我太“作”了。


叨叨昕：但我觉得很多女性“不被看见”的困境和苦恼，都被这个“作”字给掩盖了问题的根源。女的作，男的就哄一哄，就像哄三岁小孩一样，但她真正的困境是什么，我们并没有去“看”。好像只要女的不作不闹了，问题就解决了。


鹿sama：但灰尘被扫到床底下堆起来，只是我们自己选择对它视而不见，屋子其实还是脏的。


本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿、张昕（北京大学心理与认知科学学院副教授）