本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),编辑:青豆,责编:kuma,题图来源:《逃避虽可耻但有用》


你能接受亲密关系的阴暗面吗?


很多人会把爱情看作一份幸运的“礼物”,认为良好的关系必须是要给自己带来快乐和享受的。


但真实的情况是,惊喜和甜蜜往往集中在爱情的初期阶段,一段时间后,冲突、争吵、冷漠、创伤这些被看作亲密关系“阴暗面”的部分就会开始浮现。


然而,这些阴暗面的出现,其实意味着你们的关系正在走向“深水区”,而一段关系高质量与否的关键,就在于双方对待阴暗面的态度:如果彼此没有经历过阴暗面,那么这段关系是很难再进一步深入的。


本期简单聊聊,我们邀请了几位编辑结合自己的情感经历,讲讲她们是如何面对和处理亲密关系中的阴暗面的。


寒冰:爱是从对一个人“失望”开始的


如果说这两年的感情观有什么转变,那就是对待亲密关系里对方阴暗面的态度。


以前很恐惧对方的阴暗面,“完蛋了”“和我想的不一样”,甚至会怀疑这段关系是不是不对啊?也会不自觉地回避,“头埋在土里,当看不见”——当然是躲不过去的。


现在会把它当作一个了解对方的契机,比如阴暗面大都和过去的某些创伤经历有关,也和对方的软肋、愤怒点联系在一起。更多阴暗面的暴露,对关系来说是好事,这意味着它走向更深度、更真实的方向。


大概是我不再抱着完美滤镜看待任何人,我知道大家都是普通人,都经历过或大或小的创伤,导致这样那样的问题,我爱的人当然也不例外。


以及一定程度上和我对自己的接纳度提高有关,接受不了对方的阴暗面,很多时候是我们无法接纳自己的某个部分,投射到对方身上就会更为厌恶。


图片来源:《逃避虽可耻但有用》


阴暗面不是什么糟糕的东西,它只是真实世界的一部分。


当然这个过程,你肯定有失望,有痛苦,但与此同时你学习妥协,你意识到有些需求永远都没办法在关系里得到满足,你了解对方到底是怎样一个人,然后做出选择和承诺,我觉得,“爱”才真正开始了。


爱不是从心动开始的,是你对一个人失望,但依然选择在一起后开始的。


小丸子:一直以为,“暴露了弱点,就会被离开”


在上一段关系里面,我被否定过很多次。对方嘲讽我吃饭必须用勺子,还喜欢摇头晃脑的品尝食物(可是真的很好吃啊喂!);多次提醒我走路的姿势不对,最后我都不知道应该怎么走路了……


即便我努力改变,但最后还是被分手的结局,让我总结出“如果暴露出弱点就会被离开”的经验。


这样的经验带入新一段恋情里,致使我在一开始很少在现任伴侣面前,展现出所谓不好的一面。


但是,太难装了,真的太难装了。


好在我们在一起没多久,我发现他根本不在乎我怎么走路,也根本不在乎我吃饭的状态如何。


我吃饭慢,他吃饭快,他就会在旁边玩手机等我;我说我太胖了,他会立马反驳我,说你一点也不胖;我问他我走路难看吗,他说还行吧,挺正常的。


在这些小小的“问题”一次次被接受后,我逐渐敢在他面前讲自己的负面情绪。


我跟他说我对朋友的嫉妒,对工作的焦虑,我在烦躁的时候对其他人的无差别攻击,我内心的所有的阴暗面。


他会听下去,很少评判我,因为他了解真实的我是什么样,那只是我不得不释放的一部分情绪。或者,我有信心——即便他看到我阴暗的部分也不会离开我。曾经丢失的安全感在一点一点被重建。


图片来源:《爱》


接下来的变化是,我也可以接受他的负面情绪。他情绪波动很大,会大发脾气让我不知所措。但我尽量都承接下来。


我们都不完美。但不完美的我们,就像两块拼图,恰好能够组合在一起。


豆包:抛开“爱情脚本”后,我才感受到高质量的恋爱


还在上学的时候,我选择男朋友的标准是:对方一定要有一个特别明显的“闪光点”,比如:长得特别帅、个子很高、学习成绩名列前茅或者吉他弹得特别好。


基于这些闪光点,我发现自己会在心里偷偷写下一个恋爱的脚本,这个恋爱脚本可能是基于我看过的电影、电视剧或者读过的漫画、小说。


这种照着脚本谈恋爱的方式,是能给我带来一定快感的:当那些脑海里幻想的情节在现实中发生,我竟然会拥有一种梦想实现的快乐。


但逐渐的,脚本式恋爱存在的问题也开始显现。当对一段爱情预设太多,我其实没办法看清真实的对方到底是什么样的,这段爱情也只能停留在幻想的伊甸园里。


我很难接受对方在闪光点以外的“瑕疵”,也不知道该如何面对亲密关系中的矛盾、争吵。而建构的滤镜太过厚重时,我与对方之间是无法进行真实、有效的沟通的,因此有好几段恋爱都是以断崖般的方式戛然而止。


图片来源:《四重奏》


后来,我试着不断告诫自己,别对爱情抱有太多的滤镜和预设。


在后来的关系里,我可以与对方进行深度的沟通,这也让我能够一点点从自己的小世界里走出去。如果遇到冷漠、愤怒、防御这些看似对亲密关系有害的部分,我们也可以一起想办法面对和解决,而不是假装视而不见。


同样的,我可以暴露我的脆弱和缺陷,但不必担心对方会因此而离开。因为在这段关系里,我是自由的,对方也是自由的。


江湖边:恋爱了,但舍不得“独自一人度过的幸福周末”


在关于亲密关系的诸多阐释里,我最喜欢的一种是“各自独立,偶尔陪伴”


我可能是个典型 i 人,社交终归是耗能的事。即便是好朋友也不会每周见面,因为我总是需要留点时间给自己。


在独自一人的幸福周末,我煮喜欢吃的食物,看书、听音乐、运动,摊在沙发里刷剧,连打扫卫生都无比快乐(也可以不打扫,充分享受一种让屋子变脏的自由)


这些是可预测的满足。主要由“独立空间和完全的自我中心”提供。


而亲密关系常常带来失控。可能不如你意(比如对方希望天天在一起但你不希望),让你愤怒,或使你的边界遭到侵占——这也很自然,因为对面是个“活生生的人”,他的存在本身,总在提示你是谁,多么脆弱,多么渴求“被称赞,被接纳”,或是有多不擅长处理负面情绪。


最要紧的,社会文化似乎对“恋爱关系”存在一种霸权式预设:情侣就要干啥都黏在一起、同居、做彼此的饭搭子。


正因如此,我过去总为“马桶圈要不要放下来”这种事而生气,或者为对方要求一起吃我根本不喜欢的“重口味食物”而伤心。


笑死,说到亲密关系阴暗面,我最上头的竟然是这类生活习惯上的“小事”。因为每个人都有偏好,也有各自的强迫倾向。在一起生活久了,感觉事事彼此迁就真的很难。


但后来我了解到“分居恋人”这个概念。国外有个专门的称呼叫 LAT(Living-apart-together)。这是一种排他性的交往,但是两人平时各过各的,要约会的时候再商量(就跟约好朋友出门一样)


新垣结衣和星野源就是“分居婚”


这我就格局打开了。


虽然吧,对亲密关系的多样性保有开放视角,不一定是对“阴暗面”的最好解法,但如果它能成为一个可讨论的选项,那我也是笑哈哈哈哈接受的。


本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),编辑:青豆,责编:kuma