最近和朋友们聊到父母的婚姻，发现在五六十岁的年纪，还能保持“相敬如宾”的父母真是极少数。甚至有两位朋友，一直在试图劝自己的爸妈离婚。


他们的理由也出奇一致：“都说是为我好当初才没离婚，但这种苟延残喘的婚姻，不仅在折磨他们也在折磨我。”


长期以来，人们一直认为模范的父母是可以为了孩子牺牲个人幸福，保持家庭完整的。但这种“牺牲”真的能换来“孩子会更好”的理想结果吗？离婚和坚持破碎的婚姻，到底哪种选择对孩子伤害更大？


这篇文章，我们就来一起聊聊这个话题。


离婚对孩子的影响，或许没想象的那么大


每年高考结束后的暑假，也是离婚的高峰期。家长们坚持认为，家庭破裂会对孩子的学业造成严重打击。而实际上，对于那些早已流露出离婚风险的家庭而言，父母无论是否选择离婚，孩子的成绩都不会受到太大影响。


2019 年的一项研究发现，对于完全没有预感到家庭破裂的孩子而言，离婚会使 Ta 们的高中毕业率降低 6%，大学入学率降低 12%，大学毕业率低 15%。


但在感知到父母有离婚倾向的孩子中，他们对真实情况了解得越清楚，离婚对学业的影响力就越小，甚至还会产生积极的作用。


那除了学业之外，离婚是否会对孩子的身心健康造成长远影响呢？


学者 Amato 和 Keith 发表的一项研究，比较了离异家庭孩子和非离异家庭孩子的差异性。结果显示，在学业成绩、心理调节、自我概念和社交能力等方面，虽然离异家庭的孩子得分相对较低，但两个群体之间的差异性其实非常小。


研究者推测，离异家庭与非离异家庭孩子的幸福感差距缩小，可能是因为离婚正在逐渐被社会所接受，也可能是因为父母们在努力减少离婚对孩子的隐患。


需要承认的是，离婚对孩子是存在一定影响的，但这种影响因人而异，且一般并没有我们想象中那么严重。但为什么我们会认为，父母离异势必对孩子产生严重后果？这可能是由于文化环境造成的。


许多影视作品，都倾向于将反派角色设定为“离异家庭”的背景。在媒体上我们也经常会看到，介绍一些不良事件的当事人信息，总会用到“父母离异”的标签——似乎所有不幸的源起，都可以用“父母离异”一词加以解释。


▷ 《隐秘的角落》


而当我们听闻一个人父母离异时，也会不自觉用一种“不幸”的目光看待对方，甚至开始怀疑，对方是否拥有良好的自尊以及健全的人格。


我身边也有几位父母离异的朋友，ta 们大都对待生活乐观积极，在面对挫折时的表现甚至超过一些家庭圆满的朋友，是 ta 们帮我打破了对于离异家庭孩子的刻板想象。


真正伤害孩子的，是“高冲突家庭”


我们总以为，会让孩子受到严重伤害的是“离婚”这个举动。但实际上，离婚只是一种结果，在婚姻结束前还要经过一系列漫长的“离婚前（predivorce  experiences）”经历。


这种“离婚前”经历对孩子心理的负面影响，可能会大过离婚本身，尤其是处于“高冲突家庭（high-conflict families）”的状态中。


如果父母存在长期或激烈的家庭暴力；曾发生过谋杀、人身威胁、严重侮辱的行为；彼此完全无法就孩子的问题进行讨论，那么基本可以判断，这个家庭处于高冲突的状态中。


一项发表在《 Social Science Research》上的研究，曾对 1963 个家庭进行划分，这些家庭被分为：高冲突已婚家庭、低冲突已婚家庭、单亲母亲家庭与单亲父亲家庭。


在研究这些家庭中孩子的成长经历时发现，与低冲突家庭相比，来自高冲突家庭的孩子高中辍学、成绩不佳、吸烟和酗酒的几率更高，过早发生性行为、非婚生育的风险也更大。其中，在成绩不佳和酗酒方面，高冲突家庭的孩子沾染这些问题的可能性，也要超过单亲家庭。


除了这些在青少年时期更为直观的问题之外，研究表明，高冲突的环境还会造成许多难以逆转的长期影响，孩子可能会：


  • 难以与他人建立和维持关系，对他人更具有敌意和威胁性（Conger et al. 1998）；


  • 长期处于低自尊（low self-esteem）的状态中，很难培养出积极的自尊；


  • 对人际关系缺乏信任；


  • 难以管理和控制自身的情绪。


▷ 《婚姻故事》


为什么高冲突的家庭对孩子的影响会如此之大？这可能是因为，如果父母总是在不停争吵，就很容易发生以下现象：


  • 父母的冲突会蔓延到与孩子的互动中（Erel， Burman，1995）；


  • 由于冲突引发的压力，会让父母在管教孩子时更为严格和粗暴（Fauber et al.， 1990）；


  • 父母之间的严重分歧，会让他们在抚养孩子的决策上无法达成统一，使孩子长期处于混乱的规则和监督中（Grych and Fincham， 1990）；


  • 当父母将过多精力集中在彼此的矛盾上时，可能无法给孩子提供足够的关注，容易忽略孩子生理和心理上的问题。


《危险一代：在家庭巨变时代成长》一书的作者保罗·阿玛托认为，对那些在充满不和谐的家庭中生活的孩子而言，离婚是有好处的，因为这能让他们远离了一个令人厌恶、充满冲突和敌意的家庭，最重要的是，离婚消除了家庭中“爱”的负面榜样。


