本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），编辑：江湖边，责编：Kuma，头图来自：视觉中国
@小乐乐
2021年的夏天，我的父亲半夜突发脑干出血。我在医院 ICU 病房里签下了自愿放弃抢救的通知书，那一别，终究是再也不见。
@三多
因为疫情、工作和规定，被迫放弃回家的权利。
@圆仔
放弃了辞职，刚工作一年对现在的工作并不是很满意，但听到很多裁员，找不到工作消息的时候，决定还是暂时不要辞职了。
@和顺
今年被动放弃了工作，一件犹豫很久但迟迟不敢下决心去做的事。我一度认为“离开了工作就不再完整”，好在下半年公司裁员让我不得不按下暂停键，恢复无业状态之后，我开始学习、健身，感觉每天都有新的收获，远离职场人际关系而更多 focus 于自己，认清自身的局限与优势再重新选择一条道路，虽是“被动放弃”但又何尝不是一个新的开始：）
@16
都是被动失去，不想主动放弃，还在 struggle 的过程中。被动失去了陪了我七年的猫猫，家里一条养了十二年的罗汉鱼。
@匿名
两次公司裁员，一年一次。现在放弃了“一定需要有个工作”才是个“正常人”的自动思维。
二、放弃了恋爱和婚姻
“告别，也是关系的一部分。”
@厉害坏了
放弃了十年的爱情和五年的婚姻（当然对象是同一个，也是初恋）
@索拉里斯星
放弃了一个拥抱。和暗恋的男生告别的时候，本想与他拥抱，后来还是放弃了，因为不敢让他发现我的心在狂跳。
@小爱
放弃维持一段单向的恋爱关系。遇到一个各方面都很合适的人，最后发现只有自己上头了。
@匿名
我放弃了坚持了十三年的婚姻。在得知对方隐瞒自己出轨女同事的那一刻，心里有些东西就碎了，再也补不回来。
@匿名
放弃抵抗。我去相亲了，试试两个人是什么感觉，万一就对了呢。
@匿名
放弃了千万彩礼。相亲相到了某上市公司大佬，人也很好，双方家人也满意，只是我不喜欢他。说不纠结是假的，跟他一起的时候才体会到这辈子不用考虑价格买东西是一件多爽的事情。但是一直奋斗追求的财务自由一下实现了的时候突然就不知道怎么办了。如果嫁给他，我大概就是传统生活里太太的角色，相夫教子，守着一个空荡荡的家等一个不回来的人。想买什么买什么，但好像也不会快乐。想了想，放弃他，我大概十年后会后悔，但是嫁给他，我大概会后悔十年。
@茉莉
放弃了一定要结婚，或者说，一定要在 30 岁之前结婚。
@匿名
放弃了与异性建立亲密关系。经历了一系列异性对我的迷幻操作，和姐妹对我恰到好处的爱护后，我决定格局打开，不再奢求一个正常的异性可以陪在我身边，不同的阶段有不同的朋友，每一个阶段我都爱我自己。
@Teacher锺
我放弃了没有爱情的婚姻。
@Zula
放弃了对亲密关系的执着。无论家人还是同性或异性朋友，顺其自然吧。虽然也变得更孤独了，但是我不怕，毕竟快胖若两人了。
@小孩子
放弃了“喜欢一个人，就必须想和他成为男女朋友关系”的执念。
@W
放弃了以继续打扰她的方式去爱她。
@夏目漱脑
放弃当舔狗。停止幻想和自我感动，默默删掉对话框，把攒着给对方买礼物的钱拿出来，给自己买了好吃的好用的，爱自己才是终身浪漫的开始。
@橙子
放弃了在一起两年的男朋友，放弃了结婚，放弃了一起装修好的家。
@范圆圆和蒋猪猪
放弃单身，开始在红尘里修炼。（哈哈哈哈……不是秀恩爱）修炼亲密关系，让我在短短一年中经历了内心的挣扎和现实的挫折，但是也清醒了成长了。
@匿名
