本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理，原文标题：《“我妈爱我，也嫉妒我”》，题图来源：《母亲》
最近在重刷《老友记》，莫妮卡跟母亲的关系让我印象深刻。
莫妮卡有个非常苛刻的母亲：
经常评价她的外貌：衣服不好看，发型太丑，指甲有问题……
罗斯跟第二任未婚妻艾米莉结婚，渴望婚姻的莫妮卡看到礼堂很激动，妈妈却在旁边说她没有这样的机会了，暗示她嫁不出去……
甚至还专门给莫妮卡起了个外号：“pulling a Monica”，大概意思就是“像莫妮卡一样搞砸”。
虽然莫妮卡在朋友的陪伴下已经越来越自信了，但每次在妈妈面前，还是会被打回原形，非常焦虑。用尽力气，也换不来妈妈的认可。
▷美剧《老友记》
莫妮卡和母亲的关系，让我想到心理学上的概念：自恋母亲。它会给一个人的成长带来不可忽视的负面影响，并很有可能“遗传”到下一代。
而改变它的第一步，就是看到它。
这些关系里的不舒服，可能是因为“自恋母亲”
“自恋母亲”不单指“母亲”，它代表“具有较高自恋特质的重要养育者”。
人的自恋水平是一个频谱，没有一个“自恋”或者“不自恋”的分界线，只有程度的不同。有少量的自恋特质是很正常的，但当这种自我关注的程度过高，就会带来一些问题，比如需要过度崇拜，利用他人实现自己的目标……甚至发展成自恋型人格障碍 。
“自恋母亲”不一定是自恋型人格障碍，这里的“自恋”是指，重要养育者的自恋特质水平偏高，并且给你们的关系带来了一些问题。
卡瑞尔指出，如果你有个“自恋母亲”，你可能会在长大的过程中，经历这 10 种“不舒服”：
1. 你发现自己常常想要得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦 ta
从父母那里得到支持性的爱是一种本能的需要，但在自恋母亲那里，你从来没有真正得到过。
2. ta 更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感受如何
自恋母亲会把你看成 ta 的附属部分， ta 希望你优秀，这样ta 就可以在别人面前感觉良好。但你开不开心，对 ta 来说似乎并不重要。
3. ta 会嫉妒你
在自恋母亲的面前，你知道自己要做到很好，但也不能太好，不能把妈妈比下去。这是对孩子的“双重束缚”。
因为自恋母亲会把孩子的优秀当成是一种威胁。一旦别人的关注点从ta 转移到你身上，你就会被压制和惩罚。相貌、物质财富、成就、教育水平，甚至跟父亲（其他家庭成员）的关系……都可以是ta们嫉妒的原因。
4. ta 不支持你进行自我表达，尤其当这些表达和 ta 的需要相冲突，或威胁到 ta 的时候
“你觉得不重要，重要的是我觉得”是自恋母亲的真实想法。
一个人在长大的过程中，会逐渐发展出自我意识，知道自己喜欢什么，不喜欢什么。在一个健康的亲子关系中，即使这些偏好跟母亲的期待不同，也是能够被尊重的。但在自恋母亲面前，这些表达是不被允许的，尤其是当你的需求跟 ta 的需求发生冲突的时候。
5.在家里，所有的事情都围着 ta 转
自恋的母亲会影响整个家庭系统的结构。在一个健康的家庭中，父母处在同一个层级，孩子处在另一个层级，父母会相互支持，共同满足孩子的身体、情感、智力和精神需要。
而在自恋母亲的家庭，母亲处在绝对的中心，所有的家庭成员都要围着她转，像行星围绕太阳转一样。父亲（或其他养育者）和孩子一起满足母亲的需要，没有人来照顾真正需要照顾的孩子。
6. ta 很少向你表现出同情心
当你正在经历痛苦，并尝试向 ta 诉说时，ta 会表现得漠不关心。
7. ta 没法处理好自己的情绪
你可能会成为 ta 发泄情绪的对象，ta 会因为自己的负面情绪指责你。
8. ta 喜欢挑你的毛病
ta 习惯指出你的缺点，当你犯错时，你觉得自己很难被 ta 接受。ta 会把注意力放在你的“不够好”上，不管你怎么努力都很难让 ta 满意。
9. ta 把你当成照顾者，而不是孩子
自恋母亲因为自己没有得到足够的照顾，会把孩子当成自己的“照顾者”，希望孩子帮自己解决问题：比如跟孩子倾诉自己的亲密关系问题。这让孩子背负了过多超出自己能力范围的责任。
10.你在 ta 面前缺乏界限，没有隐私
自恋母亲不允许自己的孩子成为一个独立的个体，即使孩子已经长大成人、组建了自己的家庭，她也会侵犯你的边界。比如会告诉别人你恋爱的细节，干涉你的家庭生活等等。
▷美剧《老友记》
脑子里总有个苛刻的批评者：自恋母亲会给孩子带来什么？
自恋母亲可能会给孩子带来如下影响，这些影响可能会持续到成年之后很久，甚至延续到跟下一代的相处中。
1. 脑子里总有个苛刻的批评者
自恋母亲会在孩子的成长过程中不断地跟 ta 说：你做不到，你不够好。而孩子往往意识不到这是母亲的问题，这些评价是不客观的。从而把这些批评内化成自己的声音：
我做不到，我不够好。
