本文来自微信公众号:简单心理Uni(ID:jdxl-uni),作者:简单心理Uni,头图来自:视觉中国


“对不起,行了吧”

“全是我的错,你一点错都没有,行不行”

“你说你怎么还生气呢,你也知道我不是故意的”

“我确实是错了,但你也不是没问题”


生活中经常遇到这样的时刻,明明是ta做错了,但是道歉似乎像在拱火,听得让人火冒三丈。还有人不断找借口,试图把问题推到你身上。


这类道歉不仅不能解决矛盾,反而带来二次伤害。被糟糕道歉的人可能会产生一系列复杂情绪:升级的愤怒、伤害得不到回应的挫败感、痛苦不被弥补的难以释怀、甚至是自我怀疑——ta 都说对不起了,我是不是小题大作了?


这时,意识到这类道歉是“有问题”的,停止自我怀疑是非常重要的。


图/《都挺好》
图/《都挺好》


为什么他们不能好好道歉?


面对猝不及防的糟糕道歉,我们在生气、愤怒之余,会思考对方为什么不能好好说话,并把原因归于ta可能在防御,或是性格傲娇。但其实还有一些更深层次的心理动态在起作用:


 1. 社会地位认知 


吉尔福伊尔与其同事(2022)探究了在社会性权力对道歉行为的影响,揭露了影响冒犯者道歉行为的潜在原因——对关系地位的认知。


人际关系中,可能会有一方自我感觉地位更高,这种心理优势阻碍了他好好道歉的动机,转而使用其他更敷衍或是伤害性的方式,以此维持自己在关系中的地位。


 2. 担心被指责 


糟糕道歉的人坚信一旦承认错误,对方肯定会抓住机会指责自己,这让他们感到难以忍受。


并且,有的人会认为一旦道歉,就需要承担全部的责任,即给了对方逃避责任的机会,自己也不得不承担全部的职责和谩骂。


 3. 自我认同与自尊心 


对于拒绝道歉的人,说出“对不起”可能会引发他们最想逃避的恐惧。道歉就像是承认自己的不足,并不只代表自己犯了错误,而他们就是问题本身。


因此,道歉对他们的自我认同感和自尊心构成重大威胁,这让他们压根没办法思考怎样的道歉是更有效的。


 4. 羞耻感 


道歉意味着他们以某种方式伤害了另一个人,这会引起羞耻感,大大增加了承认错误和道歉的心理负担。为了减弱被羞耻压垮的可能性,他们选择“道歉了,但又没完全道歉”。


道歉的好处


道歉是对受到伤害的一方表示尊重和同理的方式,在道歉的过程中,承认他们对我们造成的伤害。


而一份敷衍的道歉,就像是一块胶布,封住我们的嘴巴,粘住我们的伤口,在两人之间构建出虚假的和平。我们并没有觉得治愈,也没有觉得和好如初,但我们却不被允许再说出自己的委屈与受伤。


虽然说不出来,但委屈的情绪在会我们心底暗暗滋生:


“他真的感觉抱歉吗?”

“ta肯定不知道我有多受伤!”

“ta根本就没有觉得自己做错了!”


“我对ta一点都不重要,ta根本不在乎我们的关系。”


正式的道歉,向我们传达的是一份珍重——“ta珍惜我们的关系,ta并不想让我们之间的间隙肆意延展,ta正在努力修复这段关系”。


真诚的道歉也是一份邀约。邀请我们一起找到更舒适的相处模式,澄清自己最真实的想法,以此来预防无意间的伤害反复发生。


虽然道歉并不意味着过去的一切没有发生过,但有效的道歉,能够消除那些行为对我们持续的负面影响。


与此同时,思考如何好好地道歉,能够减少了“糟糕道歉”一方的偏执,增强自我反省的能力。道歉让他们有了承认自己错误的勇气,耐受住道歉带来的不适感,从而培养出一种更为深刻的自尊感。


通过真诚道歉,他们有机会看清自己是如何无意间伤害他人的,这完善了他们的人际相处模式,缓解愧疚感和羞耻感,重获对情绪的掌控。


道歉的8个原则


关于“道歉”这件事,必须承认,谁都会犯错,但当你的错误影响到他人时,该如何道歉和挽回伤害,其实是需要方法的。


关于道歉,我们需要注意以下8个原则:


  • 1. 明确需要道歉的原因

  • 2. 不为自己的道歉增加一些无意义的附加条件

  • 3. 不让道歉充满有目的性

  • 4. 解释错误行为的原因,但不找借口

  • 5. 带着同理心并表达自责与懊悔

  • 6. 提供详细的计划,保证下次不会再犯

  • 7. 不迫切地寻求原谅或和解

  • 8. 提供机会让我们表达感受与想法


在关于道歉有效因素的研究中,表明以上特征包含越多,我们越容易感受到对方的真诚与懊悔,消解伤害行为对关系的负面影响。以下是两个道歉的例子:


“真的很抱歉,是我自己请你帮忙的,但早上我却对你不耐烦。就算我压力大老熬夜,也绝不应该把情绪撒在你身上。我真的很后悔。你离开寝室后,我躺着也睡不着,上课也听不进去,满脑都在想:你一定很受伤,一片好心居然被我这么回应。我是真心谢谢你愿意叫我一起上早课,但我以后会自己定闹钟!绝对不会再能因为我的起床气再让你受委屈。我们可以一起去喝杯咖啡吗?我想听听你的感受......”


“我当时还不知道你的情况,就对你开了那样的玩笑。我知道你会说不知者无罪,但我确实让你感到很难过,我必须得为此道歉。不论是为了我的愧疚,还是为了支持你。如果我是你,我一定也会感到难过,甚至是愤怒。我想要让你好受一点,我也知道几句话可能没什么作用,所以我想知道我能为你做些什么呢......”


也许我们不应该期望他们会像作曲家一样,精心地编排一份道歉致辞。


但是基于这份指引,他们可以努力地表达他们的歉意,用真诚填补我们之间的裂痕;而我们可以准确地向他们表达,什么样的道歉是我们真正想要的。


参考资料:

Lewicki,R. J., et al. (2016). An Exploration of the Structure of Effective Apologies. InternationalAssociation for Conflict Management and Wiley Periodicals, 9(2), 77-196. https://doi.org/10.1111/ncmr.12073

Psychology today. Why Some People Refuse toSay They’re Sorry. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fulfillment-any-age/202206/why-some-people-refuse-say-they-re-sorry

Psychologytoday. 5 Reasons Why Some People Will Never Say Sorry. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201305/5-reasons-why-some-people-will-never-say-sorry

TED. Weall know people who just can’t apologize — well, here’s why. Retrieved from https://ideas.ted.com/why-some-people-cant-apologize/

Verywellmind.Why It's Important to Apologize in Relationships. Retrieved from https://www.verywellmind.com/the-importance-of-apologizing-3144986


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