今年放弃了爱情。虽然有人说“爱一个人，就给了那个人伤害我们权利”，但是伤害是有度的，自己也要学会保护自己。
三、放弃“活在别人的目光里”到底有多爽？
“我不想再做一个好人。”
@鱼儿
放弃了一定要去别人眼中的好岗位。
@力力龙
放弃了继续构筑“在别人眼里”的自我。比如过分在意评价，自以为是的道德感，以及传递“我什么都懂”的欲望来掩盖事实上的无知。现在努力尝试构建新的真实的自我，对自己真诚，不再逃避问题。
@大澍
不再因为别人对自己的评价或者莫须有的批评而 emo，学会屏蔽“噪声”，接受各种各样的声音。
@MuRH
今年终于放弃了自己无论怎样辛苦都一直要去维系的好人形象，让自己从众多低品质的社交关系中解放了出来。
@Joe
放弃了去向别人证明自己“清白、正常、正确、和你想的一样”，放弃了很多辩解。大概是因为身边多了能接受和爱自己原本模样的人。
@快请小周吃饭
告别了活在他人目光里的匆匆二十年里的自己。我意识到自己的前二十年，一直在思考，怎样我才能不被别人讨厌，怎样我才能不给别人添麻烦，怎样才能让别人对我满意。我一直想把自己塑造成他人期待的样子，直到有一天，我惊恐地发现，我对自己一无所知，我把自己变成了另一个人，一个极度自我厌弃的人——因为我从来没有接纳和珍视过真实的自己，我把他人的评价和期待奉为真理。
直到我遇见了一些非常爱我的人，他们让我拥有了被讨厌的勇气，让我知道，无论如何我都值得被爱。如果能用一句话来概括 2021 年我的（放弃）应该是“你们说的都好，但我不想啊”，接下来，我只想为自己而活。
@Choi
放弃了按部就班地成为家人期待的好孩子，放弃了追逐社会意义定义的时间，放弃了在极度焦虑和暴食下强迫自己快速变好变正常的自我折磨，然后发现自我厌恶减轻了，自己慢慢学会一点点自我关爱了。其实有时候不是放弃，是看开了，是找到了自己内心认可的意义（哪怕只是一点点）。
@匿名
放弃了做个“好女孩”。就是那种满足各种条框的，所有人都喜欢的人。放弃之后，觉得我从里往外焕发着生机，是我一直渴望和羡慕的“坏女孩”的生机。
@爱妈妈的小珂
我放弃了“必须要成功”。因为有一天在一家不到十平米的小炒店里感受到了那个年轻老板娘的不易和用心，感受到了一种踏实和朴素的力量。我发现原来安心和快乐，不是非要赚大钱有面子才能获得。
@马克兔子
放弃了回应别人的期待。一直都被别人的目光所束缚，担心做的不好就会被厌弃。被这种想法包围着，无法自拔地陷入抑郁，时常惊恐发作。
后来我开始放弃在意别人的目光，放弃迎合世俗的标准，把目光更多的投向自己的目标和当下的生活。我要变得喜欢我自己，我要接受有时候做不好事的我自己，并对自己说，你很棒，下次继续努力。
@泥糯米
心平气和地放弃了学校中大多数人认为很重要的学生职位，不再盲目“合群”去做自己认为正确的事。佛系，也要做一个积极的废人。（配图是早起看到的“流星”）
@瘦子
放弃了自己“成熟”的人设。
@小x
2021年我终于放弃了对“讨好我导”这件事情的执着，接受了虽然我没有那么优秀但我也有“可以让他人对我失望”的权利。
@猫儿
放弃了一个看起来待遇丰厚但总是处于宫斗漩涡的所谓“稳定”工作。真庆幸自己有勇气和能力离开了那个让我抑郁的牢笼。
@妙蛙种子
放弃了做一个好人。以前想对所有人友善，太为别人着想了，哪怕他相处起来让我不舒服甚至伤害了我，我都会为他开脱。现在我愿意承认我讨厌某个人，并且少跟他来往。
@梨子
