本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：银枪小白龙，编辑：李歪歪，原文标题：《该不该偷看伴侣手机？这不止是个隐私问题》，题图来自：视觉中国
亲密关系里，有没有那么一个瞬间，你发现你有点想看对方的手机。
这个念头一冒出来就有点停不下来，你脑子里出现了一连串的问题：
我怎么会出现这样的念头？
想看伴侣手机是不道德的吗？
ta 会不会生气？
所以我究竟该不该看？
你肯定不是一个人。在综艺《妻子的浪漫旅行》里，直来直去的应采儿都偷偷看过陈小春的手机，并且在看到女生发来的模棱两可的消息后保持了沉默。
暴脾气如她，都没有摊开来讲——那他们现在感情还这么好，是不是说我也可以试试看看伴侣的手机呢？
在得出一个 Yes Or No 的答案前，我们也许应该先想清楚：想看手机这个念头，对关系究竟意味着什么？
这也许并不是一个道不道德、该不该生气、合不合理的问题，我们需要看到它背后更深层的心理原因。
一、“偷看手机”，本质可能是信任和沟通问题
“想看伴侣的手机”，这个问题不是隐私那么简单，背后其实是信任和沟通问题。
为啥这么说呢？我们把这个问题拆得更细一点来看看：
1.“想看手机”——这是为了想获取自己没有或不确定的信息；
2.想“偷”看——这是担心对方会因为自己想看的行为生气。
换个说法，“想偷看手机”为什么会成为大家左右为难的问题，有两个根源：
1. 觉得对方那里有自己不知道但是想知道的信息；
2. 出于各种原因，不愿意用直接提问/讨论获取允许的方式，才需要“偷看”。
那么对应出来就是两个问题：
1. 你不信任对方了，因为你觉得对方某些事情瞒着自己；
2. 你们在不信任的基础上，信息沟通的通道受阻了。
当然这两个问题的发生的先后顺序也有可能调换：
先是你们长期以来就存在信息沟通的阻碍，在没有良好沟通习惯的基础上，你想要通过“偷看”的方式来获取信息。但其实本质都是“信任”和“沟通”问题。
二、宁愿偷看手机也不沟通？因为沟通本来就很难
其实大家都知道，同样是获取信息，相比于沟通，“偷看手机”其实是不太好的方法，因为它显而易见会带来损害信任的风险。但为啥有的时候，宁愿看手机也不愿意好好沟通？
这可能跟这 3 个原因有关：
1. “开始沟通”本身就是一种信任，而信任是逐步建立的
很多人都觉得，既然我们已经谈恋爱了，那肯定应该已经有信任了啊！但其实，信任不是在成为男女朋友的一瞬间就有的。为啥呢？
首先，亲密关系的建立是个需要时间的过程，大概会有这么几步：吸引—喜欢—互相了解—建立信任—更多了解—更多信任—建立依恋。
所以，信任并不是在吸引和喜欢的阶段就有的默认选项，而是需要更长的一个过程。
举个例子，你肯定不会自己爱挖鼻屎这件事告诉路人吧？也不会告诉同事，很大概率也不会告诉刚交往的男女朋友，这是相处了很久的伴侣或朋友才能共享的信息。
另外，“信任—了解”的过程会受很多因素的影响，既可以良性循环，也可以恶性循环：
假如你告诉对方一个你的小毛病，对方能平和而坦诚的告诉你他能接受的程度，那么下次你们可能就能交换一些小毛病；假如对方的反应是批评你和嘲笑你，那可能后面就再也不会有类似的沟通了。
2. 每个人的沟通模式都不同，这种不同很可能会带来误解
每个人的沟通模式都是不同的，在对他人的沟通模式没有充分了解的情况下，我们很容易按照自己的方式对别人的方式进行解读，从而产生误解。
举个例子，我是一个随时随地会陷入沉思的人，之前并没觉得有什么问题，直到有一次一个多年好友问我：“之前不敢问你，但是你经常说着说着话就沉默了，眼睛还直勾勾的，又面无表情，看起来很像是生气，你到底在想什么？”
我这才发现这样可能给别人带来了很多困扰和疑问，连忙解释：“我真的只是在想事情，可能你说的话某一点引起了我的兴趣，大脑里跑的很快的时候，嘴会跟不上，所以可能不自觉沉默了。”
所以你看，通常我们自己默认的沟通方式，别人可能很不习惯，不仅不习惯，还有可能造成误解（比如我其实明明很和善，却因为以上原因经常被认为是没礼貌/坏脾气/面瘫）。