2. 需要不断通过别人的认可确认自己的价值，容易为别人的看法焦虑
在跟自恋母亲的相处中，孩子需要通过充当母亲的“照顾者”维系自己跟母亲的关系。这会让他们觉得“我必须有用，才能获得别人的喜爱”，要求自己满足他人的需要，却忽视自己的情感和需要。
3. 很难体验和信任自己的真实情感
自恋母亲长期的情感忽视会让孩子觉得自己的感受不重要，从而很难体验和信任自己的感觉。
4. 极端的独立
因为无法从母亲那里得到自己渴望的爱，孩子可能会发展出一种极端的独立，觉得没有人能信任和依赖，放弃亲密关系的可能性。
跟真正的独立不同，“极端独立”的背后是难以表达自己的需要，担心会被认为“自私”，甚至会因为自己的需要感到羞耻。
5. 难以建立理想的亲密关系
因为对亲密关系的负面体验，自恋母亲的孩子会更难建立起安全依恋。
卡瑞尔指出，自恋母亲的孩子希望通过恋爱关系填补自己的感情空白，却很可能找一个像自己母亲一样，不能回应自身情感的人——因为这会建立起一种她们熟悉的，类似于跟母亲的相处模式。
6. 很难从母亲那里独立出来
因为要长期适应自恋母亲的需要，孩子的真实自我会被牺牲，从而产生虚假自我（Fiona Gardner，2004）。
当母亲跟孩子都适应了“虚假自我”，它会逐渐形成两代之间的共同依赖，这让孩子很难完成跟母亲的分离，从而实现心理上的独立。
▷英剧《黑镜》
如何走出自恋母亲的阴影？
1. 接受和哀悼没有理想母亲的事实
承认母亲没有给我们需要的爱是很困难的，但如果不接受这一点，我们就很难理解自己经历了什么，也就很难跳出母亲的阴影，建立健康的关系。
你可以尝试回答一个问题：我想要的理想母亲是怎样的？你希望她怎么对待你？
在这个过程中，你会意识到，自己可能永远不能从母亲那里得到这样的爱了，这是一个事实。感到悲伤，会对母亲感到愤怒，会因为这种愤怒感到内疚，这都是正常的。不要回避这些情绪，去经历它们，这是变好的开始。
2. 从母亲那里独立出来
著名家庭治疗师默里鲍恩说，判断一个成年人从家庭中独立出来的重要标志是：
因为家庭互动引发的情绪反应更少了。
在审视家庭互动的时候更加客观了。
这意味着，我们可以以一个成年人的视角看待母亲和自己的关系，并逐渐纠正自己的不合理信念。
你需要看到，妈妈对你的无视、打压和指责，本质上是因为她无法处理自己的情绪，这是她的问题，而不是“你不够好”。
认识到这一点，我们就没必要用妈妈的错误惩罚自己。因为她说的不是真的。
3. 发展和体验“自我”
重视你的感觉，你的想法，你的偏好。可以准备一个本子，专门记录你的真实自我，一开始可以是一些简单的问题：
我喜欢和讨厌的食物？周末喜欢做的事？想去哪里旅行？
然后是更深入的问题：
做什么会让我很有成就感？
我喜欢什么样的朋友？
我理想的亲密关系是什么样的？
4. 用新的方式跟母亲相处
现在，作为一个独立的个体，你要练习用一种新的方式跟母亲相处，重构你们的关系。
保持距离&隔离：如果母亲还是让你这么不舒服，降低见面和联系的频率，创造一个不被打扰的空间，是必要的。
设立底线：学会在母亲触犯你的边界时清晰坚定地说明你的底线。如果她表示不理解，只需要再次说明你的底线，不要陷入跟她的争吵。
如果你的底线没有得到尊重，你可以离开。
这个过程会很困难。即使像卡瑞尔这样的治疗师都承认，在尝试跟妈妈讨论这些问题的时候，会再次因为期待落空而失望，这会带来精力的消耗。所以，出现不舒服的感觉是完全正常的，允许它的存在，慢慢来。
结尾
想分享一个《老友记》里的情节：
莫妮卡有次帮妈妈做千层饼，因为“pulling a Monica（像莫妮卡一样搞砸）”这个绰号崩溃了，菲比跟她说：我们要改变这个词的含义，证明你妈是错的。
▷美剧《老友记》
这也是我想告诉你的：不管自恋母亲在你耳边留下了什么声音，你现在都有责任，去改变它的意义。
因为长大的美好之处就在于，我们可以理解自己经历了什么，并且学会，不再用母亲对待你的方式对待自己。
参考文献：
【美】卡瑞尔·麦克布莱德著，于玲娜译，《母爱的羁绊》，2015年9月，机械工业出版社
Fiona Gardner，To enliven her wa my living : Thoughts on compliance and sacrifice as consequences of malignant identification with a narcissistic parent ，British Journal of Psychotherapy，2006，doi:10.1111/j.1752-0118.2004.tb00186.x. ISSN 0265-9883.
Psychology Today : 8 Common， Long-Lasting Effects of Narcissistic Parenting
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：李歪歪，责编：Kuma