本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），编辑：青豆，责编：kuma，题图来自：《悍妻理论》
这期我们来聊聊爱情中的“争吵”。
朋友最近向我倾吐烦恼：作为一个女性意识已觉醒的女孩，她经常会与男朋友因为性别意识的差异，一言不合就开战。
比如最近的性骚扰事件，当她在为女性的遭遇愤怒时，男朋友却觉得，“就是调情罢了，没必要上纲上线。”
“我该和伴侣因为性别观念不合分手吗？又该如何应对无底洞一般的冲突？”这或许是摆在许多女性面前的疑问。
我们与几位编辑聊了聊，TA们在感情中，也会遇到同样的困惑。
寒冰：异性恋女性该如何与自己的“厌男”情绪共处？
我和男友有过多次关于性别问题的激烈争论，但大都发生在“公共领域”，也就是每次出现相关的社会事件后。
我们的争论并非观点差异，而是每次事件发生后我对男性群体都会有很多复杂的情绪，愤怒、厌恶……然后再面对身边这样一个具体的男性——一个活靶子，我会忍不住把这些情绪投射到他身上，对他也会产生敌意。
而我处理这部分情绪的方式，是希望他完全共情事件里的女孩子，以及，和他所在的男性群体割席——承认男的就是不怎么样。
他当然不会次次都让我满意（或者说他无论如何都不会使我满意，只因为他的男性身份），于是冲突就会发生。
有一次他有些委屈地跟我说：“你不能把我和那些男性混为一谈啊，不能因为我是男的，就是原罪”。我才意识到，一直以来，我把具体的人和抽象的概念混为了一谈，他无法为父权制的问题背锅，也不该为男性群体谢罪。
平心而论，在我们的关系中，也就是“私人领域”，他做得很好，也没有所谓“有毒的男子气概”：
他尊重女性，家务分工，在我们聊起一些性别问题，都能较好地达成共识，总之我们的关系是让我感觉舒适且自由的——这不就够了吗？
现在我会试着适当给“公共领域”和“私人领域”划出界限：面对结构性问题，可能要喊口号，甚至适度偏执和强硬，我也可以保留自己的“厌男”情绪。但回归到真实的关系里，则是更关注自己的感受，去爱具体的人。
豆包：生活中的战友，不一定是观念上的同盟
男朋友总体来说是一个尊重女性、尊重性别议题的人。但在日常生活中，我们还是会因为性别观念的一些差异产生摩擦。
这些摩擦可能体现在对待公共事件的态度上。比如，他会因为唐山打人事件等等发生在女性身上的惨剧愤怒，认为这是不可容忍的犯罪，也会积极转发，呼吁更多人的理解和关注。
但前段时间，当我为文化圈里掀起滔天巨浪的性骚扰事件义愤填膺时，他却表现得相对平静。我将受害者亲笔写下的控诉发给他，他只是看了看并没有再多说什么。
那瞬间，我突然意识到，或许能让男性产生强烈情绪的，是远远超出公认的伦理与正义之外的事件，但面对独属于女性的、在生活中被隐形的不平等经历时，男性的反应与理解力往往就会很有限。
摩擦也可能发生在，当我发现他对女性存在的刻板印象时。比如，他会下意识地认为女性司机的驾驶技术不如男性，或者在觉得我唠叨时对我说，“你怎么这么像我妈”……
类似的事在我们的生活中会时不时地发生，而每当遇到这些情况，我就会选择和他进行一番 battle：
拿出过往车祸统计数据中的性别比例给他看，告诉他汽车一般是按照男性的平均身材数据进行设计的；指出“像我妈一样”这种说法中暗含的不尊重，并延伸到生活中哪些用女性做比喻的词句存在对女性的歧视……
有时遇到他不理解和不同意的地方，他会反驳我的观点，但如果他认为我说的在理，意识到自己的想法存在一些问题时，他也会承诺改正。
在最开始和男朋友争论性别议题时，当他在某些事情上无法形成共情和理解，我也会感到生气和失望。那时的我，在某种程度上，希望身边这个与我朝夕相处，关系最为亲密的人，能在性别观念上也与我结成坚不可摧的同盟。我希望他可以和我共享同样的感觉，经历同样的愤怒。
后来，在不断的磨合中，我们之间逐渐形成了一种尊重、开放、包容的交流氛围，我也不再奢求身为男性的他可以在任何时候都立刻站在我这一边。