放弃在他人面前“证明”自我的能力。允许他人对我有偏见，允许自己的不完美。允许自己偶尔不全力以赴，允许自己为了做喜欢的事，心甘情愿的接受它的苦和累。
@匿名
放弃成为别人眼里的自己，也明白了就算努力做了别人也不一定认可，倒不如适当摆烂让自己快乐点。
@匿名
我一直是讨好型人格的人，不安全依恋，希望和大家友好相处，想要朋友，总把自己看得很低。但今年不一样了，我这十几年来第一次放弃了去讨好别人，转而满足自己，这也让我看清了许多事情，厘清很多距离，真的很舒服！
@微微一笑
放弃了必须满足别人期待的惯性。
@匿名
放弃讨好别人吧。不想笑的时候可以冷着脸，想笑的时候也能开心地大笑。其实不迎合别人反而轻松了很多
@echo
放弃了成为自己和别人眼中“更好的我”。发现平静的接纳自我真的轻松了很多。“安宁只存在于人的灵魂之中”。
@苏打
放弃了做男人眼中的“好女人”——听话，懂事，守规矩
@wstsszdx
之前对女朋友有求必应宠到了一定程度，大概因为太害怕失去她而这样做的吧，以至于情感上入不敷出更累了也更患得患失了，今年慢慢放弃了这种相处模式。算是个自我突破吧，也跟她相处的更好了～
@运杰
经过与自己的心理咨询师工作了一段时间，我逐渐放弃了别人抛来的不属于我的东西。学着将别人的事与自己的事区分开来，不再为别人莫名其妙的坏情绪和不友好背负到自己身上。轻松轻盈多了～
四、放弃了“泛泛之交”和“消耗式友情”：别怕，这样的你会过得更好
@匿名
2021年，我放弃了一些朋友。因为发现很多时候，都是在消耗精力在一些无用的事情上，其中，最多的就是与人交往。
@匿名
放弃了合群。在某五星酒店实习，分到了客房部，都是比我年长的阿姨。二十出头的我，慢热，内敛，不习惯去勉强自己和她们一样抱团，有阿姨提醒我说要合群，可是我不想勉强自己去做无意义的社交。
@鲸鱼
放弃了无用社交。我是个自我耗竭很高的人，也很在乎别人的看法观点，总担心做错事让对方失望。这样常常自我折磨。后来咨询师告诉我，最在乎的应该是自己的感受。虽然交往的人变少了，但是交往的质量提升了。
@美人鱼的尾巴
放弃了单向的沟通。今年在和“朋友”的相处中，发现沟通有效的前提是对方在意你的情绪和需求，愿意倾听和理解。
@大风
放弃了“同学关系应该非常好”的执念。反而状态更舒展了，也不会因为师兄一句煞风景的话就难过半天。
@鸟鸟
放弃了被当“情绪垃圾桶”的关系。之前，一直抱有“不要把关系搞僵”的观念。因此，一直被室友倒各种苦水的关系所屈从。直到前几天再次被不尊重，突然想到“不都是妈生的”，凭啥我就要一直忍受。最终，主动退出了这个关系。现在感觉轻松了很多。
@匿名
我放弃了用讨好、求同的方式的合群。一直以来都觉得自己很疏离，现在可能更多会说，没事，喜欢独处也没关系。讨好自己比讨好别人融入集体轻松多了。不能说多快乐，但是很平静。
@匿名
我放弃了自己多年的好友，生活轨迹的逐渐分离透支了信任和理解。失望攒足的那一瞬间，明白了那句：有些人只能陪你走一段路。
@人人
放弃了主动付出以改善与小一辈关系的努力。我深刻体会到：人际关系是双人舞，光靠我一头热、那不成，我不能太委屈自己，也不要怕失去。
@匿名
放弃了维持十几年的友谊。在我需要帮助的时候，她给我的全部都是二次伤害，每次谈话都找理由挑刺我，比如，你的车真脏，你的房间好小，你袜子的颜色不好看，十年了，我没有听过她对我一句赞美。
@大木
放弃了维持“节日限定好友”的必要，接受所有顺其自然的疏远与亲近。
@tiotio
