今天想问大家一个问题：你会为潜在的交往对象偷偷打分吗？
有这种疑问，是因为最近看到不少朋友居然开始反向催促家长，过年安排相亲了。Ta 们的理由是，可以在多方比较后，更有效率地找到适合自己的对象。
然而，“多方比较”“为爱打分”真的能帮助我们找到更好的爱情吗？到底哪些“择偶条件”才是真正重要的？或许，这也是很多朋友的疑问。
今天我们就邀请编辑们来聊了聊这个话题。
一、“她有很多优点，但她不是瑞秋”
＠江湖边
最近在重看《老友记》，男主之一的罗斯，也曾有过给伴侣打分的行为。
罗斯在两个女性当中举棋不定。一个是正在交往的、各方面条件都不错的朱莉，一个是从小就暗恋的瑞秋。
于是钱德勒提议，你就做个 Excel 表，把两人的优缺点列下吧～
在“秋瑞的缺点”一栏里，他们列了：
1. 有点娇生惯养；
2. 有点傻气；
3. 过于在乎外表；
4. 脚踝有点粗；
5. 以及“朱莉和我一样都是古生物学家，但瑞秋她只是个女招待”。
可想而知，瑞秋看到这个表后气炸了。谁想被潜在伴侣当作一件物品来贬低，并且与“另一件物品”比来比去。
亲密关系，首先应该是“对抗物化”的关系。你们在其中看到、尊重彼此作为一个人的完整样貌，而不把对方简化为一个个功能，或是优缺点的零件来看待。要获得亲密感，伴侣应该能够“欣赏对方的整体感觉，欣赏对方的内在价值”（Rogers，1959）。
打分行为会让人感觉到被物化，首先是因为这里面存在社会偏见。比如，女性的分数往往与“颜值身材”和“听话程度”联系在一起，男性的分数往往与“身高”和“赚钱能力”联系在一起。
其次，罗斯还没有意识到，自己的打分是一种“防御机制”。
了解罗斯背景的人知道，他的打分行为是基于“恐惧”驱动的。因为他害怕自己选错人，害怕像上段恋情那样被骗，害怕过不好这一生。
他的内心处在一种不安全的状态中，于是无法真正倾听自己，转而使用所谓的“工具理性”介入情感判断。将对方物化的同时，也将自己物化为一件“是否配得上对方”的东西。
学者 Brown（2006）的研究发现，幸福感的核心是：一个人能够陷入（暴露脆弱的）不适，且依然有值得与他人建立联系的感觉——这种心理成熟的发展是一种终身的动态过程。但电视剧的好处这不就来了——编剧笔下的罗斯很快幡然醒悟：
众人：朱莉的缺点是什么？
罗斯：她不是瑞秋。
二、拥有一段很好的爱后才发现：有些择偶条件，只是为了让别人羡慕
＠豆包
刚上大学时，没有任何恋爱经验的我，只会按照偶像剧中上演的那样，希望寻找一位身高 180 以上、长相帅气的男友。
然而，当我真的找到了这样的男朋友却发现，虽然我的男友会让我收获别人的羡慕，但实际上，我们总会因为一些小事和对方吵架。
我也渐渐感觉到，自己或许只是喜欢对方的外表，但外表之下那个真实的他，我并不喜欢。最终，我们分手了。
后来，我喜欢上了独立音乐，希望能找到和我兴趣爱好完全相同的男友。当时我的内心想法是，既然外表只是一个人最浅层的东西，那兴趣爱好总能代表更加深层的东西了吧。
我又如愿以偿地找到了这样的男友，但这段感情却死得非常快，仅仅几个月就结束了。因为一旦发生矛盾，两个人就会选择冷战，在一次长期冷战中，感情也走到了尽头。
这次恋爱让我得到的教训是：原来，共同的兴趣爱好，的确会让你在一开始更“上头”，以为遇到了“灵魂伴侣”。然而，这依然不能保证，你们的相处不会发生问题。
直到我遇到了现在的男朋友才明白，择偶条件或许只是一种摆设。他身高不到180，也没有很帅；有共同爱好，但也不是完全一致……然而，他就是对我有一种莫名的吸引力。
我们不乏矛盾冲突，但两个人总能共同面对这些问题，找到很好的解决方式。渐渐地，我也看到了他身上更多闪光点，比如：正直、善良、责任感、同理心……
我想，无论是共同处理矛盾的能力，还是这些需要时间才能发现的特质，都是我们在一起时，会感到快乐幸福的原因所在。
现在回过头来看，很多能提前设置的伴侣条件，比如：长相、身高、财富、家境、兴趣爱好等等，确实可以帮人们通过比较，找到那个“最佳伴侣”，也确实可以增强人们对一段关系的信心。但这些条件不能保证你们在相处过程中是否合拍，是否能一起经历磨炼。
一些心理学研究也发现，到了动真感情的时候，择偶条件很可能都会失效，人们其实很难预测自己会爱上怎样的人（Paul W.; Finkel， Eli J.2008）。
所以，过于僵化地追求择偶条件，只会扼杀爱的可能性。不如放手尝试，才能知道谁才是那个“对的人”。
三、健康的“付出”是不会削弱自己的
＠寒冰
这种亲密关系打分制、风险评估、利益最大化的做法，听上去很像哲学家阿兰·巴迪欧所说的“实用主义之爱”，即“将利益放在首位，让我和我的缺失对象之间形成一个更加长久的关系”。
这背后似乎有个默认的前提，好像付出多就意味着吃亏了，所以对方要给我带来点什么，但休想从我这里夺走什么。更进一步，充满了不安全感和恐惧——在害怕什么呢？
情感，或者说所谓爱，在我看来，它和金钱有个本质的区别，那就是钱似乎是给出去就变少了，它永远匮乏，不够，所以人们会争夺资源，都希望从别人兜里拿出一点放在自己兜里。但爱不是这样的，健康的爱，一个人不会因为付出爱而变少，变虚弱，相反，ta的主体性反而会在这个过程变强。
多年前第一次阅读《爱的艺术》我就被震撼了，弗洛姆说：“人们口中的爱，大多数是被爱的意思，而真正的爱，是给予”，我一脸懵逼，爱是给予？我什么都没有，还要给别人？这不就是吃亏吗？我什么也得不到啊。
但后来在关系的实践中，我慢慢有了爱的能力，也逐渐体会到所谓的爱，去给予、去付出到底是一种什么感受。它是一种我自身足够完整、丰盛的基础上忍不住想要分享，想要投注一些能量在“他者”身上，就像我们爱小动物，爱一幅画。这个过程会带来满足感，也会让我们拓展对自身的认识，挺幸福的。
那所谓被人们批判的“恋爱脑”的付出是什么呢？那本质上还是一种索取，是将自我建筑在“他者”身上，是希望他者满足我的需求和期待，付出一些东西也是为了得到这些满足的手段，或者是道德上的快感，亦或者是将自我彻底丢弃，随意使用：“我不能好好爱我自己，所以我要你来爱我。”
那当然不是爱。没有建立起完整而坚实的自我主体性时，遑论有爱的能力，因而付出本身也变成“洪水猛兽”。
参考文献
Carmel L Proctor，Conditions of Worth，Encyclopedia of Personality and Individual Differences，January 2017，DOI:10.1007/978-3-319-28099-8_1459-1
Paul W.; Finkel， Eli J.Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner? Journal of Personality and Social Psychology ，2008 ，doi: 10.1037/0022-3514.94.2.245.
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：江湖边、豆包、寒冰，编辑：青豆