我很早就希望30岁能当妈妈，但到了29岁，还是没找到合适的对象，于是我就去做了试管婴儿，生下了三个中英混血小可爱，完成了我30岁当妈的规划。我选择不结婚直接生孩子，跟我的家庭、经历有关。
这是我出月子以后，为了工作拍的照片。我是山东菏泽人。三岁时，父母就离异了。我对完整的家庭几乎没有印象。
我小时候很喜欢爸爸。爷爷奶奶家在农村，我觉得农村的东西比较好玩一些，就喜欢跟着他们去种地、去掰玉米。那时候一到周五放学，我就站在校园门口不回家，等着我爸来接我。我妈因为这个事可伤心了。其实爸爸很少接我，印象中都是姑姑来接我到爷爷奶奶家。
妈妈为了我没有再婚，一直到现在。爸爸再婚了，又生了个儿子，那个弟弟属兔的，比我小很多。
我三岁时跟妈妈的合影。
我五岁就开始学民族舞，十一岁，我上初二，个子就长到了一米六九。我妈偶然给我报了一个模特大赛，叫作“菏泽牡丹形象大使选拔赛”，选我们当地的形象大使。
我过了海选、初赛、复赛，进决赛的时候被刷下来了。当时那个晚礼服是我妈从婚纱店租的一个鱼尾裙。被刷下来以后，我就在后台哭，怪我妈那个裙子，让我走不动。
我（左）十岁左右跟小学同学的合影。
那时候我真的太小了，才11岁，什么都不懂。但是经过那一次比赛，我第一次知道模特是个什么东西，跟模特结缘了。我初三还参加了山东卫视的综艺，叫《阳光快车道阳光女孩》，这个节目还蛮出名的。
到高中，我就直接去学模特专业了，在青岛艺术学校。
去青岛上学都是我自己一个人坐火车去的。我妈那时身体不太好，没有办法送我上学，我爸也没怎么见过面。我就自己坐火车、拿行李箱、报名，自己领所有入学的东西、办手续。
我高中在宿舍拍的照片。
高中三年，爸妈都不知道我学校在哪，所有事情都是我自己一个人面对。
考大学的时候，我专业课过了，文化课没考上，然后我就放弃上学了。我没上大学，学历就是高中毕业。
艺考的时候跟我妈妈在北京的留影。
2006年高中毕业，我签约了济南的一个公司当模特。那时候比较苦，一场演出才一两百块钱，还要月结。我才明白原来赚钱这么难，就再也不跟我妈要钱了。
最难的时候我跟同屋，我们两个女孩身上只有两块钱了。租的房子里有大米、橄榄菜，我俩就吃了一个星期的大米粥，愣是不敢跟家里人要钱。
济南的模特市场那时候差不多都是一场演出两三百块钱，所以我在2007年去了上海，重新签了模特公司。在上海，模特收入就高多了，有时候走一场秀，就一套衣服，一场下来就两三千。经常一个月就能有一两万的收入。
也是2007年前后这两三年，我去参加了很多模特比赛，所有的奖项基本上都是在这段时间拿的，有上海的超模大赛冠军、世界旅游小姐全国季军、新面孔超级模特大赛全国亚军、CCTV模特电视大赛全国前12等等。
2006年，我参加世界旅游小姐比赛获得全国亚军。
到了2008年，5·12汶川大地震，许多大型活动都取消了，模特的工作机会少了，我就从上海回到了菏泽。本来想着回家开一个暑假模特班，暑假过后再回上海继续做模特。我5月回菏泽，6月装修了一个小的写字间，不到一百平，7月，我那个暑期班就开始了。
第一次上课，我印象太深刻了。我那个时候才19岁。上课头天晚上，我在家哭，跟我妈说，我害怕，我紧张，明天我不去上课了。然后我妈就开导我。结果头一天，只来了一个学生。第二天，来了三个。第三天，五个。
我们那时候没钱，就没打广告。会去人多的街上去发传单，一开始我自己发，后来朋友们也帮我发。后面报名的学生越来越多，直到我们那个小写字间都站不下去了。
我开模特班装修的第一个教室。
我妈一看这个状态，给我找了一个大校区，为了开这个学校，我妈把我们唯一的房子卖了，得了三十多万，给我当启动资金。这个校区到现在还在用呢，现在我在菏泽都有12个校区了。