我放弃了对人际关系的执念，拉黑了两个曾经算是我学生时代关系最紧密的伙伴。也彻头彻尾地明白，不必捆绑任何人，在与人交往的过程中放平心态。现在也渐渐冒出了新的朋友，我觉得自己活的比以前快乐多了。
五、放弃考研/工作……总之，放弃了某种“可能性”
人生那么长，失败一次也没关系吧？
@Chan
放弃考研（去了考场，但真的很久没有看书了，内心已经放弃）
@芋圆
放弃了练了十多年的舞蹈。那天在舞蹈室准备参赛作品，突然意识到我不喜欢跳舞，那我学习它有什么意义？
@大眼袋_圆子
我今年放弃了学车。去年12月被家人催着就报了名，可是不喜欢汽车，交通事故看多了也害怕学车。一年过去了还没开始看科目一，准备明年退了。有人自行车还不会骑，我20多岁不会开车也没什么吧？！
@赵同学
放弃了电吉他的音乐梦。因为技艺一直止步不前，最终把琴卖掉，专心学习与科研。
@Nicole
放弃了大城市的梦。家是河北的，我的潜意识就是以后生活工作都会在北京，离家近，交通方便，医疗条件好……反正就是从没考虑过别的。因为托福考试，在长沙生活了一个多月，真的，小城市真香。
@云撞上了糖
在复习教资的时候发现自己真的不喜欢当老师，放弃了考教资。
@阿丢
放弃了离家近的工作（太忙根本没空回家）。
@匿名
放弃了让我最焦虑的事：考研。虽然考研是很多人人生中的大事，但是谁说每个人的大事都有一个好的结果呢？我希望人生能够多体验不同的感觉，所以我失败一次，也没有什么问题吧？
@匿名
放弃了继续考托福。早在两年多以前就在上1v1英语课，但那个老师一直在给我灌输焦虑，我越来越害怕面对这样一种简单的考试。因为本来自己就有强迫症，心理状态很糟糕，神经质到因为记不得刚刚先迈的左脚还是右脚而在一段楼梯上反反复复地走。冬月里顶着冷风，流着眼泪，走了很久。我 gap 了一年，本想调整心态 2021 把托福刷个满意成绩，但实在害怕再陷入那种恐怖的状态，就放弃了，今年的心理状况还是蛮稳定的。
@小议小议要快乐
放弃了考税务师。准备了三四个月，在最后关头我放弃了。
@匿名
放弃了舒适圈，离开了呆了三年、但是三年都不开心的工作。
@pipi
全力准备了五个月的考研，最后一个月决定放弃了，但考研那天还是装模作样地去北京，只为了给朋友家人一个交代。别人在考场埋头做政治卷子的时候我正在牛街啃白记年糕，那一刻只有香甜软糯的驴打滚才能缓解我背负已久的压力和自责。对于放弃我是感到有些羞耻的，就当做是对自己的照顾，现在休息够了可以再回去 fight 而不是 flight 了。
六、我放弃了自杀，因为还想好好活着
“今天，狗好奇地对我叫了一声。”
@影
抑郁症一年多，放弃了自杀。好好活着，总能看到属于自己的光。
@AndreaEros
放弃自杀的念头，放弃怨恨，决定要开始好好爱这个世界，好好爱身边的人。感谢遇到我现在的男朋友，是他的爱和包容让我觉得这个世界无比温暖。
@匿名
有那么几个月集中尝试了很多次自杀。装了一整天情绪稳定的成年人，下班回家都在哭，坐在窗台上想象了很多次自己跳下去一切都可以结束了。可是每一天都会给自己找好多理由活下去。昨天是头发太油了，洗个头再死吧不然收尸的人太可怜了。今天是我的狗好奇地对我叫了一声。就这样重复了很多次以后我放弃了自杀。我想干脆就别死了，觉得难受我就去跑步，9km 起步，跑完拉伸疼得我要死，但那种集中的疼痛让我觉得好爽。
七、正在努力放弃“精神内耗”
人人都需要学习的“反内卷”技巧。
@221
我放弃跟自己较劲。允许自己失败，允许自己哭泣，允许自己休息，允许向外界求助，允许自己成为一个普通且平凡的人。
