本文来自微信公众号：青年志Youthology（ID：openyouthology001），作者：小曾，编辑：青豆，题图来自：《无法成为野兽的我们》
情感咨询帖在网络讨论中早已屡见不鲜。
豆瓣劝分小组，虎扑步行街恋爱区，微博情感投稿类博主早已成了在爱情中遭遇困惑、烦恼的男男女女，驻足倾诉的问诊之地。一篇篇上百字的投稿，就像堆叠的病症单，排队等待着网络另一头的热心群众们开出一剂良方。
“男朋友经常对我说一些爹味十足的话，总喜欢‘教我做人’。”
“她总爱用一些女权的言论教育我，我稍有不慎就会被猛烈抨击。”
“因为性别观念不同起冲突，该不该和ta分手？”——性别观念不和，是困扰许多咨询者的亲密关系难题之一。而网络中，为这类冲突提供的解决办法似乎也总是出奇的一致：“不分手留着过年吗”、“你知道，我们一向是劝分的”......在很多“分手大师”看来，情侣之间性别观念的不和，就像一颗隐形的定时炸弹，没有拆除的可能。
为什么亲密关系中性别观念的冲突在那么多人眼中是不可妥协的呢？
性别与种族、阶级、族群、地域等范畴所构建的身份形态是相互作用的。换句话说，一个人对于“性别”的认知，是无法从政治和文化等社会规范中剥离出来的。我们每个人对于性别的认知都是长期以来重重社会规范规训的结果，这让改变一个人的性别观念变得异常艰难。
然而暂不提在咨询帖中，写下被放大的对象恶行，对自己的行为少有提及可能会带来的偏颇。分手也并非一件轻易可以做到的事。所以，我们不禁想问，面对亲密关系中的性别观念冲突，我们只能一分了之吗？性别观念的差异性，真的是不可调和的吗？
本文我们邀请了3位朋友，他们都在亲密关系中遭遇了来自性别观念冲突的挑战。我们想知道他们是如何看待这种性别观念的差异性，又是如何处理随之发生的冲突与矛盾的。或许，我们每个人遇到的问题还是需要回归到具体的情境中去解决，但希望这三位朋友的经历与思考可以带来一些启发性。
1. “为什么没有人在乎男生的感受呢？”
@小白，98年
此前，小白对于爱情的想象似乎一直建立在性别的刻板印象之下，男友应该更迁就，更坚强，更宠爱自己，而自己则是被保护、被照料的那方。直到男友的疑问引发了小白的反思，她开始逐渐打破这种刻板印象，也更加注重男友的情绪与感受。最终，脱去负累的小白与男友能够更好的理解彼此，自己也变得越来越独立自主起来。
我和我男朋友在一起的时候，我才18岁。那时候我对于爱情的憧憬，基本来源于一些看过的言情小说和偶像剧。当时，我认为一个理想的男朋友就应该保护我、宠爱我，男生应该主动帮女生开门，拧瓶盖、送女生回家等等。
我在心中构建的完美男友的形象，似乎极为符合当下社会对于男性的“标准要求”，但我却从没意识到这些要求对于男性来说，也是一种刻板印象。直到有一天，我跟男朋友大吵了一架，他问我，凭什么男生要处处让着女生，考虑女生的感受？为什么没有人在乎男生的感受呢？
这些问题带给我很大的冲击。那时，我们还在上大学。有时候出去玩到晚上十一多点回学校。他从来都是先送我回宿舍，然后自己再一个人走回学校另一头的男生宿舍。那条路晚上很黑，但在吵架之前，我从来没有考虑过，他会不会觉得害怕，会不会也很孤单。于是，有一天，我提议和他一起走到两栋宿舍楼的中间位置再分开。听到我的提议后，我发现他其实很开心。当我和他分开后，一个人走在回宿舍的那条漆黑的路上时，突然间我特别能理解他在吵架时说的那些话。原来，男生也是需要关心与宠爱的。
