我最近网上冲浪时，学到了一个新词：性缘脑。


它的意思是：性缘关系凌驾于其他关系，比如我们在社会和家庭中的亲缘、友缘、同事关系。


同时，性缘脑强调一种异性恋霸气的语境。


比如，总是不自觉把异性代入潜在伴侣的角色，“脑中冒出 ta 适不适合谈对象的念头，甚至给对方打分”。


“年轻人看到异性就开始分析对方是否适合做对象，年长者看到年轻人就盘算 ta 适不适合做自己晚辈的对象”。


▷ 这个帖子原 po：原来性缘脑才是社会主流


但“性缘脑”并不是某个个体的错，而是一种父权制下的性别处境。是你即便不主动去缔结性缘关系，也可能遭遇的文化环境。


可以想见，它的用法趋于贬义，甚至比“恋爱脑”还要更臭名昭著一点点。


对于受到“性缘脑”影响的个体来说，这种思维可能带来的问题是：


因为你的关系优先围绕性缘来构建，将朋友、同僚等关系列为其次。你可能会将同性视作潜在竞争对手，而将异性视作潜在候补，所以难以发展出多样化的、真诚而亲密的关系。


我想到前段时间，鲁智深在《水浒》里面的一个搞笑 cut，被网友翻出来说他真的没有什么“性缘脑”。


背景梗概是这样：鲁智深打死了镇关西，让金翠莲免于被强行纳妾。翠莲感激他，于是问：恩人，奴家该怎么报答？


——按照时代的套路，她在这里暗示自己想要以身相许。


然而鲁智深答：四海之内皆兄弟，还谈什么报答。只可惜，你是个女儿身，要不然洒家便与你结拜为兄弟。


之所以说鲁智深没什么“性缘脑”，主要有以下两个原因：


1. 当他看到一个异性的时候，他首先想到的不是“性”，而是“皆兄弟”。因为在他心中最珍贵的感情，就是结拜之情。影视和小说中存在很多类似的情节：


男子帮助女子后，因为女子是善良的，所以她要主动回报男子。怎么回报呢？用自己的身体。


就像弹幕中普遍认为的那样——人家明明想要以身相许，你却要跟我拜把子。


这就是我们讨论过多次的，女性身体“被性化（hypersexualized）”的文化潜台词。

放到今天，这种剧本一定会被按在地上捶爆。但其实在现实生活中，“性缘中心”的思想依然随处可见。


（举几个编辑们亲身体验过的例子。为了清楚地传达，我写上了为什么这是性缘脑，以及合适的做法）


  • 有天我上班时，心情特别好。同事经过开玩笑说：“气色这么好，是不是交了男朋友”？

为什么是性缘脑：一个女性的快乐，被首先假设和“被男性所爱”有关。


正确的问法：发生了什么高兴的事？


  • 公司招人，但在招聘描述里面，部门吸引力被写成“平均颜值 9 分的单身小姐姐”。


为什么是性缘脑：“单身”超越了它的字面意思，单身被等同于“可撩（accessible）”，使它在注意力中被贩卖。


正确的做法：好好描述下公司究竟能提供些什么。


  • 部门团建爬山，我膝盖不好说不去了。一个不熟但试图追我的男同事：“我妈不喜欢身体不好的儿媳”。


为什么是性缘脑：将异性代人“性客体”的角色进行评价，而无视对方的意愿和感受。


正确的做法：别说。


有人说，这不就是开开玩笑嘛。


在听者立场，ta 可能一笑了之，也可能感到不适，或进行了“不适的内化”。


一些人深受其害，另一些人却不以为然。性别暴力的泥墙就这样一点一点被浇铸起来。


2. 其次，在“性是第一吸引力”的性缘观念中，鲁智深却主动走进了 friend zone——我想跟你拜把子。


只要你搜搜什么是“朋友区（friend zone）”，就能知道现在的人有多害怕听到“我们还是做朋友吧”这句话。


它用来形容在一段关系中，一个人希望与另一个人建立浪漫/性关系，而另一个人不希望。基本=好人卡，拒绝性邀约。


  • 人们害怕“被发好人卡”。因为在两性关系中，“好”可能意味着大胆、勇猛、性感的反义词，而意味着“可支配、软弱、可预测、无聊、缺乏经验和没有吸引力”（Herold&Milhausen，1999）；


  • 另一方面，“好人”也经常被看不起。因为这是对其男子气概（性魅力）的否认。按照性缘脑的固有观念，男女之间的友谊是虚幻飘渺的东西，友谊是远远不够的，异性之间绝不会有纯友谊存在。


澳大利亚的心理健康网站 ReachOut.com 认为，刻板印象中的“男帮女”有一层微妙联系：当一个男性帮助女性做事，他就是对她“有意思”——且这几乎等同于“性意愿”，他应该被回报“性”。


在这种规训下，男性也是受害者。


社会学家 Pierre Bourdieu 写道，男性看似拥有的“性特权”是一个陷阱。这种特权意味着永远的压力和紧张，迫使男人在一切场合展示其男子气概，有时甚至发展到荒谬的地步。


观点举例：“追女生的办法就是帮她干活。喜欢她，就帮她干活，非常喜欢她，就帮她干许许多多的活”。


之前有一个极端新闻事件：在路边帮一个女性推车后，要求性侵她作为回报。



蒙特克莱尔州立大学的心理学博士 Jesse Marczyk 指出，在某些情况下，我们需要质疑利他主义者的动机：


“如果利他主义者仅仅是为了得到其他东西（比如性），并且期待的回报被认为比最初给予的东西更有价值，我们可以把表面上的利他主义者（ostensible altruist）定义为剥削者或骗子。”


从这个层面上看，鲁智深是“反其道而行之”的。


他只是单纯看不惯地头蛇欺负平民百姓。鲁智深并非表面的利他主义者，而是一个真正的、没有性缘脑的好人。


3. 不过，鲁智深也有自己的刻板印象。


比如他有句时代意味很浓的台词：哎呀，你（翠莲）这么短的头发，怎么好见人呐。


以及，“异性之间绝对不能拜把子”的说法，也存在时代局限。


现今的心理学家认为，“异性友谊”有 4 种类型（Guerrero 等，2005）：


  • 柏拉图式（strictly platonic）友谊：双方都想保持友情，对爱情没想法。


  • 只有我对 ta 有好感（desire romance）：只有我想把友情变成爱情，对方不想。


  • 只有 ta 对我有好感（reject romance）：ta 想把友情变成爱情，但我不想。


  • 互有好感（mutual romance）：双方都想把友情变成爱情。


在这几种类型之间，人们也可能互相转变和流动。有研究显示，多达 68%的浪漫关系是从朋友开始的。


博主@蕾雷枪 说，从意识到自己（被动）成为性缘脑，发现“性缘脑思维极大地限制了我与外界联结的可能性”。


比如，一旦判定某个人不适合谈恋爱，就会下定论“这个人我不会爱，所以摒弃掉所有可能延伸出来的关系”。


意识、摆脱“性缘脑”对自己的限制，其实可以给予我们抛开性别预设，去真实地接近某个真实个体的机会。


“性”是一个人的核心身份，但不是唯一身份。


在家庭角色和生育功能之外，我们还可以根据兴趣、工作、健康的不同来定义自己，而不仅仅是物化他人为“缔结性缘的对象”，或自我物化为“异性眼中只有性价值的他者”。


本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：江湖边，责编：kuma