@She'll
放弃了“变好”这件事。当然也不是去故意“变坏”，就只是接受真实和客观，本来是“好”的“坏”的都行，节奏就是这样，客观就是这样。
@FelisaH
放弃了“成为更好的自己”的人生信念。今年生了一场大病，恢复后生活观念上发生了很多改变，发现现在的我就很好，不用每天鞭策自己要进步，人生不是一条笔直向上的直线。然后删除了账号里“每天进步一点点”的签名，改成了“每天认真生活”，希望珍惜这努力康复后重新获得的每一个正常日子。
@匿名
今年正在努力放弃精神内耗。毕竟我已经有相当严重的心理问题了（双相，焦虑症，注意缺陷多动障碍），所以还在努力。
@只想活着就好
放弃了晋升。因为是需要加班换取的绩效，而身体健康不允许加班了。平平淡淡才是真。
@匿名
放弃了“为了坚持而坚持”，学会了迂回和调整。
@昔祎
我放弃了内卷。“看起来很努力”可能是很多学生所面临的问题吧。2021快过去了，我要放弃这种只会反复自我内耗的做法。
@二十二
医学生，彻底放下对学业的期待，心平气和选择延毕，为自己在转行及踏入社会之前人为制造了一个缓冲地带。
@小朋友的大朋友
放弃了对抗焦虑。每次因为焦虑不安而浑身紧绷失去理智的时候，我不再试图解决和压制，而是停下来，看着它直至安抚它。放弃控制，承认无法控制的时候，原来是我离控制最近的时候。
@匿名
放弃了做一个“理性”的人，放弃了“顾全大局”。当一个偶尔发发疯不理性的人真好。
@匿名
我休学了，放弃了一定要坚持下去的执念。放弃了证明自己很好的想法，成功从一段 gaslight 的关系里爬出来。不需要别人的认可，我就是最棒的自己。
@沈娇娇我来娶你了
放弃了内卷。曾经是很希望成为能写进教科书，在现在的领域有所建树的人。但我整天伏案工作，前些日子刚做了手术。24 岁，椎间盘两节坏了。以后怀孕有可能复发……躺在病床上动不了的日子，我觉得我应该快乐一点，健康一点。
@文文
放弃了升职加薪的可能。工作曾经于我而言很重要。我 38 岁了，女性，二宝妈，曾患严重的抑郁症。当心甘情愿地放弃的状态来临，我感到内心从来没有过的安宁。
@匿名
放弃成为公司和家里觉得优秀且努力的人。看到其它同事因为内卷拼命加班演戏的时候，觉得我真诚地接纳了自己的弱点和缺点，蛮好的。
八、放弃改造“原生家庭”，或让自己成为一个完美家人
再亲近的人，也要树立“边界感”。
@飘零
放弃了觉得“爸妈是爱我的”这个执念。认清自己是工具人的事实，或许是好事。我不用再老是为不能满足他们的期待而怨怼自己，也承认爸妈也只是有私念的普通人。
@夏夏
我放弃了成为父母口中那个别人家的孩子。
@Xuin
放弃了拯救我妹妹，不再把照顾她作为我必须要做的事，不再对她有求必应。把更多时间留给自己～爱自己才是一生最重要的事
@匿名
放弃了做家庭的情绪支柱。不再压抑自己的情绪，小心翼翼地哄我妈高兴，不想再维持“摇摇欲坠的和平”。压死骆驼的最后一根稻草已经落到我头上了，我不干了。
@Ww
放弃“好妈妈”人设，就做个一般般的、每天和孩子吵嘴的“坏妈妈”吧，哈哈。
@雯天
我放弃了对于我妈“理想化的执着”。潜意识里，总觉得她说的话都对，多是对我好。所以一旦她说的不符合我的理解，我会陡然大怒。但最近我理解了，她也不一定是正确、完美的。
@Zoey
放弃和原生家庭和解，决定今后多爱自己一些，毕竟人生的道路是自己走，不必折断自己的翅膀来换取一个家庭的所谓圆满。想通这件事后，真的轻松了不少。