我妈自己开服装店一直没赚什么钱，却为了我创业，把唯一的房子都卖了。后来我问她为什么有这么大的决心？我妈说，想着就是能做成。咱也不知道她哪儿来的勇气。
学校开起来了，我和我妈没地方住，在我姥姥家凑合了一阵，不方便，就住在学校。我住的那间是一个没有窗户、不见阳光的小黑屋，不开灯进去以后就伸手不见五指的那种。因为把钱都投到学校上面了，买不起空调，也没有床，买了一个床垫就铺在地上。住的环境很差，夏天的时候晚上都要起来两三次去冲澡，因为太热了，整个浑身都是湿的。反正就生活过得还挺难挺艰苦的。
在学校里住了有6年的时间，我们才重新买了房子，装修好了才搬走。
在学校住了六年后重新买的房子。
除了模特学校，2013年，我还发朋友圈售卖泰国进口产品，那时候做的人少，我算是最原始的“微商”。我在泰国进货，人还没有回来，手里的货就全部都卖完了。
回来后，基本上平均一个月就能卖个四五十万、五六十万，持续了有一年半的时间。开始都是自己做零售，一年半以后，就开始自己做产品，有了专业团队，第一个月就回款了2000万。我的经济基础，都是那几年打下的。
2015年，我做生意的时候囤的货。
一出生就是白富美、富二代，爸妈特别有钱，很多人都对我有这样的误解，其实根本就不是，这一路我都是吃苦吃过来的。我的目的非常明确，爸妈给不了我想要的生活，我就只能从自己这里改变。
我是属于什么都赶着时机了。我没有怎么考虑过“失败了怎么办？”因为我觉得，万一成功了就会更好，失败了，也不会更差了。从一开始就抱着这种心态去创业，一直走到现在。
现在我一边做着模特学校，一边和几个合伙人做着几家贸易公司，模特学校那边我时不时去看看，公司的工作也还算轻松。最近我还和朋友注册了一个童装品牌，准备过完年以后就搬家去杭州，把公司的总部也搬到杭州去。
我两岁时跟妈妈的合影。
我选择做试管婴儿，一个是有经济基础，另一个是觉得婚姻不是我的必需品。我不想过那种生活，跟我爸多少有点关系。我爸生了我，但是并没有养我，把我养大的就是我妈一个人。我开始创业以后，也一直在帮我爸还账，养着他的全家。
模特学校一开始只有我一个老师，所有的招生、模特课、舞蹈课、形体课全是我一个人上，一天最多我得上八个小时。要边跳着边喊着八拍，还要讲重点动作，要一遍一遍带着他们跳让他们去找感觉，一天下来嗓子都是嘶哑的状态。我这么高，那时候体重从来没有超过100斤。瘦到肠胃经常犯病，住院都住了好几次。
但我爸从来都不管这些的。有一次他管我要钱，说要给我弟买一个什么东西，我给他发信息，说我在住院，然后他给我打电话，“你给你弟打钱了吗？钱怎么还没有打过来？”一句关心的话都没有。我当时那个泪一下就流出来，我觉得自己就像他的提款机一样。
我和妈妈最近的合影。
但我妈妈就真的是全身心地要保护我这种。她离婚的时候只有23岁，身材特别好，长得也很漂亮，追她的人很多，但我妈就是怕我受委屈，一直不结婚。到现在，她就完全没有结婚的想法了。她说，我这么多年清净惯了，没有必要再去找一个，而且你说他能不抽烟、不喝酒、不吃肉吗？要不然我还得伺候他，我才不要。我现在多好，过得可清净了，我结婚干嘛？我在家待够了，就去寺院做义工。
这一路走过来，我也经历了几段感情，了解了身边朋友的婚姻状态，就觉得完全不是我想要的。我谈的男朋友很多都是大男子主义，他会管着你，不能干这个，不能干那个。我做生意，有应酬的，应酬不让去，穿的衣服领子太低了，不让穿。天呐，我直接都崩溃了。我干嘛要找一个人这样去管着我？我妈都不管我，他们干嘛呢？
我想要的生活别人给不了，只能自己给自己，我有这个能力，谁都别管我。但凡不靠别人，不吃别人家米，不花别人家钱，谁都没有资格说我。看清了这些，我的目标感一直还挺明确的。如果到了30岁，还是没有找到一个想要嫁的人，就不嫁了，我可以自己做试管，生个混血儿。我从小就觉得混血儿好看，但我也不想跟国外人结婚。
