我们都知道表达需要是一件非常重要的事情，最近一位闺蜜时常提起，老公总是没有办法给自己提供任何满足，还不如一个人过算了。我曾委婉提及她也许可以适当表达需要。


最近一次见面，她说自己也在表达需要，但就是一直没有作用。我问她是怎么表达的。她说她对老公说：


为什么不能在我难过的时候安慰我？


总是在周末的时候去打球，为什么就不能陪我在家里休息一下？


吵架的时候，为什么不会主动过来安慰我？


我倒吸一口冷气，此刻真正理解了心理咨询的大忌，不能随便给建议，因为我们不清楚具体情况到底是什么。


我的闺蜜，看上去是在表达需要，其实是在表达一种攻击。她的潜台词是说，我的不高兴都是因为你没有满足我，是你让我很痛苦，是你让我很生气。


我想，任何人听到这样的话，压力都会非常大，恨不得立刻逃离，因为没有谁愿意被别人当做坏人。


一、表达中常见的误区


表达需要是一件好事，但要做到纯粹地表达需要，而不夹杂着其他东西，是很难的。因为对于我们来说，承认自己很需要另外一个人，本来就是一件非常困难的事情。


我们如此需要另外一个人，那个人还不一定会满足我们，这就像是把自己放在案板上，等着另外一个人来决定我们的命运，因为只有TA能决定我们能否得到满足。这种感觉其实是非常脆弱的。


仔细观察咨询中和生活中的现象，我发现，其实很多人都在避免让自己感觉到：自己需要另外一个人，因此表达出来的“需要”就完全变了一个意思。


比如，我有一个朋友，每次进入恋爱关系，就常常生对方的气。每当她发信息，对方没有及时回复时，她就非常生气。在她心里，既然两个人的关系如此重要，对方就应该把她的需要看得很重要。如果当她有需要的时候，对方正在忙自己的需要，她就得出一个结论：他不够爱我。


还有一种情况，人们经常说，希望我不用讲，TA就可以明白我的需要。如果我讲了我要什么TA才给，那说明TA太没有诚意了。所以就让对方不停去猜测自己要的是什么，对方没有猜中的时候就很生气。


还有一种伤害力很大的表达就是抱怨。比如你没有陪我过周末，我很孤单（或你为什么没有陪我过周末？）；你没有重视我，我很痛苦（或你怎么可以这样对我？），就像我的闺蜜所表达的那样。


以上种种，看上去是在表达需要，其实都是在避免让自己感觉到是自己很需要对方。


当自己想要跟对方产生连接的时候，发信息就期望对方立刻回应，如果对方也这么做了，那说明对方也在此刻有跟自己一样的需要。


此刻两人的需要彼此融合了，就不需要感觉到是自己需要对方，也不必体会到万一对方不满足自己需要时所带来的脆弱感觉。


一直生对方的气，可以感觉到是对方的不好，而不用体会到自己的脆弱，这样心里感觉会比较好过一点。


如果开口表达了才可以得到满足，那等于承认：那是我的需要，而不是你的。不用开口说就可以得到满足的好处在于，可以让自己感觉到：对方本来就想要满足自己。抱怨则意味着，满足我是你的责任，这么做同样不用感觉到是自己的需要。


所以，明明很渴望在关系中得到另外一个人的关注、照顾，但是为了避免让自己处在那种“需要别人”的脆弱感觉之中，我们把这些需要反转成种种防御：这是我们共同的需要，这是你想要的，或者是你本该做的。


总之，这就不是我一个人对你的需要和渴求，而是“我们”的需要。我们总是有办法把自己的需要，反转成另外一个人应该要做的事情。


二、如何自在地表达


要自在地表达，首先得要承认自己真的想要。


我举一个自己的例子来说明。此前参加一个老师的培训，这位老师非常专业，几乎所有上课的同学都觉得他能够把精神分析的理论融会贯通，由浅入深娓娓道来，清晰又贴近临床。


到了第三期的时候，我们发现培训的内容变了，老师讲得少了，案例内容多了。同学们纷纷开始表达不满，那一刻，我也觉得我想要的课程形式不是这样的。甚至有些同学在讨论，希望能够跟老师商量，让老师还是按照原来的方式来讲。


谁知道，老师一点都没有更改的意思，我们得到的回应是：你自己考虑清楚要不要来。那一刻，我才清楚感受到，是我需要去上他的课，他不见得需要我这个学生。怎么上课是由他来决定的，不是由我的需要来决定的。我当然可以不要，但是我知道那个课程很好，我很想要。


所以，我得要承受这种非常脆弱的感觉：课程内容，费用都是对方说来算，不会根据我的意愿来。即使如此，我也愿意继续去参加培训，因为我知道，需要的那个人是我。当然，我也得到了非常多的收获。


我依然会表达说，我更想要的课程形式是原来的那种。但表达的时候已经没有了攻击，也没有传递那种一定要对方满足自己的压力。


三、承认需要才能表达想要


看到了吗？当我们真的承认自己的需要时，那是一种多么脆弱无力的感觉。


但是，只有当我们承认这种需要和感觉的时候，我们才能真正表达自己的需要，我们才能真正做到表达出来的是需要，而不是其他的内容。


我的一位同事，接受多年被分析的体验后，她是这么表达的：


我很需要你，跟你在一起我很开心。


我知道是我很需要你，所以我愿意跟你待在一起，也愿意承受一些你给我带来的不愉快。


所以，请再仔细想想，你真的在表达需要吗？


*注：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理。


本文来自微信公众号：简单心理Uni （ID：jdxl-uni），作者：廖畅（简单心理认证心理咨询师），编辑：Aurora