@匿名
慢慢学会了放弃对别人的情绪负责。以前每次妈妈心情不好，总会觉得自己做错了什么，然后拼命弥补，常常在猜测中怀疑自己做的不够好。今年不断地提醒自己别人想法和情绪是 out of my control 的，也算是做到放弃对别人的情绪负责了吧。
@匿名
放弃了当父母之间的协停者，一直处在他们两人间的漩涡里。我们各自都需要建立自己的边界感。
@铃铃
我放弃了对父亲的恨。我从小一直活在父亲的肢体和精神暴力中，我接受这些事实，但我不会再去回忆他打我的不堪画面，不会拿他带给我的伤害来反复伤害自己。父亲放弃了我，我也放弃了对他的恨。26 岁开始，活在爱里。
@肉桂热红酒
我放弃了追求父亲的认可。过去几十年里，我都在为获得父母的认可而努力，在这个过程里，慢慢失去了知道自己真正喜欢什么的能力。
@Leo
放弃了一直很糟糕的原生家庭。做咨询时心理医生说，最好的状态是你可以放下所有原谅家人。但是你也可以选择不原谅。
@翅膀
放弃了做孩子的“推土机”。孩子大了，做家长的就要一步步的后退，让她自己去面对这个世界。我要做的是在她回头时告诉她，妈妈永远爱你，妈妈这里有最忠实的耳朵，最温暖的怀抱，如果你愿意，可以随时回来。
@Aven Zhu
放弃了“孝顺”。我做了 30 年的乖乖女，不想再活成令他们骄傲的样子，我不想再讨他们的欢心，我也不想再成为他们的情绪容器，不想再忍受他们的愧疚诱导所带来的痛苦。
@唐唐
一次次崩溃和沟通无果后，放弃改造与原生家庭的关系，逐渐接受那些在亲缘关系上重要但在现实关系中给我带来痛苦体验的家人的难以改变，放弃了那条“一定要很好很亲密”的追求，选择“爱但是保持距离”的方式。
九、“不减肥了”，放弃外貌/身材/自律的焦虑
爱真实的我，成为我自己。
@小王子
我天生嘴角下垂，一直以来都被别人评价为“冷漠冰山脸”，看起来有点凶，很害怕影响到人际交往，常提醒自己保持微笑。今年突然觉得这样好累，决定放弃让自己戴上假面具。
@丢丫头
放弃了自我否定，慢慢开始感知真实的自己，无论是身体还是情绪，好像开始了很多变化，不在纠结体重秤上的数字，学会了自己爱自己。
@囡囡
放弃了那个我自认为没有的身材焦虑。自己属于微胖，但没有很好看的曲线。我一直觉得自己没有身材焦虑，每次谈起都装的的毫不在意。但我看到很瘦的美女还是会不自觉的心下一紧，夏天敢穿短裙但其实总觉得会被人议论。感谢今年遇到男朋友，他让我明白我真的很美。
@匿名
放弃强迫自己去健身房减肥了。
@匿名
放弃了要保持好看这件事。既然放弃了，就不重要了。毕竟好看是给别人愉悦，而我想让自己愉悦，我就是不想为了保持什么身材皮肤花我自己挣得血汗钱了，也不想浪费自己的时间了。
@匿名
放弃了化妆。曾经我是个下楼倒垃圾也要遮瑕打底的人。现在放弃化妆，其实是打心底里接受了自己本来的样子。化妆后的我好看，不化妆素颜的我也很美。
@甜甜
大概是从大一时开始，我对自己肥胖这件事看的十分严重，虽然自己的体重在BMI标准值中。从小到大的婴儿肥让我受到周围人不断的身材诋毁，不论亲戚说的“肥婆子”还是同学间的“肥甜”，但我已然开始学着放下这执念，开始认真对待生活中的每一部分，认真由内而外的学会爱自己。
照片是最近冬季里准备参加演讲前的照片。看吧！肉嘟嘟的你也很好看~
@vvve
放弃了做一个极度自律的人。想要每天提早起床，坚持健身，坚持学习，高效率完成工作。后来发现这并不是我能做到的事情。不想做的时候平躺一会，也蛮好。
