还有1天,中秋、国庆足足8天超长“黄金周”就要到了!


每年十一,都是婚庆商家的狂欢节:江西一家酒店8天假期共要接待260对新人;豪车租赁公司8天接150多单……最近几天,身边不少同事(包括我本人)都有不少于一场婚礼需要参加,心疼份子钱的同时,我们编辑部也开始讨论:对于现代打工人来说,结婚应该告诉同事和领导吗?


为此,我们采访了4位已婚人士,恰好可以分两组:不请同事组VS邀请同事组。不请同事组最绝的做法,是特意把婚期安排在工作日;而邀请同事组里,有人办个婚礼虐身虐心,为了给领导排座位焦虑到婚前一晚彻夜失眠;但也有人心态平和,因为一切有章可循:告知同事“我结婚了”是公司“规定”,份子钱更是明码标价(500元起步),不确定还可以问会计(好家伙)……


听完他们的讲述,我发现当结婚和职场掺和在一起,简直是出大型人情世故修罗场。在这里,份子钱算“小孩那桌”的问题,更难的是如何理解婚姻、社交与向上管理,不同选择与解法对应不同结局,甚至有可能影响“职业生涯”。


一、“邀请谁,怎么坐……婚场如职场,一步不能错”


扬扬,base河北,2023年结婚:婚前一夜都在担惊受怕中度过


我是今年3月结的婚。我老公在一家老牌国企工作了近10年,从我们确定婚期开始,到婚礼举行的前一晚,我感觉就为了婚礼邀请谁不请谁,老领导和新领导的角色怎么安排,亲友们谁跟谁坐一桌,每一桌谁来负责带气氛不让领导同事尴尬等问题,我老公大脑CPU都烧糊了。


在这类单位工作,是否邀请同事参加婚礼没有“否”的选择,除非你想另谋高就。


是否已婚,也关系到能否被委以重任。比如,领导觉得,一个人结婚了才算稳定,所谓的先成家后立业,所以未婚反而不算“优势”。


为了表示重视,老公先草拟了一份面向公司同事的邀请名单,光这份名单,他自己就琢磨了好几轮,怕想不周到,还请办公室的老员工帮着一起筛。最终,光他们公司同事就请了60多人。请柬不能是电子的,手写才显得真诚。糖,烟要随手写请柬递给每一位受邀同事。


领导层面更复杂,当时我老公部门的老领导马上要退休,和新上任的领导正在陆续交接,请老领导婚礼当主婚人,他推辞让新领导上;请示新领导,新领导又觉得“逾越”。极限拉扯间,很容易两边都得罪,为此我老公没少犯愁。


更难的还有座位表。一桌10人,谁跟谁坐一桌,谁挨着谁,谁能带动一桌的氛围,照顾好桌上的同事领导,处处都需要周密的考量。我也是那时候才明白,那些给明星安排座位的人有多不容易。


婚礼接亲时,我老公顶着黑眼圈,耷拉着脸,我还有点不高兴,后来才知道,前一天晚上,他担心座位没安排好出乱子彻夜失眠。


婚礼当天,给两边父母亲戚敬完酒,我们赶紧就去领导桌。几轮客气话过后,老公开始拘谨地向领导敬酒,直到亲自送领导离开后,他才渐渐放松。


好在整场婚礼下来还算顺利,我们也自认为想得周全。但即便这样,老公婚后去外地出差,碰到之前业务有交集的同事(婚礼未被邀请,因为是驻外地同事)还被对方念叨了三遍“你结婚怎么没告诉我?”


这种时候还能怎么办,只能自罚N杯,多说多错,喝就完了。


二、“份子钱明码标价,不知道可以问会计”


June,base江苏,2022年结婚:花200块吃五星餐厅,不亏


确定婚期后,我先在部门的工作群(30多人)里简单告诉了大家“我要结婚了”,然后再把电子请柬私发给每一个人。我在一个事业单位上班,毕业至今8年时间。从我第一天入职就知道,同事结婚,我们都需要给份子钱。那时候是一人200元,现在是一人500元,关系好的会自觉往上加钱。不清楚金额可以直接问会计,也算是条不成文的规定。


我和身边同事虽然大多是80、90后,但公司整体氛围和作风更像父母那个年代。我们部门人员几乎不流动,好同事一生一起走,“家庭”气氛浓厚。就拿我怀孕来说,同事知道我有宝宝了,会主动帮我分担工作,有其他部门的人来安排活儿,他们也会把容易的留给我。领导更是和老父亲一样,我买车没告诉他还被叨叨了几句。


这些年,我们没人觉得这条规定不合理,反而觉得挺省事儿。明码标价避免了内耗,也省去了攀比心理。而且大家的心态也很好,花几百块钱去五星级酒店吃饭挺值!我去年结婚前,部门已经有五六年没有喜事了,同事甚至还催我“快点结婚”大家好借机聚会。所以,交情是相互的,今天我给你份子钱,过几年,我也能收回来,不会有“人情绑架”的感觉。


实际上不光是结婚,生娃、生二娃、娃满月、娃升学、家里有人生病、去世……我们公司都会有会计统一“提醒”该表示了。


但有件事其实挺有意思的。我本来也没把收份子钱当成“敛财”,婚礼结束后,我在家看签到表+数钱,发现有两个好玩的地方。一是有的红包明显是会计统一提供的,材质和样式都一样,有的红包非常精致,图案设计的也特别,明显是自己专门买的;另一个是不同金额的红包很多。有人照之前的传统给200元,有人问了会计后按照现在的物价给了500元,还有关系好的给500+,领导则是1000元起步。


