“权力”一词与亲密关系挂钩，总让人觉得陌生。这可能是因为我们默认，爱情中的双方享有平等的权力，因为平等，所以不存在争议。
但实际上，一段亲密关系中对权力的角逐会时常发生，而权力的不平衡状态也会普遍存在。
当你感到迷茫、不平等、总想与对方争输赢时，代入“权力”的视角解读亲密关系，可能会为你们之间的互动状态提供更清晰的解释。
本期简单聊聊就邀请编辑们聊了聊，亲密关系中的“权力斗争”究竟是什么？
豆包：伴侣最常见的权力斗争，就是“做家务”这件小事
作为一个“独生女”，确实从小就没为“家务”这件事操过心，在家听到最多的话就是：“你去学习吧，放着我来”。
直到和男朋友同居后，我发现，我们之间争吵最多的缘由，居然就是为了“家务”。
最开始我以为，引起争吵的原因只不过是双方对“干净”的理解不同——我觉得看起来整洁、不乱、没有明显污渍就可以了，而他会对物品如何摆放、锅碗瓢盆要擦成什么样有更细致的要求。
再到后来我发现，“做家务”这件事冗杂了太多影响因素。比如：
成长环境的差别：因为从小不用做家务，导致我变成了“眼里没活儿”的人，一些隐形的家务劳动我意识不到，而男友则是从小必须承担家务，在做家务方面他比我更有经验。
工作忙碌度的影响：在某个时间段内，总有一个人的工作会比另一个人更忙碌，所以我们总会下意识认为，家务应该让更清闲的那个人承担。
收入的差异：我赚得多一些，总会下意识觉得：我可以少做一些家务，而对方应该多承担一些家务……
说到底，“家务”就是一场关乎平等与权力的争夺战，双方的利益、意愿、观念都会在此交锋。
为了减少为家务吵架的次数，我们尝试了以下几种方法：
了解彼此的偏好，喜欢做什么，不喜欢做什么。比如我就更愿意洗碗，但却讨厌拖地。
认领家中的不同区域，比如：我负责卫生间，他负责厨房，面积较大的客厅一人分一半……在各自负责的区域里，我们需要主动去保持区域的清洁，可以互相帮忙但不能过度干涉。
制作一个大扫除列表，每三周进行一次，列表上需要明确家务数目。如果遇到累了或没时间的情况，需要协商好再次进行大扫除的时间，或者找保洁人员解决。
老实说，这些规则并不能解决所有的问题，但至少现在，我们能够更持续更坦诚地讨论做家务的话题，而不是彼此憋着心声，却在暗自进行对于“权力”的争夺。
▷ 《82年生的金智英》
小丸子：接受道歉的人，一定更有权力吗？
建议女生们都试试去哄男朋友，做先认错的人。（先别急，听我解释…...）
恋爱里有一种常见的情侣吵架模式：男生错了，男生道歉；女生错了，女生生气，男生道歉。
这个模式的逻辑是，默认道歉的人才是“低位者”，女生不可以在低位，否则会被随意对待。社交媒体上、影视剧中也经常出现这种例子。
▷ 《生活大爆炸》
女生不要主动认错的另外一种假设是：女方道歉会掉价，不被珍惜。
但，为什么男生主动道歉不会掉价？女生怎么就那么容易掉价？为什么女生不能主动出击？难道接受道歉的那个人就一定更有权力吗？（比如原谅人的权力，决定是否和好的权力）
我谈过两段完全不同的恋爱。
一段是恋爱很少道歉，我永远在生闷气，在想为什么对方不知道我想要什么，为什么不来哄我。我以为我生气的时候，他在冥思苦想自己哪里错了，应该如何认错，却没想到他只是打着游戏，等待时间抚平我的愤怒。
另一段是现在的恋爱，它比上一段舒服很多。有一个很重要的变化是，我开始尝试去道歉。判断该不该道歉的标准，是我到底有没有做错。
如果我做错了，就算自己抹不开面也要说对不起。如果双方都有错，我在自己情绪处理好之后再处理这段关系的问题，变成哄人的角色。
这不是一味的讨好，而是我突然发现，主动去哄人后，我掌握了更多的主动性。
我可以选择在他生气的时候逛淘宝，刷抖音，先处理自己的情绪，让自己不那么生气后再思考；我可以掌握这段关系现在的进度，而不是坐等着别人来告诉我，我来哄你，见好就收吧……