此外，每个人默认的沟通边界也不尽相同，有些人能拿自己的相貌开玩笑，有些人则会觉得冒犯。
所以，在亲密关系中，你需要花功夫把“默认模式”调整为“自定义模式”：在想要更了解对方时，双方都先确认一下沟通的方式和边界，很多答案自然就浮出水面了。很可能对方没有想隐瞒，他只是不知道你想知道（禁止套娃）。
3.想“偷看”，可能是低自尊的表现。
这个心理不难懂，如果直接问“你有啥事瞒着我”，害怕对方可能会因为这样直白的提问而生气；如果直接提“我想看你手机”，又好像公然告诉对方“我怀疑你”——其实是一种又怀疑对方，又怀疑自己的行为：
既不相信对方能接受提问，好好交流；也不相信自己提出了问题后还能被对方接受和喜爱。
很可能你之前因为另一半的隐瞒或背叛被伤害过；或者长期以来一直被低自尊困扰，有没有亲密关系都容易否定自己。这种情况下，容易过早否定了“可以尝试沟通”的可能性，建立信任可能要从信任自己开始哦。
三、根本问题我都了解了，所以到底要不要看？
最后，又回到“看不看手机”这个具体问题上，其实无非这么两种选择：
1. 看
一个前提是：如果看了，要能接受带来的后果——确实可能座实了你的怀疑 and/or 如果被发现了会加剧两人之间的不信任。
比如你们还在“吸引-喜欢”这个阶段，也就是还在建立信任的过程中，并且还不确定是否想长期发展，看手机有一定概率是排雷了呢或许。但是要能够接受可能带来的后果，在感情初期，一次加剧不信任的行为可能会导致分手。
再比如感情已经岌岌可危，你感受到了强烈的不安全感，想通过看手机获取信息、确认你的感觉。但其实这个时候，看不看、是否被发现，都不是你们最大的问题了；同样，要能接受前提中提到的后果再看。
2. 不看
如果你们还在“吸引—喜欢”这个阶段，并且还想要继续发展到更亲密的关系。
你可以尝试坦诚沟通你的需求，解释为何感到不安全，说明你想知道的是什么信息，看对方是否能理解和接受，共同找到沟通的良性方法；如果对方表示绝对不行，那可能你们的沟通方式并不适配，后续继续交往也会出现更大的问题。
如果你们已经在一起很久，有一定信任基础：问问对方“我能不能看？”
如果你们在一起很久了却问不出口，那说明你们有一直没解决的部分信任问题，建议一起聊聊最近为何出现了信任危机，是什么引发了这样的变化。有一种可能是，已经是“老夫老妻”、形成了固化的沟通模式，两个人聊无法发现问题，这时也可以考虑试试夫妻一起参加的咨询。
信任是需要勇气的，在成年人的世界中尤其如此；沟通是能建立信任的一种方式，但是沟通又是需要练习和配合的。
最近大火的番剧《国王排名》中，波吉王子在被老师陷害后，害怕回到城堡面对他们，好朋友卡克骂他：“你太没有勇气了”，指点他的德斯帕说也说，我们不仅需要信任他人的勇气，还需要永远相信自己的勇气。
希望每个能拥有亲密关系的人，也能有勇气信任对方、信任自己，信任两个人一起能战胜不安全感，这样也就不会被“能不能偷看手机”这样的问题困扰了。
参考文献：
Stosny, S. (2013). Living & Loving after Betrayal. Oakland: New Harbinger.
Marques, D., Guerreiro, T., Carriço, L., Beschastnikh, I., & Beznosov, K. (2019, April). Vulnerability & Blame: Making Sense of Unauthorized Access to Smartphones. In Proceedings of the 2019 CHI Conference on Human Factors in Computing Systems (p. 589). ACM.
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：银枪小白龙，编辑：李歪歪