近两年，随着女权思想的步步发展，互联网上流行起了这样的风向：对性缘关系一味追捧的不齿，以及对“恋爱脑”的唾弃。
“恋爱脑”，顾名思义，即过度追求爱情，为了爱情可以放弃前途、放弃自我，奋不顾身的爱情中，又掺杂了一丝“盲目”的味道。
今天这篇文章，就让我们聊聊“恋爱脑”背后的心理机制。
一、为什么“恋爱脑”会盲目追爱？
1. 什么是“恋爱脑”
常说的”恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。
就像19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述过的，他自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。”
2. “焦虑型依恋”，是恋爱脑们很常见的依恋模式
焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，比如：
（1）极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每时每刻报备行踪；
（2）会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣；
（3）害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃。
恋爱脑们越是在乎，越容易患得患失，渴望亲密和陪伴又敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一旦能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。
神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和刚刚注射了可卡因或阿片、处于兴奋状态的瘾君子的大脑，发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。
这也就是为什么，激情式爱情是不带思考的，不能用理智解释、且无法被切断的。
二、“恋爱脑”的4个主要特征
Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并分析他们的日记。
最终将那些爱得比较极致的人筛选出来，为那种极致的恋爱取了一个名字：Limerence（深恋感、狂热的求偶心态，也就是我们说的恋爱脑）。
他们拥有以下一些主要特征：
1. 将对方赋予非凡的意义
学生Chaucer在他的日记中写道：“因为Mary的到来，我的世界都发生了颠覆。”
恋人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。但在陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被情人捧上了神坛。
但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗？
实际上，这些学生能列举出自己恋人的缺点，但他们却选择拒绝接受这些缺点，力图在心中打造出一个完美爱人。
那些爱到极致的人，在他们眼里爱情已经成了一份需要日日呵护的艺术事业，像在修改自己全权布局的爱情小说……
Chaucer说：“爱是盲目的。”所以他宁愿把恋人的缺点抛掷脑后，而爱着心中的完美恋人。
2. 侵入性思维
陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。
在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……
每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。
数据表明，他们消耗了85%~100%的时间在思考恋人的事情上，严重影响到了他们的日常生活，他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。
3. 患得患失
学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失，他们期待被接受，却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能，变得不能好好走路。
当对象身边出现竞争对手时，他们往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。
4. 挫折吸引
在这些爱得太过用力的人身上出现了一种“挫折吸引”现象，对他们来说，爱情像是一个人的激情独角戏。
“挫折吸引力”效应的意思是，当爱情受到阻碍、挫折时，被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖，即表现出“爱得更深”、“无法自拔”的状态。
神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对爱人的痴迷又加剧了。
1996年，Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑，并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。
结果显示大脑的VTA（中脑腹侧被盖区）区被激活，而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。
同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近，所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求，一种奖赏。
三、“恋爱脑”的危害及应对方法
过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好，不怕良缘难遇，只怕所托非人。
《和陌生人说话》做过一期关于PUA（把妹达人）的话题。他们说最容易被PUA的，正是有“恋爱脑”特质的女孩：
因为这些女孩往往缺乏安全感，为了别人的爱和认同非常容易投入感情，她们姿态很低，习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。
所以面对爱情，也一定记得给自己提个醒：这是真爱还是故意操纵？
没看清之前，别急着往坑里跳。
再反过来想想，恋爱脑的爱情，真的可以证明自己对对方的爱么？
对一个恋爱脑来说，爱人对自己往往太过重要，甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，恋爱脑的爱情，很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐，其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
那么，如果你身边有一个恋爱脑的朋友，该如何帮Ta呢？
1. 首先，一定要让Ta觉察到自己的状态，意识到自己是个“恋爱脑”
对恋爱脑来说，Ta往往有一些更深层次的心理需求：也许无法接受失败；也许是太过渴望一段关系；也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上……去找到这个原因，认识到自己身上在发生什么，是改变的重要一步。
2. 其次，帮Ta找到现实感
Ta需要多听一些其他人的声音，来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后，Ta才能真正关注自己的感受，并重新赋予自己“爱自己”的能力。
如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态，也许需要考虑接受专业的心理帮助。
面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的：
Love moderately.
（爱得适度）
Long love do so.
（长久的爱是这样的）
Too swift arrives as tardy as too slow.
（太快和太慢一样无法让爱维持）
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