@答案中的美指俗话说的美
放弃了“瘦下来我就是美女”的念头。微胖/今天没化妆/戴眼镜了/有点水肿/熬夜有黑眼圈/不上相/痘印多……“其实我是个美女，只是总欠一点儿状态”。
今年终于承认了，重点是：我为什么那么那么需要美女的光环？为什么女生必须要更好看？外貌本不是人生的必选题，但是每个女生好像都在做。
所以现在的我仍然化妆、买漂亮衣服，但是那种“试图跨越外貌阶层”的焦虑感淡了很多。承认自己的普通，你才能自信。（新普信，笑
@可爱的鲸
我放弃了减肥，选择该运动的时候运动，想吃什么东西的时候就吃。慢慢地发现，自己并不那么喜欢吃甜食，吃碳水，而是恢复到了以前正常吃饭，一日三餐不能少的习惯。
@endorphin
放弃了身材焦虑。其实自己一直以来身材也不算差，但是健身视频看多了总觉得这儿差点那儿差点，一会儿觉得腿不够细一会儿觉得胸不够大，反而增加了焦虑感和负罪感。后来我发现我可能是在追逐一种“精英感”和“努力感”，好像不这样做就会落下似的。
@思无邪
放弃锻炼。
十、丢掉“假面”，放下“执念”
我要告别那个“被塑造的假我”了。
@小鸟
从今年正式放弃“假装做个正常人”了！
@溜不溜
今年放弃了“强迫自己适应上班”。接下来的日子，要作为 freelancer，换一种方式生活了。
@子颜
放弃了年终总结，也放弃了立新年 flag。内心里知道自己想要成为什么样的人，知道自己没有走差路，知道自己每一个此刻该做什么选择，就无所谓总结与计划了吧。
@乐乐
放弃了自我考核。过去每到年底都会想今年做到了什么、没做到什么，今年彻底放弃了这种给自己设计的期末考，变得轻松起来。
@小柴火
放弃了成为一个“不起眼”的人。以前总惧怕别人的眼光，生怕自己的不一样引起别人异样的眼光。今年重读了《被讨厌的勇气》，开始学会被讨厌了，在地铁上看书、穿得更漂亮、大方展示自己的长处…听起来是很小的事情吧，但我开始迈出第一步了。
@匿名
放弃把自己排在他后面。
@躺平小刘
我试着逐渐放弃自己的物欲。
@oaktear
今年放弃了立“人设”了。其实自己是一个很慢热的人，知道这样会“不受欢迎”，所以努力把自己伪装成一个外向爱社交的人。但是这样每天都把自己的社交能量榨干到极致，很疲累。
@匿名
每周放弃 500 块钱去做咨询。能只为自己的意愿花钱的感觉真好，让我真真切切的感受到了自己对自己的爱，它可以来的这么自然和简单。
@匿名
放弃做“正常”，开始做自己。
@Aurora
放弃不把负面情绪带给身边人。
@不等戈多
放弃了维持“我很 OK”的人设（除了我很 OK 也可以不 OK）。
@匿名
我不想再伪装成一个在任何时刻任何地点都得体，懂礼数，乐观积极，充满信心，不嫉妒，独立，优秀的人。
@aurora
在养猫这件事上，放弃“尊重父母的意见”，他们反对我养猫的理由太让我无语了，其中一条是：养猫会影响你以后结婚。现在收获了可可爱爱的美短一只，不听老人言，幸福在眼前。
@小进同学
我放弃了在人际交往中做那个靠出丑逗笑大家的活宝，放弃了给自己扣上开心果的帽子。
@野渡
放弃了我要“变优秀才能去爱人和被爱”的执念。
@有一个发财梦
放弃了或者说努力学会放弃“成为别人眼中更好的自己”。
@不系舟
放弃了要求自己必须严格自律，转而享受阅读的平静的快乐，享受跑步时心跳的节奏，而不一定要求自己必须完成打卡，只是专注于这件事。然后重新发现了这些好习惯带给我的“小确幸”，虽然时而还会处于沮丧之中，但 it will pass.