先认错的人，更有控制权啊。这种控制权，真的让我轻松很多。
不要再当那个等待道歉的人，不要再生闷气，主动去争取自己想要的东西，包括谈恋爱的方式。（ps ：如果是对方犯错，他是需要道歉的。）
寒冰：女性在关系里拥有许多“虚假权力”
这两年参加很多婚礼，我常常发现一个让我觉得怪怪的点，就是婚礼上很多流程设置、以及司仪的主持词，都会拼命“捧”新娘——譬如“婚后谁做饭？新郎”“婚后谁管钱？新娘”“请说出新娘的十个优点”等等。
看上去女性好像是拥有更多权力的一方——实际上呢？真正进入婚姻后男女的处境一目了然，尤其女性生育后一不小心就开始一点点“失权”。
这个发现让我进一步开始思考亲密关系中女性拥有的权力，发现很多都值得深思。
比如，有些女性看上去“很厉害”，会发脾气，会唠叨，但并不占主导地位，可能在使用权威的语言，但不一定对对方有影响力；
有些男性称呼伴侣为“领导”，要“哄”妻子，这是一种表面的顺从还是真正在行使权力呢？
还有些女性掌握所谓的“财政大权”，是不是只兼职了采购的情绪劳动呢？钱属于自己吗？都花在谁身上了呢？
类似的例子还有不少。我想起来多丽丝·莱辛那篇经典的小说《19号房间》，一对中产夫妻，生了三个孩子，住着一栋大房子，家里有一个女佣，妻子是全职妈妈，但她依然被繁琐的家庭生活几乎要压垮了，她迫切地想要一间属于自己的房间，尝试了很多方法：
她找到阁楼上空置的一个房间，让丈夫和孩子们不要去打扰。但孩子们更好奇了，会在楼下注视着那间小房子，讨论妈妈在干什么？虽然有一个女佣，但女佣只会听她吩咐干活，她完全没有办法把“女主人”的工作外包出去。
最后，她找到了城里的一个破旧小旅馆，并租下一个房间，她只是呆在那里什么都不做，才终于感觉好一点了。
你看，仅仅是想拥有“不被打扰”的一点点权力，就这么艰难。
对女性来说，“权力”是一种非常不熟悉的叙事，大多数女性从小就不知道权力是什么，也不习惯使用权力，所以才容易被所谓的“虚假权力”所迷惑。
我们谈爱太多了，也试着多谈谈权力吧。
▷ 《时时刻刻》
江湖边：有“权力斗争”的伴侣也可以有爱，因为有人的地方就有江湖
权力动态在所有关系中都很常见。这可能是因为，我们从未生活在一个完全平等的社会组织架构中。
就文化语境来说：
父母不大愿意给小孩子权力；
年轻人不大愿意给老年人权力；
异性恋不大愿意给非异性恋权力；
男性不大愿意给女性权力；
掌权者不大愿意给下位者权力
……
这种无法轻易被处理的创伤如此深入骨髓，以至于当我们感知到“失权”时，实际感知到的是“胁迫”。
到后来，仅仅是因为知道伴侣某方面的权力比较大，付出的代价比较少，就会产生“自己的感受不被看见”的习得性挫败。
“你输我赢，你死我活”类型的权力斗争，其实很少涉及爱多爱少的问题，而更多涉及伴侣之间的冲突和差异处理能力。
▷ 《婚姻故事》
因为在现代社会和家庭，“权力”并不局限于自上而下的压制模式。它更接近于福柯所说的“分散在整个生活中并以各种形式运作”——在大多数伴侣中，你很难立刻揪出一个方方面面的权力上位者。
权力“时刻变化、总是流动”，每个人都可能同时拥有支配和被支配的双重身份。
有心理学者认为，如果你们能划定各自的边界和底线，健康地让权力斗争取得平衡，并愿意放弃让对方“贴合自己脑海中的理想滤镜”，彼此就可以进入到“关系整合期”。在这种关系里，两个人都可以成为更真实和自由的自己。
我相信，“权力斗争”也是亲密关系的一部分。它是一道关卡，也是一个残酷的游戏（尤其是对有冲突处理问题的人而言）。它可能是关系的破裂诱因，但也可以成为关系的一个深入契机。
真正的亲密，能涵容可以自由表达的恨，而屹立住不被撕碎。
▷ 《真心半解》
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