本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），编辑：李歪歪，责编：kuma，题图来自：《剩者为王》
快过年了，“反催婚”的功课要提上日程了。
应对催婚，你有什么好方法？上周末，我们向大家发出这项征集，收到了很多从实践中总结出的真实经验。（你们辛苦了！）
一起来看看吧。
1. 反其道而行：走父母的路，让父母无路可走
@匿名
走父母的路，让父母无路可走！我用实际行动证明我比他们更焦虑，行动力更强，不断给自己找相亲对象，不断向他们抱怨各色奇葩人物或者被别人爱答不理的痛苦经历，现在我爸妈已经改成安慰我不要这么着急了。
@匿名
我跟我爸说，你觉得谁配得上我你就给我介绍，你介绍我肯定见。我爸爱我爱得要死，他觉得没人配得上他女儿。哈哈哈哈哈哈哈，就被噎住了。
@爱橙子的Shiny
反向催特别管用：“好的，我的要求是 xxxxxx ，你们帮我找好，下次回家安排好啊，我去和他们见面。合适的就结婚。”
其实这些要求他们也达不到，所以也就知难而退了。
2. 积极逃避型：只要跑得够远，催婚就困不住我
@涵涵
正好这两年工作地有疫情，去年过年回不去，今年也回不去，内心有一丢丢小窃喜。
@匿名
跑，跑得远远的，跑到父母够不着、也没有他们认识的熟人的地方，过好自己的生活。话语施压的话，可以正面回应说自己的事自己决定，也可以顾左右而言他。
最重要的是，想明白自己想不想结婚，为什么（想或不想），解决了这个根本问题，应对父母的办法可以有无数种。
@铁柱
就说要去读博。
“有男票了吗？有积极去约会吗？”
“没有，不着急。过阵子想去读博。”
“工作怎么样？待遇可以吗？”
“一般。随便做做。反正过阵子想去读博。”
这个问题会无法继续被追问，或者会被转移到“女孩子读太多书也不一定是好事”上，反正我不是很想跟这 toxic （有毒的）的原生家庭和随时随地仗着年纪开启指指点点模式的亲戚聊我的情感/私人生活。说读博还显得我很有人生追求（反正如果不幸谈到职业未来的话题，他们会以“依我看还是国企/考编好”来结束我对我的公司的简单介绍）。
人生很短。以前我没得选，现在我可以躲。
@Raven
敬而远之吧。我人在外地，只要有办法就不生活在一起，被电话追击的话，就转移注意力，等她的情绪过去再说点其他的事情。重点是要稳住自己的心情不能被带偏，观念上的这种差异争论是没什么用的，我认为结不结婚不是什么问题，她们觉得不结婚就是人生的失败。既然决定坚持自己的观点，她们不理解为此而郁闷我也没什么办法，不如距离产生美。此事难两全，我不为自己的选择而遗憾。
3. 理性沟通型：化敌为友，把家长拉入同一阵营
@Mr.right 是什么样的
之前总是回避问题，他们反而会更经常提。还是要好好沟通。告诉他们我也想找，但是总得遇到合适的人才能结婚啊。如果结婚了但是过的不好，那不是还不如单身？父母表示理解。之后也还是会问，但是频率有所下降。而且不再是敌对的立场，我把自己放在他们同阵营了。
@内啡肽
跟爸妈聊聊他们的恋爱、结婚、一起生活到如今的经历：
跟我爸聊起过他的前女友，以及他和他前女友见了我爷爷奶奶为啥没结婚。
跟我妈聊过她的其他相亲对象，我爸脾气这么不好为啥还会跟我爸结婚，这么多年吵架打架后悔不。
聊着聊着也许他们会思考婚姻更深层的问题，而不是一味焦虑地盯着眼前这一点。并且暂时把注意力转移到他们自己身上和回忆中。我也顺带了解下他们的过往经历（其实这方面我们作为子女了解的太少），以及想想他们的过往婚恋经历对我有啥潜移默化的影响没。
@ Z
第一，明白自己的想法及原因。比如：如何看待婚姻？想如何度过人生？
第二，沟通尽量文字呈现，方便我妈好好理解我说的意思，而且不容易带情绪。
第三，找到我妈催婚话术中的关键问题，了解我妈的最终顾虑：为啥希望我结婚？
第四，摆事实、讲道理，持续输出价值观：
不结婚真的会不幸福么？一定要结婚么？
我如何看待婚姻？以及我的价值观。
最终我妈不仅不催婚，而且也不逼我要小孩哈哈哈哈哈哈哈。
4. 脑洞大开型：假戏真做，用魔法打败魔法
@匿名
遇到催婚时一脸娇羞地说，等他离了我就结。
@m
我直接哭。一个二十好几的男的哭起来整个画面是非常有杀伤力的。
@铁柱
所有跟长辈吃饭的场合我都打扮得很丑，绝不化妆。就算好事者拍了张我在饭桌上的照片尝试牵线搭桥，也绝不会有人多看一眼。
@吴女士