@栗子
放弃了“虚假努力”的时刻——深夜还未熄灭的台灯，早早响起的闹铃，买来闲置许久的书。
@天竺街冷静的瓜子
放弃“让所有人都喜欢我”，有被讨厌的勇气。
@匿名
放弃了很辛苦很努力地证明自己。我 37 了，是一个母亲，有一份不太喜欢但很稳定的工作，有一份喜欢但也做得非常辛苦的副业，有孩子和家庭在全力以赴，安分守己地上班，高质量的陪伴孩子，也不遗余力地努力开创个人天地。我过了“既要又要”的很多年，焦虑是最大的前进动力，在这一年放下来了，可能是因为我跑不动了。
@匿名
今年放弃了“为了避免伤害，总是用怀疑的眼光不断审视他人对我的好”，开始学着“去感受，去承认，去爱”。
@匿名
放弃做一个好学生吧。这并不意味着我不需要努力，相反，接纳自己只是个普通人更需要勇气，但也更能让自己认清努力的方向。
@13
努力放弃过度准备中。
@大白
放弃确认自己是对的。改为“只要我觉得能承受这个选择的后果，我觉得这样选择是对的”，那我就去做，而不是反复确认或者求证这样的选择万无一失。
@颓废的Jerry
我放弃了自以为很厉害的所有想法，平静地接受“我是个废物”的事实。
@如玥
放弃了做什么事都要“有人陪”。一个人在德国工作生活已经5年，以前尝试过融入同学、同事或新认识的中国朋友的圈子，后来发现那种简单的“合群”状态和吃喝八卦的日常不是我想要的。
@须臾
放弃“理想中完美的自己”了。我接受我就是会懒惰、自私、冷漠、愤怒、嫉妒，我接受我就是没那么聪明、没那么厉害。我就是好与坏的结合体，每个人都是。
@张狗
放弃计划和必须完成计划的心。做不到又怎么样呢，完不成又能如何呢？天不会塌，我也没有失去什么。现在到了年底，因为没有了“完不成计划就完蛋”的焦虑，反而有了更多行动的动力，做到了比以往更多的事。
@南希er
正在努力放弃拿 A 的执念。觉得每个人的性格都有成长环境作用的结果。拿 A 的执念暗含着和别人比较、个人 motivation 被外人给予，也包含过去不被环境（社会/老师同学/家长亲戚）肯定的小型“创伤记忆”。到最后其实不拿 A 没关系，是和过去自己一部分的和解。
@一笼月
放弃一种习惯性的负面想法。因为发觉很多痛苦其实来自于自己对负面情绪的过度反应，很多时候真正影响情绪的不是任务本身有多难，而是“我担心是否能完成”的情绪。
@塑料橙子
今年我放弃了“思维反刍”，我经常想着从过去的负面经历和创伤中得到什么，但是思考的过程只是在反复撕裂伤口，耗尽我现实应该行动的精力和时间。
@翻身的咸鱼
放弃了追求“完成态”。就是什么任务都要迅速完成，没弄完挂在心上都觉得难受。但是生娃后，很多事儿都“完成”不了，刚捡完的玩具崽子转手又倒了一地，刚完成哄睡，崽子居然又哼哼起来……生活本来就无法完成吧。
@阿锥
放弃了“控制身边的人”，诸如“一定要关水龙头”“打字小点声”。
@多多
放弃了对所谓的“外面的好工作”的想象。
@养生大师
“放弃了反对逃避”。逃避也是有用的不是吗？我想按照自己的节奏来，如果结果不好，那就当成是漫长生命中一个小小的教训，然后再放弃逃避好了（新的放弃清单 get(´▽｀)）
@圈圈
放弃了“为什么别人看起来都过得那么好”的念头。
在年末的最后几天，读完了《也许你该找个人聊聊》，无数次跟书里的被生活困住的人们产生共鸣，意识到我所经历的失落、焦虑、担忧抑郁等情绪，不是我一个人在 suffer，这世界的很多人也是。
这种跨越时空的联结，让我心中横亘在“我”和“别人”之间的界限变得模糊，我们本来是一起面对世间无常的人类同伴。也开始理解那句话：人类因共同的苦难而紧紧联系在一起。困扰我很多年的，与周围每一个人进行比较的执念，也因此减轻了很多。
有人告诉我们：看到这个征集时，感觉自己一直以来好像放弃了自己可以有“放弃”这个选项。
2021年即将过完，不管想要达成什么目标，祝你可以坚持下去，但也不要忘记“放弃”的意义。
“我们放弃很多，是为了不放弃自己的生活。”
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