看着这些红包和红包里不同数额的钱,我会想:哦,原来A跟我是200元的关系,B跟我是600元的关系……好像从另一个视角让我瞥到同事眼里“我和TA的关系到底如何”,当然会有落差和微妙的心思出现,不过也无所谓,你能懂那种感觉吗?就好像家里亲戚关系都很好,即便有些小小的算计,也是笑一笑就过去了。


三、“为了不让同事来,我把婚期定在周二”


代乐乐,base北京,2020年结婚:婚礼,现代社交手段


本来婚礼我都不想办,演出“戏”给大家看,挺社死的。但是双方父母这么多年随礼得收回来,而且他们把这个仪式当成是一种“交待”——我的孩子结婚了。总之既然必须办,那退而求其次,我至少可以不让同事来。


因为结婚从筹备到现场呈现,恨不得10个事儿8个都会出问题,处理这些事儿已经那么烦了,我真的不想再看见工作里的人。虽然有些同事跟我玩得挺好的,但是看见他们还是会让我想起上班的事,就头疼。


为此,我不做任何形式的请柬,特意把婚期选在周二,一个工作日,这样我通知同事(不失礼数),他们也肯定来不了(目的达成)


在我看来,现在结婚随礼就是一种社交手段。比如,我参加你的婚礼,给你红包,是因为以后咱们可能还有合作,要保持social,不是真的出于祝福,尤其同事本来也存在利益关系。


但咱也不能让领导和同事挑理。特别是我去找领导请婚假的时候,人家还给我随了红包。我也不想欠领导人情,可私下请领导吃饭别的同事知道了容易多心,所以我结婚当天,给办公室(一共6个人)叫了将近1000块的外卖,有披萨有蟹肉煲,中西结合,口味也都照顾到了,相当于他们吃到我的席,有里有面儿,以防万一谁酸一句“你婚礼也没请我们吃饭……”


现在回想,可能只有一个环节做得不好——送喜糖。我虽然不想邀请任何一个同事参加婚礼,但也担心大家说我“不合群”,没把大家当家里人(表面上)。我特意喊上办公室一个大哥带着我去发糖,大哥当时提醒我,他说你这么给喜糖容易让别人觉得你在要红包,他建议我直接把喜糖放在行政或者前台,然后大家自己去领,但是我觉得这样不够礼貌。结果送糖的时候,有的同事确实愣了一下,可能觉得这也是在变相邀请?


休完婚假回去上班,也有同事私下给我红包,我感觉我们彼此都尴尬,特别是我还得总想着什么时候还回去,关系越好,越会介意这件事。


我还是希望跟同事保持一定的距离感,让工作和生活能分开,这点我挺坚持的。


四、“一个同事也没喊,过不着这个交情”


李享,base浙江,2019年结婚:婚礼邀请,就是一把人情量尺


我的婚礼严格来说,80%是给我爸妈办的。如果按照我和媳妇的想法,不办都行。


20桌是我们的“忍耐”上限。人数太多的话,一方面仪式臃肿,违背我们小而美的设想,另一方面超过20桌场地也不好找,因此在严格筛选完亲朋好友后,同事自然就没被算进内。


我也想每年结婚纪念日能好好准备,所以不想安排个周末,毕竟以后每年的这天不一定是周末,于是很心机地安排在十一小长假,很多人都要出游的,这样婚礼规模也能控制一下。而且我司外地同事比较多,大家也要回家,不请他们也说的过去。


至于老板,我应该是提前和她说了,这个人情确实得过一下,提一句也是个尊重,要是先结婚然后老板从朋友圈知道,对方会有一种“我是被通知”的感觉,于己不利。但我没想邀请老板来参加,而老板也很“高情商”,她问清婚期后主动说不用我请(同事们)了,她节后统一请大家吃饭,也是卖我个人情。


至于婚礼请不请同事,我觉得本质在于怎么理解“婚礼”。


比如,我的婚礼没有接亲、车队、敬茶、父母致辞、倒香槟塔,没有老丈人将女儿移交给我,也没有领导证婚(结婚是两个人的事,为啥要一个外人说你们结婚才算结婚),总之很多中不中西不西的流程,我都给去了。


但婚礼还是绕不过一个人情观念。所以婚礼邀请才好像变成了一把人情的量尺,我邀请谁,隐含意思是我和你关系很近,表达我对这段关系的重视,如果我没邀请你,隐含意思是“咱俩过不着这个交情”。


说出来有些“残忍”,我和很多同事确实属于“过不着那个交情”,这和共事几年也没关系,共事时间短的,也不一定没交情。我也不担心同事挑理,职场不是我交朋友的地方,而我在办公室里交的朋友,大多脱离职场也能联络,而且也都不是讲面子、挑理的人,最起码都是和我价值观差不多的人。所以,与其没这个交情,非去吃个饭,大家都别扭,还不如替彼此找个“实在过不去”的理由。


本文来自微信公众号:BOSS直聘 (ID:bosszhipin),作者:陶梦琪,编辑:贾嘉