这件事之后，我开始慢慢改变自己对男朋友的期待。我不再在意一些小事，也开始慢慢改掉“某些事是他理所应当为我做的”这种想法。我发现，当我抛弃了这些“理所应当”之后，我对他的依赖也没那么强了。我开始独立尝试做很多事情，慢慢地也开始有了很多自主的看法。在两个人起冲突时，我也能更准确地表达出自己真实的想法了。
在我看来，只要能做到双方吵架了，冷静、认真地去思考起冲突的原因，并站在对方的角度考虑问题，情侣之间产生性别观念的冲突，在某种程度上是可以克服的。当然，双方也要正视自己的错误、做出适当的让步。在妥协和坚持之间找到一个双方都舒服的平衡点，这很重要。
2. “我没有必要充当人生导师，而是应该闭嘴聆听”
@思阳，94年
作为男性，思阳一直在关注性别议题，与自己既定的性别剧本进行抗衡。性别意识对于他和女友来说，并不是导致冲突的原因，而是相互对话的契机和载体。这也让思阳有机会深入感知女性所面对的处境，帮助他看到对方的需求，达到相互理解的目的。归根结底，理解她和爱她更为重要，而不是按照自己所认同的性别观念去改造对方。
在认识我女朋友之前，我已经关注性别议题很长一段时间了。当时，我一直认为自己是个性别意识比较强的人。但和她在一起之后，我才意识到自己作为一个男性，在某些问题上还是缺少一定的共情。
我们在一起后，我发现女朋友对自己的外表非常在意，每次出门之前，她都要花费很多时间在穿衣打扮上，出门后还要时不时拿出镜子，检查自己的妆容是否保持得体。我当时很疑惑：已经很好看了，为什么还要对自己那么苛求呢？于是，我试图和女朋友交流我的一些想法，看看能不能解决她对自己的外貌焦虑，但不仅没有达到我预想中的效果，反而弄得我们两个之间挺不愉快的。
这让我开始主动反思，是不是沟通的方式存在问题，还是自己的出发点本身就是错的。我回想起了自己的成长经历，作为一个男生，父母与周围的环境灌输给我的，是才华和能力对于男性的重要性，但从来不会对我的外貌指指点点。然而女生可能从小接收的信息，和男生差异就很大，对于“美丽”的追求就像一道枷锁一样，一直和她们捆绑在一起。这不是我通过几句“不要在意外貌”的劝说，她就能做到的。这之后，我不会再以一种“强硬”的姿态进行有关外貌焦虑方面的交流，而是经常夸赞自己的女朋友，并在等待她出门的这段时间更耐心一些。
另外一点是，我跟我女朋友在一起之后，才发现自己挺爱说教的。可能是因为我大她几岁，我们俩的行业又比较相近，所以我经常会就她的事情给出建议，想要帮助她。但我女朋友会反复跟我表达，她其实不需要我的建议。这也让我慢慢意识到，我根本没有必要去充当一个人生导师的角色，她也没必要按照我说的去做。很多时候，她需要的更多是一种共情。后面，再遇到这种情况，我都会选择“闭嘴”去聆听。
在我看来，亲密关系中的性别意识冲突，需要的更多是一种共情能力和选择退让。在反复的沟通中，去慢慢意识到彼此的问题与界限。其实，亲密关系中遇到的任何冲突都可以用提到的这种方式去解决。如果你能意识到背后性别的一些原因在作祟，当然更好。但如果没意识到，能相互沟通、尝试共情，也能相处得不错。
3. “解决性别冲突，需要彼此保持开放的态度，需要时间”
@三水，96年
三水的男朋友对于她的决定一向都表现出充分的支持与尊重。但就算是这样，他们之间也会因为性别观念存在差异产生一些小冲突。对于三水来说，处理性别观念差异带来的冲突，并没有一劳永逸的解决办法。它需要双方去创造持续、耐心的交流沟通。帮助男友培养性别意识也让三水提升了自己的共情能力，她也开始更加了解男性的处境与心理。