阳奉阴违，父母让相亲，满口答应，隔段时间说不合适。有一次有人通过我爸给我介绍对象，我爸妈肯定是希望我试试，当时很生气正要暴力拒绝，转念一想不如试试阳奉阴违，于是很配合地加了微信，聊了两句便没再聊，隔段时间说跟爸妈不合适，断了。决定阳奉阴违的那一刻，自己立马就不生气了，爸妈也不会觉得我冥顽不灵负隅顽抗。
@周二流
今年我大爷家的哥哥结婚了。高兴的同时不禁担心：挡在我前面的人倒下了，该轮到我了。
面对催婚，当然要用魔法打败魔法。我在哥哥婚后家宴上当着所有亲人的面分享了算命先生给我的婚姻建议：“ 30 岁之前不能结婚，结了也会离。”并明确表示不要催我结婚，这招对我没用。
当时说的话大意如下：
感情上，我相信缘分。在见证了哥哥和嫂子的幸福以后，我更加笃信这一点了：我看着我哥在追求爱情的道路上跌跌撞撞，见到嫂子，真是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”这一切都水到渠成。（事实也是如此，我哥相亲、恋爱多次，均以失败告终，33 岁那年遇到嫂子，隔年才顺利走入婚姻。这样说也是给哥哥提个醒，不要好了伤疤忘了疼，结婚了就调转船头和别人一起逼我。）
给我哥算过命的同款算命师父说过，我也属于晚婚型，一旦早结婚必定离婚，我们家已经不缺离婚的人了。（一位算命先生曾准确断言我哥 34 岁之前不可能动婚，还真被他说中，所以大家都对他深信不疑；我们家人婚姻多有波折，所以对离婚比较敏感。）
所以，我尊重命运的安排，三十岁之前努力工作，拥有自己的事业，再成家。希望家人们尊重我的决定，不要再提这事。（到时我已有足够的能力自我生活，权力结构中不再处于弱势地位，自然对自己的婚姻有了更多话语权。）
此话一出，原本催我的家人反而转过来给我打圆场，都说顺其自然。催得最狠的爸爸面色凝重，一言不发。我对这个效果感到很满意。
5. 展露脆弱型:人生已经很难了，妈妈你就别催了
@30岁真好哈哈哈
去年上半年父母还时不时地催婚，下半年因为一些事情抑郁症复发，经常要吃药还有接受心理咨询，父母才发现子女的生活远比他们想象的艰辛。
以前我总是装出很好的样子，不敢表达一点对他们的攻击，现在我不想装了，父母也有必要了解他们的教养中曾经对我的伤害。
催婚这件事，跟之前有的事情一样，父母有时候想到的是子女不结婚，他们很没面子，他们的“任务没有完成”之类的，本质上还是要子女为他们考虑。所以为了表达“我现在状态不好，能把目前的生活过好已经不错了”的状态，我会把自己不好的状况有意无意传达给他们，包括自己看病的记录等等。他们也不再跟我说结婚的事情了。
@liora
我有一次深夜奔溃，直接跟我妈突突了，跟她说我很奔溃，很累，人生已经很难了，活着好多事，我也想温暖，我也想要有人支持我，我也想要亲密的关系，但是她这种言语只会推我走上焦虑的道路，我会因此而走投无路，盲目地和一些不合适自己的男人在一起，去被骗去被欺负，然后落得个婚姻不幸的下场。
（再指出我表姐，为了结婚生孩迅速结了，不到一年已经单身带娃了。） 问她，这就是你想要我过的生活吗？如果不是，你就不要再逼我了。
最后要上感情：妈妈，全世界的人说什么我都可以不在乎，我都可以不理会，但是如果连你都不和我站在一边去，连你都不支持我，也要把我推出去，我真的觉得很绝望，我觉得好孤独，我觉得我在这个世界上没有家。
妈妈立马：我以后再也不说了。对不起。妈妈永远支持你。
总结
这么看下来，“反催婚”其实是一个集划分边界、厘清价值观、情绪管理、非暴力沟通为一体的高难度动作。
关于应对催婚，何晓明咨询师给出了 4 点小建议：
1.清晰价值观。
回家前，先花时间想一想自己在婚恋上的想法，清晰自己的婚恋观。这样，在面对父母亲戚纷纷扰扰的观点时，不至于迷失自己。
2.明确边界。
父母亲戚的催婚，很多时候只是由于他们自己的焦虑。建立适当的个人边界，不必太把别人的观点当回事。
3.放下说服父母的执念。
明白到：我们很难说服老一辈，无法扭转他们的观点。放下改变别人的执念，就像，你也不希望他们改变你。
4.求同存异。
你可以跟父母有不一样的婚恋观和态度，但你们还可以是相互关爱的一家人，在其他聊得来的方面，享受团圆时光。
你看，其实也不用一直抱着“反催婚”这样硬邦邦的态度啦，在“服从”和“反抗”的中间，还有很多腾挪的空间。
结婚不是目的，反催婚也不是目的，用自主的态度选择和创造自己想要的关系才是。
祝你自由！
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