相信不少网友都刷到了最近这部大热的电视剧:《不够善良的我们》。


在电视剧中,同月同日生的简庆芬和Rebecca总是在公司撞衫,甚至还爱上了同一个男人。最终,简庆芬与这个男人步入了婚姻,Rebecca则与之分手,多年来一直在努力创业,临近40也依旧保持着单身。


命运好像总是造化弄人。


20岁出头的简庆芬挖空心思,把如今的丈夫何瑞之抢到了身边,而在结婚多年后,她发现自己在丈夫的手机里依旧是“简庆芬”这个冷冰冰的备注,自己想要偶尔增加情趣,却被丈夫无情地赶出浴室,她想要持续工作,却被丈夫劝慰“回归家庭”,婆婆也对她这个儿媳越来越不满意,嫌弃她“连葱都切不好”。


这么多年来,简庆芬一直在努力地做好别人的妻子、女儿、妈妈,可这样的婚姻,真的是她想要的吗?


同样地,在现实生活中,也许有人也经历着与简庆芬同样的痛苦:我进入了一段“无爱的”婚姻,好像和对方在一起只是为了搭伙过日子,我该离婚吗?


在多年从事情感婚姻和家庭治疗的工作中,我常常遇到的问题是:老师,您说我们离不离婚?每当遇到这样的问题,我都知道,来访者陷入了极大的困局中,为了摆脱痛苦,Ta想到的解决方案只有最后一个:要么离,要么不离。


选择离的,想快刀斩乱麻,割掉痛苦,结果离了之后才发现,自己的生活反而更加糟糕;选择不离的,还对婚姻抱有期望,但在现实相处中,总是一次又一次地陷入亲密关系互动的恶性循环之中,无法摆脱。


所以,在我的实践工作中,每当有来访者问我这个问题,我都会细细地帮助他们剖析,是什么原因导致你们的亲密关系走到现在这一步?除了离婚之外,还有没有别的解决方案?当问到这样的问题时,来访者会不假思索地回答:老师,我已经忍了很久了,周围的亲朋好友都劝我离了算了,长痛不如短痛。


我说:“离不离婚,是你自己人生的重大抉择,难道你希望别人为你的人生负责吗?”


每当遇到这个问题,来访者都会开始深深思索。


在帮助来访者缓解了焦虑之后,我要做的一个重要工作,就是帮助Ta一起对情感历程和婚姻现状进行梳理。然后,我会用专业评估的方法,系统地帮助来访者看到婚姻现实,继而帮助其客观、冷静地对待自己的未来选择。


我在工作中的对于婚姻的评估系统包括以下六个维度:性格相容维度、情感亲近维度、关系契合维度、社会属性维度、生存现状维度、亲子养育维度。


往往在大多数来访者参与评估后,都会获得新的看待问题的角度,更明白、透彻地了解自己的现实选择,至于到底离还是不离,来访者就可以明明白白地进行选择了。


一、评估维度一:性格相容维度


爱侣间有两种性格搭配方式:一种是相似型性格,另外一种是互补型性格。


性格都是两面性的,乐观、自信、开朗的人往往会略显粗心,悲观的人容易胆怯,但是做事谨慎小心。那是不是“相似型性格”就没有分手的?或者说“互补型性格”就没有分手的?答案肯定是,都有分手的可能。


而决定两人是否分手或离婚的因素之一,是如何在性格方面加深对爱人的认同感。


如果两个人的感觉是“我们很合适,我们很相爱”,就说明你们在内心深处对伴侣的认同感是较高的,这个认同感也是维持爱的必要条件。所以,无论是相似性格,还是互补性格,都要在爱情中不断增加对伴侣性格特点的认同感。


“性格不合”不是必须要分手,世界上也没有完全适合的两个人。主要还要看你们是否愿意多理解对方,多包容对方,在相互沟通的基础上,增进彼此感情,在相互付出的基础上,让对方感到舒适。


二、评估维度二:情感亲近维度


情感亲近维度要看的是你们的情感连接的状态。在这一步,可以问自己以下几个问题来评估你们的情感亲近度:


1. 你容易吸引你爱人的注意吗?


2. 你们彼此之间有情感上的连接和互动吗?


3. 你爱人的表现会让你觉得,你在Ta心目中是第一位的吗?


4. 在你们的关系里,你有没有感到孤独和被排斥?


5. 你能够与爱人分享内心深处的感情,而Ta会耐心倾听吗?


6. 你们之间的性生活满意度是怎样的?


如果肯定的回答较多,说明你们的情感亲近度和连接还是好的,如果回答的否定的答案多,就说明你们之间的亲近感出了问题。


三、评估维度三:关系契合维度


关系契合维度包括:夫妻之间的沟通、交流方式、解决冲突的方式、夫妻间的依恋关系。


1. 彼此之间的独立与依赖关系——你是过度依赖对方的,还是彼此独立的?