因为我意识到了，性别议题就如同族群、肤色一样，是我们自出生开始便自带的身份议题。我们可以找寻结伴的同盟，但更可能需要一生的时间，独自去完成对于这些议题的探索，去了解自己到底是谁，在这个社会中，自己处于什么样的位置。
里海：和女朋友相比，我似乎是“想更多”的那个
我：去年的唐山打人事件，你怎么看？女朋友：晚上不出门不就好了？我：那为什么男生，晚上就能自由出门！女朋友：你也别出门。
我和女朋友之间并不存在真正性别观念的冲突，只是认知不同。
但特殊的是：我是接收女性主义信息更多的那个人，认同女性会因为身份问题遭受不平等对待。她则是更关注自己当下的生活，不care任何类似议题。
关注性别的男性，和一个不太在意性别议题的女性，会很容易达到一些共识，比如“彩礼”。我对“彩礼”这种形式嗤之以鼻，同样是独生子女的她，亦是无感。唯一担忧是父母对于这个问题重视程度（传统观念问题、面子问题等），但强制性把我们的婚恋观念灌输给家人也没有必要。
所以达成共识：如果出于面子需要，可以做到心甘情愿配合，前提是我们自己提供资金，并在不影响生活现金流的情况下。
当然，冲突必然存在，关于性别有不同理解也很正常，只是不那么激烈，且多数浮于表面。最大冲突无非是：别人男朋友是怎样怎样的！
别人每次女朋友回家都会出去接！人家男朋友每次过节日都会送花之类的。
我跟她说：绝对不是每个人都会接女朋友回家，并且其他人什么样，跟我们没有关系。就像我不会纠结：为什么有些人的女朋友唱歌不跑调。
至于送花的问题，她仅仅是在表达我们要有节日的仪式感。因为在送过几次之后，发现她不仅不会感动，还觉得这个东西没有意义，不如换成好吃的。（而我现在的诉求是，我也得收花。）
女朋友几乎很少对男性的身份表达不满，我问过她，是不是在一定程度上的社会文化规训她的这种状态。她的答案是：我不知道，我在现在的身份里，还是挺舒服的。
江湖边：恋爱关系强调的是“尊重”，不仅是观点也是行动，不仅是结局也是过程
正好最近读了一本小说《她厌男，她是我女友》。作者在结尾的地方写道：
“三十多岁的女性主义者的恋爱几乎是条‘丧尸路’（The Walking Dead）。在明知走出去可能会被丧尸咬到的情况下，留下独自生存，也不过是一种次要方案。”
这本小说里的男主人公，对新闻曝光的“性骚扰事件”也是漠不关心的。甚至会说“你并不知道事实是怎样，等等吧，万一有反转呢”？
直到这件事发生在他女朋友身上。
那一刻，他没有像质疑新闻报道那样，质疑自己的女朋友撒谎，而是怒气上头，恨不得立刻去找那个加害者算账。
可能在很多人眼中，男主人公这样的做法“已经足够合格了”。但我又止不住想，就算这样，他也不一定能共情女朋友的处境。一个非女性主义者的男性如此愤怒，在多大程度上是出于感到自己的“性所有权”被侵害，而不是出于看到了某种普遍的结构性创伤？
我想到公众号推过一篇文章，叫《伴侣和我“政治观点对立”，这日子还能不能过了？》，留言情绪大多激烈：
“我和性别观念不同的人连朋友都做不了，更不要说恋爱”。
这至少说明，性别政治对当下一些人的重要程度，已经超越“观念之争”，构成了他们身份认同中极其重要的一部分。如果对方不能理解这一部分，他们会感到极其孤独，甚至质疑是否还有维持关系的必要。
不过，如果今天讨论的是“伴侣能不能在讨论社会新闻时与你共情”？我觉得这一点倒没那么重要。
但如果问题是“伴侣能否在相处中尊重你”？那就很重要。因为恋爱关系强调的是尊重。患有厌女症的男性，不仅没有吸引力，还存在潜在危险。
这中间可能牵扯到很多复杂问题。不仅仅是观点（怎么想），也是行动（怎么做）。不仅仅是结局（事情变成了什么样），也是过程（我们为什么这么处理它）。
但我觉得在意这些东西，是一个好的改变。请各位女性主义者在重要的“小问题”上继续较真，继续愤怒，继续有源源不断的高质量输出，以及开启更多对话的能力。
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