我做试管时候记的备忘录。
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开始找做试管的途径之后，我看到了一个泰国的机构，一了解还不错。从我有了试管生子这个想法，到找机构、最终做决定，就两个月的时间，特别快。
等我到了泰国，我之前选的提供精子的哥们家里有事回国了。我选的是个俄罗斯人，长得特别帅。他们临时给我找了一个英国的，我就有点生气，就说那我不能只看照片和视频，我要看看真人。
那个机构就没办法，就让我们见面聊了聊。见面了解以后，知道他在大学里面教英语跟数学，可能是智商比较高一些。然后个子也蛮高的，有184cm左右，不抽烟，还喜欢运动，真人比照片帅。我觉得还是很好的，第二天他就按机构安排进行了捐精。
当时是培育了10个优质胚胎，因为他们是能分辨男孩女孩的，我一共胚胎里面就2个女孩，然后剩下8个都是男孩。我第一次移植了一个男孩一个女孩，掉了，没有着床成功。第二次我就保险，移植了三个，我担心害怕第二次移植也不行，就想着多移植一个，万一呢。
本来我是想最多就是一儿一女，要不然就是两个儿子，双胞胎。结果最后都成功了。医生说要减胎，但我本身觉得这是一种缘分，既然他们都存活了，就一定得把他们都留下。
我在泰国等待做移植手术的时候。
移植第7天就可以验孕，验孕成功了以后，我就回菏泽了。我怀孕的前三个月都在家里，我妈硬是没看出来。我妈那个人心贼大，她是不注意细节的，就是你说啥是啥，她不会去猜，也不会去怀疑。
当时我跟她探讨过，我说，妈你看我今年马上三十岁了，我找不到合适的，我不想嫁了，像你这样生活挺好的。你看我也谈过这么多次恋爱，每一次都是这种情况那种情况。我妈很了解我，就说，也是，你这种性格嫁给人家，估计人家也受不了。我说，我连自己都不愿意伺候，更何况伺候人家？
其实我妈很开明，因为她自己经历过一次婚姻，又看到她身边的朋友，不幸的婚姻太多了，十个得有九个半都是不幸的，所以她同意我不结婚。我继续探了她的口风，结果她坚决反对我不结婚就生孩子，就很生气的那种状态，接下来我就没敢说。
怀孕期间去泰国时的留影，我还刻意拍得看不出怀孕了。
我就只能默默忍受着怀孕那种痛苦，因为做试管，要打保胎针，要打黄体酮，我要天天来回医务室打针，我印象当中前前后后可能打了得有140多针。后来还得忍受着孕吐，我每天都是在外面吐完才能回家。
因为我妈是要每天拜佛的，我就故意错开她的点，早上收拾完了以后，趁她在拜佛的时候就溜出去了，晚上她又在那里拜佛，我就溜回来，进自己卧室。然后产检什么也都自己去的。
怀孕三个多月，开始很明显了，我就不在家待着了。因为很多朋友在湖南，一些生意上的项目也在湖南，我觉得湖南最安全，就自己来了湖南株洲，请了一个阿姨给我做饭。
直到生的前一天晚上，我还在公司做项目，熬到12点，我的天，我多惨。然后生孩子，还是我朋友替我签的字，几个生意合伙人都在产房门口等着。
三胞胎刚出生时的照片，左至右依次是哥哥、妹妹和弟弟。
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我生孩子是剖腹产，肚子上留了好大的一个疤。我本来是做模特的，以前去海边就喜欢穿比基尼拍照。我是疤痕体质，当时我就跟医生求情，所以医生给我切得特别往下，穿比基尼也不会露出来的那种，但是是很大的一个口子。
肚子上倒没有妊娠纹，因为怀孕的时候，我会每天拿出来两个小时护肤。
孩子生下来，一个是三斤六两，一个三斤七两，一个三斤二两，都不重。我觉得人家有的一个孩子都十斤，我这三个孩子加起来还没人家一个孩子重。
三胞胎不到一个月时的合照，从左到右依次是哥哥、妹妹、弟弟。
母乳的时候，我真的是没有体会到做母亲的那种快乐，我当时就觉得，太痛苦了，像在上刑场一样。然后还一天到晚提心吊胆，他们一哭或者是一吐奶，我就害怕。