不离婚，只是为了孩子？


实际上，很多人选择维系婚姻，只是将“孩子”作为掩饰。


就像电影《谁先爱上他的》的女主人公刘三莲，即使知道自己的老公是同志，但“为了儿子”，她一直在试图掩盖这个真相。


在老公因癌症去世后，她又以儿子为理由，向老公的情人（高裕杰）讨要保险金，将所有曾经隐藏的怨气发泄在对方头上。


但在最后，刘三莲还是没忍住，说出了那个她一直埋在心底的问题：“可不可以告诉我？都是假的吗？”


▷ 《谁先爱上他的》


我们很难分清刘三莲苦苦维系家庭的原因，究竟是为了儿子，还是不想从这个占据了她大半人生的谎言里醒过来。


在“为了小孩”这句话的背后，被隐藏的还有可能是“不愿接受情感破裂”“无法独自承担抚养责任”“担心舆论”等种种理由。即使知道感情已无法挽回，“孩子”仍能作为套牢对方的最后底线。


但在最后，孩子却默默背负了一切，甚至可能会认为，自己就是造成父母婚姻不幸福的元凶。


除此之外，人们“为了孩子不离婚”的缘由，也可能是来自对不确定性的恐惧：


如果父母的婚姻依然持续，虽然未必幸福，但至少养育孩子的方式是明确的、已知的，不会发生改变。而如果婚姻不存在，谁可以获得抚养权？孩子的抚养费用如何分配？父母应该怎样合作育儿……有太多更加复杂的问题需要面对。


对不确定的难以忍受，常常导致认知和行动瘫痪 （Birrell， J.， 2011）。这也是为什么有太多人宁愿忍受不幸的婚姻，也不愿放手。


但不管出于什么缘由，这一切，孩子都看在眼里。


就像儿童心理学家奥布莱恩（ Kimberley O’Brien）曾说道，“孩子们对于家长的变化是很敏感的。如果婚姻已经破败的父母不告诉孩子真实状况，而是假装无事发生，其实是在制造一个不坦诚的家庭氛围，会为孩子们的余生埋下更大隐患。”


虽然对大多数人来说，“离婚后仍然是朋友”似乎只是一句漂亮的场面话。但我却很欣赏那些离婚后还能保持友好关系的人们。


比如，不久前才离婚的脱口秀演员黄阿丽，以及演员奥兰多·布鲁姆和超模米兰达·可儿，这些曾经的夫妻都能及时调整对待前配偶的心态，承担共同抚养孩子的责任。


就像《良好离婚》的作者 Ahrons 所认为的那样，即使是离婚了，有孩子的家庭依然算是一个“家庭”。前配偶们需要充分合作，发展出一种养育父母的关系，使得与孩子的亲属纽带得以延续。


但离婚还是不离婚？离婚后选择怎样的合作养育方式？在种种选择题里，从来没有标准答案。


因为无论是对孩子还是对任何人，真实的“为 Ta 好”，是选择适合对方的方式，而不是遵循公认的那个理想模板。


参考文献：

Kelly Musick. Ann Meier. (2010). Are Both Parents Always Better Than One? Parental Conflict and Young Adult Well-Being. Social Science Research 39(5):814-30 DOI:10.1016/j.ssresearch.2010.03.002

Jennie E. Brand， Ravaris Moore， Xi Song， Yu Xie.Parental divorce is not uniformly disruptive to children’s educational attainment.PNAS. 2019;116 (15) 7266-7271. https://doi.org/10.1073/pnas.1813049116

Grych， J. H.， & Fincham， F. D. (1990). Marital conflict and children's adjustment: A cognitive-contextual framework. Psychological Bulletin， 108(2)， 267–290. https://doi.org/10.1037/0033-2909.108.2.267

Robert Fauber， Rex Forehand， Amanda McCombs Thomas， Michelle Wierson. A Mediational Model of the Impact of Marital Conflict on Adolescent Adjustment in Intact and Divorced Families: The Role of Disrupted Parenting. Child Development Vol. 61， No. 4 (Aug.， 1990)， pp. 1112-1123 (12 pages). https://doi.org/10.2307/1130879

Erel， O.， & Burman， B. (1995). Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: A meta-analytic review. Psychological Bulletin， 118(1)， 108–132. https://doi.org/10.1037/0033-2909.118.1.108

Birrell， J.， Meares， K.， Wilkinson， A.， & Freeston， M. (2011)，Toward a definition of intolerance of uncertainty: A review of factor analytical studies of the Intolerance of Uncertainty Scale. Clinical Psychology Review， 31(7)， 1198-1208.

Constance Ahrons.(1995).The Good Divorce.  William Morrow Paperbacks


本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：青豆，编辑：Kuma