如果你在亲密关系中的情感是依赖对方的,那么你如果想要离婚,就得先学习自我成长,在关系中学会独立之后,才可以对婚姻做出选择;


2. 婚姻中的角色和地位——你是拥有话语权的,还是没有主导权的?


在亲密关系中,总有一方较为强势,是说了算的那个,而另一方就是容易妥协,善于屈从于对方的。如果选择离婚,你要明白自己在婚姻中的地位和角色,这个对你一旦选择离婚后的状态有很大的影响。


如果是被迫不得已选择离婚,那你是带着创伤离开的,如此离婚之后,你要经历很长时间的创伤修复期,你是否还有其他支持系统来帮你度过这段艰难的时期呢?


3. 伴侣间在解决关于忠诚、承诺及信任等方面问题的表现。


你们之间的沟通是敞开的还是回避的?是彼此信任的还是猜疑的?是愿意信守承诺的还是遇到矛盾就推诿责任的?这些都是夫妻互动的模式。在这些模式之后隐藏着彼此的愿望、理想、信念和恐惧。


对于关系契合度的评估,可以直接找到婚姻问题的主要症结。


四、评估维度四:社会属性维度


婚姻关系中的两个人,既是伴侣,也是社会和家庭角色中的一份子。你们的关系也会影响家人的幸福度,在日常生活中,你们之间是否属于一种合作的关系,与其他社会关系形成融洽的氛围?可以通过问这自己几个问题来帮助评估:


1. 我们可以一起商量事情吗?


2. 我们可以自然地交流吗?


3. 我们可以一起照顾好孩子、家人,一起分担家庭责任吗?


4. 我们共同规划家庭经济吗?


5. 我们可以一起保持家庭氛围的稳定性吗?


6. 我们会以家庭成员的身份共同出席一些家庭聚会或参与社会活动吗?


7. 我们有共同的兴趣爱好吗?


对于以上问题,回答“是的”比较多,说明你们在家庭中还是愿意一起承担责任,共同完成家庭事务的,在社会属性维度的连接方面还是满意的。如果回答“否定”的多,就说明你们之间已经在很多方面失联了,而且缺乏很多社会支持系统的连接。


五、评估维度五:生存现状维度


1. 生存改变的可能因素——你是有独立经济能力的,还是要在经济上依靠对方的?


如果经济能够独立,对于你选择是否离婚将有很大的主动权。


2. 婚姻选择的自由度——你是能够在婚姻中做主的,还是不能做主的?


经过对以上问题的剖析,你会清晰地看到,离婚或分手的生存现状会比以前好,还是会更糟糕。所以说,生存维度是帮助个体认清生存需求、确立安全感,以及了解婚姻对我们现实生活的影响的一个关键因素,对于你作出是否离婚的决定是一个硬指标。


六、评估维度六:亲子养育维度


孩子出生和孩子长大离家,都是离婚率最高的时段。孩子带来的挑战,夫妻双方能不能共同解决,这一问题往往会引起夫妻之间严重的矛盾,并涉及婚姻质量。


1. 孩子带来的挑战是否可以从容应对?


2. 孩子是核心养育者是你们双方吗,还是有彼此的老人帮忙照顾?


3. 夫妻在孩子身上花费时间的多少?


4. 有了孩子之后,夫妻之间的交流、性需求、亲密需求是否能够得到满足?


5. 在有老人参与养育孩子的大家庭中,你们是否可以形成自己的核心家庭?


对于以上问题,如果你回答完感到心情较为愉悦,那么恭喜你,孩子的出生让你们的关系更幸福、更和谐了。如果回答完,你的心情是沉重或是伤感的,说明你们的关系因孩子的出生而出现了问题。


七、总结


综上所述,大家可以看到,婚姻维系着两个人生活的方方面面,有时我们会因为其中一个婚姻维度出现了问题而选择离婚。殊不知,婚姻是所有社会关系中“牵一发而动全身”的最复杂的关系。


所以,作为婚姻中的你我,常常会被婚姻中的一些现象或者表面矛盾所迷惑,在被诸多情绪和难题困扰住的情况下,往往会选择离婚而去逃避问题。


实际上,我们在对婚姻伴侣相处模式的研究中发现,如果你没有从正面积极解决和面对这段婚姻中出现的问题,当你再次选择下一段婚姻的时候,相同的问题还是会重复上演。


所以,在我的咨询中,每当来访者因为婚姻选择的问题来进行咨询时,我都会带领来访者对他们自身的婚姻现状进行以上六个维度(性格相容维度、情感亲近维度、关系契合维度、社会属性维度、生存现状维度、亲子养育维度)的评估。


在逐一地仔细评估、分析之后,他们往往能够客观、冷静地看到婚姻中出现的问题,而且能够做出最适宜自己的选择。


本文来自微信公众号:简单心理Uni(ID:jdxl-uni),作者:张苧洢,编辑:Aurora