坐月子的时候心理还是挺脆弱的。我有产后抑郁症，一天哭好几次。身边朋友只能是下了班过去看一下我，他们没办法一天24小时在那里待着。我每天就跟孩子、跟月嫂一起，当时找了三个月嫂。
月嫂阿姨会劝我，但是遇到什么事情我还是会哭，自己不舒服了会哭，身体疼了会哭，喂奶我也会哭，孩子吐我也会哭。
我坐月子期间，跟老大在一起。
我给我妈发照片，说，“妈，你看这孩子可爱吗？”我妈说，“可爱。谁家的？”我说，“咱家的。”我妈说，“你说是什么意思？啥意思？”我说，妈我生孩子了，我妈那都震惊了。当时我还有两三天出月子，发完信息就忙着去喂奶了，忘了回信息。
我妈一个视频给我打过来，其实我真的还挺害怕的，挺紧张的。我接了视频，说，“妈，我在坐月子。”我妈立刻就哭了。她是属于那种心疼的哭，就觉得啊这么大的事情她没有陪在我身边。我说之前你态度那么坚决，吓得我都不敢说。但她其实是看到孩子以后立马就接受了，就爱到不行，瞬间接受所有。
其实我后来想一想，这个事情对于我妈妈来讲还是不太公平，因为我没有让他参与到我的人生当中最大的一个事情当中。
生完宝宝医院就开了出生证明。我出了月子还在湖南，先把出生证明寄给妈妈，她拿去菏泽当地公安局上了户口。
三个孩子不到100天时的留影，左边是老二，中间是妹妹，右边是老大。
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出了月子，一开始工作，开始接触朋友，我就立马就没事了，产后抑郁立马就消失了。我出了月子大概在株洲待了两个月，就回山东了，一直在山东带孩子，直到两三个月前我又回到了株洲，孩子在山东长到两岁。
我请了三个阿姨帮我照顾他们。工作上，我现在重心就放在做短视频、做公域流量这边，所以常常就是一边陪孩子玩，一边就把工作做了，因为我拍照片或者拍视频都是跟他们一块拍嘛。另外像是写一些文案啊这样的工作我就放在孩子睡觉的时候做，所以现在晚上常常会熬夜。
孩子一岁四个月时的合影，左边是老大，右边是老二，中间是妹妹。
现在每天都会发生很多有趣的事情，他们一天天在长大、每天都会解锁新的技能。我天天在他们三个当中找存在感，经常有这样的对话，“妈妈漂不漂亮？”“妈妈漂亮！”“谁最漂亮？”“妈妈最漂亮！”
我怀孕确实是偷偷摸摸的，那个时候我自己可能还没有调整好，我也会想不结婚就这样生孩子了，别人会不会说？后来我想，为啥感觉自己偷摸了干了坏事一样？为啥不公开？我想让我的孩子光明正大地在这个世界上存在。所以就选择了公开，把我的事情讲述了出来。
我在网上公开这件事以后，有好多好多评论就说，“你这样太自私了。”“孩子不需要父爱的吗？”我都不去管他们。然后我看有很多已婚的宝妈在帮我怼。因为现在不负责任的爸爸太多了，有很多爸爸只是一个称呼，孩子知道爸爸是谁，仅此而已。爸爸对妈妈不好，对孩子也不好，反而会给孩子带来心理阴影。
最近我带宝宝出去玩的时候拍的合影，左边是老二，右边是妹妹和老大。
我之前教课的时候也常常跟孩子们聊天，很多孩子其实知道父母早就没有感情了，然后我就问他们，你们希望这样吗？大部分的孩子会说：他们应该早就离婚，他们离婚了我反而会过得更幸福，跟他们单独在一起我都会很开心。他们在一起不开心，导致我也很压抑。
我对自己未来的规划，一是经济能够满足我所有的需求。孩子的话，我希望他们能去一个好点的学校读书。我会让他们多才多艺一些，提高整个综合素养还是挺重要的。因为我觉得学历不一定能代表能力，但是综合素质高绝对比单纯只有学历要好。
很多人问我，如果孩子问我为什么没有爸爸，我应该怎么说？我觉得我会实话实说。在未来，他们这个年代，等他们长大，知道这件事情的时候，应该是很开放的一个时代了，他们一定会理解的。