我意识到自己和男友的性别观念存在差异，是源于夏天的一次出门散步。当时我穿了一件吊带的紧身短裙，走在路上收到了许多陌生人异样或油腻的目光。对于喜欢所谓“性感”风格打扮的我来说，这种事情已经是屡见不鲜了，但我依然会为这些挂在我身上油腻腻的目光感到不适。
我向男朋友表达了我的心情，期待收到共情与理解。但没想到，他的回应却是：你喜欢这么穿没有错，但这个社会就是这样，如果你不想为此难受，可能就不能这么穿出门。
那瞬间我突然意识到，即使是一向支持我、尊重我的男友也依然和我存在着性别观念上的差异性：虽然男朋友并不认为我的穿着有错，但当遇到路人意味深长的目光时，他还是会认为应当改变的是我，这本质上还是属于“受害者有罪论”。
为此，我和男朋友理论了很久，其中夹杂着我对男友性别意识的失望，与想要“纠正”他的决心。但在这充满情绪的理论过程中，我突然意识到，他的这种想法并不是来源于对女性的恶意，而是因为从小作为家中独子的生长环境让他缺乏女性视角，对于女性的恐惧和担忧都很难建立共情。如果我以一个很强硬的姿态去面对这些冲突，告诉他这么想是不对的，对他来说肯定很难接受。于是，我转变了我的做法，开始转发一些跟女性权益、性别意识相关的视频或文章给他。这些文章并不是一些理论性的话语，而是一个个充满细节的故事，帮助他尽可能建立共情。
其实，我并没有带有很大的功利心在做这件事。我并不期望能改变他的性别意识，甚至都不期望他有什么回应。我只是想尽量，在缺乏作为女性的实体生命经验的情况下，去帮助他建立对于女性处境的想象。
最开始，男朋友只是会读完这些文章，并不会产生什么特别大的感受与想法。但最近出乎我意料的是，他开始从一种被动地接受变为了主动了解，去转发一些跟女性、性别相关的文章，也会看到一些我关注的性别话题文章就转给我。我们也会就这些话题，相互交流看法。
我认为如果对方能够保持开放的态度，性别观念其实是可以被改变的，只是需要一定的时间与耐心进行交流。除此之外，解决亲密关系中的性别冲突是一个持续的过程，没有一劳永逸的解决方法。两个人在亲密关系中需要持续性地去互相帮助，创建有效的沟通机制。
最后。
分手真的是亲密关系中性别观念冲突的唯一解决方案吗？
在我们与项飙老师的访谈中，他曾经提到：
“很多年轻人在大的系统下工作和生活，个体也成为了一个封闭的“系统”，一天到晚生活在心理空间、脑子里的世界，一点点情感问题就变成了巨大的危机。因为他的意识在一段地自我强化，不断地在一个封闭的系统里，把自己搞成一个情绪的核反应堆。”
近年来，越发强烈的来自身份、阶级与性别的焦虑，让年轻人之间的亲密关系变得异常脆弱。不愿尝试、不愿退步、拒绝沟通式的自我封闭，让“分手”这个选项，在当下显得一劳永逸。
但“分手”真的能助我们走向一段良性的亲密关系吗？我们发现，当三水、思阳、小白开始努力走出自己所处的封闭世界，思考起伴侣的焦虑与需求时，才真正开始看见与理解“他人”。在这些尝试中，看似庞大、致命的性别观念冲突，虽然没有得到一蹴而就地解决，但也没有想象中的易燃易爆炸。
或许，如果在亲密关系中一定有一剂救世良药，那么走出封闭的自己，学会相互尊重，平等沟通，才是是开始学会爱的第一步。
本文来自微信公众号：青年志Youthology（ID：openyouthology001），作者：小曾，编辑：青豆