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不止一次有读者留言：
教教我们用心理学吵架吧！
吵架没发挥好，一种很多人都经历过的日常痛苦。豆瓣“吵架没发挥好组”有 36 万多组员，每天都有人分享自己最新的“没发挥好”和“发挥好了”，希望能在下一次冲突到来的时候，成为一个胸有成竹的吵架战士。
行走江湖，吵架确实是一项很重要的人生技能。而看完今天的文章，你可能会发现，学习吵架，并不是“这该怎么怼回去”这么简单。
一、有的架，其实真的没必要吵
从心理学的角度来看，吵架看似是两个人在意识层面的争执，更是两个人的潜意识、人格、代际传承的深层次的较量。
在吵架之前，我们需要花点时间观察对方，知己知彼，才能做到百战不殆。
1. 评估对方目前是否有反思能力
有反思能力意味着对方愿意接受“我的观点可能是错的”。
如果对方进入了一种偏执状态，对于任何超出他们认知范围的内容，第一反应都是“你和我有差异，一定是你错了”，那这样的交流其实是没有意义的。因为这样“交流”的目的不是表达观点和促进理解，也不在乎事实真相。
2. 评估对方是不是“习惯性抬杠”
有些人喜欢用反对别人来体现自己的存在感，无论我们说什么，他们都会表达不同的意见，哪怕我们是说他刚刚说的原话，也得不到他们的认同。“杠精”说的就是这样的一种行为。
面对“杠精”，如果我们顺着对方的思路去辩解和争论，就会陷入一个死胡同，感觉到挫败和愤怒。因为他们的目的就是“证明自己是对的。”
关于如何识别杠精，我们之前写过杠精的 10 种套路，如果你发现这个人很符合这些描述，相比于认真争论，建立自身边界、远离他们是一种更节省精力的方法。
3. 无法沟通背后，可能是一个人的脆弱点
如果一个人，平时跟他交流的感觉是顺畅的，但个别问题无法沟通，那这个话题，或这个话题带给他的感觉，可能正中了他的脆弱点。
每一个人都是在社会、遗传、环境等影响中成长的，并对这些影响有自己独特的解读。如果某个话题，或由此带来的某种感觉刚好触碰他敏感脆弱的点，通常人们会采取否认、逃避、隔离等防御机制来应对，以回避痛苦的感觉重现。
当你理解这一点，就会发现，对方让人感到难受或者冒犯的很多行为，都不是真的在针对你，只是他暂时没有能力处理自己的议题。
当然，现实生活中难以沟通的情形不止这三种，不同的类型，也可能在某个人身上同时出现。学会观察和判断，不仅可以让你避开没必要的冲突，也能让你更精准地找到交流的切入点，使自己的观点得以表达。
二、“吵架没发挥好”，也可以是一个自我探索的契机
要把架吵好，除了了解对方，还需要自身调整到冷静从容的状态。而“吵架没发挥好”其实也不仅仅是“吵架能力”的问题，往往跟一些更深层次的问题有关。
1. 什么是适合吵架的情绪状态？
当我们感觉到吵架时自己无法顺畅表达，通常是因为我们没有在沟通的最佳状态中，而影响状态的主要因素通常是情绪状态。
我们的情绪状态如图中的波浪线：
有的人吵架会“泪失禁”，因为太愤怒哭出来，这是情绪处在了兴奋状态；
有的人被别人用攻击性言语怼了，想回怼却发现脑子反应不过来，说不出话，这是情绪处在了抑制状态；
只有情绪处在中间位置时，会感觉到相对平静，是可以理智思考的状态，容易清晰地表达观点。
影响情绪波动的因素有很多：
外界因素：比如围观的人数，对方的状态，都会激活我们的情绪感受；
内在因素：如果我们曾经有过被深刻或频繁拒绝、否定、忽略的经历，这种经历遗留的情绪记忆在面对相似情境时（比如有类似特质的吵架对象），会被不自觉地激活。
而处在情绪中，往往表达的内容会被情绪左右，脱离原来的思维轨道。
2. 对冲突的态度，影响发挥水平
吵架时的表现和感受，跟一个人对冲突的态度密切相关。
如果我们平时非常在意他人的感觉和他人的评价，遇到冲突时，通常的选择是能忍就忍，能让就让。即使自己感觉很委屈，也要维持表面的和平。
这样的人本身是没有太多表达自身需求和观点的经验的。当他们表达观点或需求时，往往在心里经过筛分，提出的是最渴望、最需要被看到的，这无形中增加了被接纳的渴望，在交流时也会更怕受挫、更敏感。
同时，因为之前忍让而积累的负面情绪，在吵架的时候，容易像火山喷发一样倾泻出来，而很多情绪可能跟当下讨论的事件无关，反而影响自己的表达。
3. 吵架的气势，可能跟自尊水平相关
如果我们是相对自卑的，在表达自己的想法前，会率先对自我进行一番打压。还没开口，内心已经充满了羞耻感和挫败感。
如果遇到的对方刚好是个没有反思能力的人，相当于在散打擂台上，我们以 40 公斤对决 80 公斤的选手，气势的差距源于我们的自我消减。
那相比于提升吵架能力，更重要的，其实是提升我们的自尊水平。
所以，探索“吵架没发挥好”的深层原因，也可能是一次自我探索的契机。
三、5个优雅吵架的小方法
1. 吵架前，先让自己放松
表达愤怒是 ok 的，但在表达愤怒之前，你要先让自己摆脱“被愤怒控制”的状态。因为一个相对平稳的情绪状态是吵架发挥好的基础。
（1）设置一些“慢下来”的小动作：深呼吸，数数，离开让你愤怒的现场……
（2）跟情绪对话：
我现在的情绪是什么？强烈程度有几分？
是什么触发了我的情绪？
想象自己是个冲突的“局外人”，我能不能换个角度来看待这件事？
在吵架的过程中，要及时觉察我们的情绪状态，当有觉察的时候，就已经开始并容易调整到理智状态了。
2. 问问自己：我想通过吵架收获什么？
做一个“吵架战士”并不是我们的目的，吵架是我们明确边界、表达需求的一种方式。
如果你正在练习处理冲突的能力，你可以把冲突当成一个“工作”，在吵架之前，明确自己希望达成的目标。在争吵时保持觉察：
我现在说的话是在顺着对方的节奏，还是为了达成我的目标？
如果它不能帮你达成目标，停下来，不管你有多愤怒。
3. 往小了吵，不讲大道理
很多人喜欢在争吵时讲道理，这会让争吵偏离目标、难以停止。
所以，无论对方说什么，我们都拉回到具体的要求上。
举个例子：
对方：“我之前付出的很多，你都看不到吗？”
我：“是的，你在之前的很多事上，都努力付出，我看到了，也很珍惜，非常感谢你的付出。但今天我做了饭，白天工作很累，我希望你能洗碗，这可以让我感觉到被在意，被照顾。”
4. 总结和觉察你们的“冲突点”
冲突也是有程度等级的，如果我们把吵架理解成 9~10 分，我们可以通过提升对冲突的觉察能力，在冲突在 6、7 分的时候就及时“灭火”，避免不必要的情绪损耗。
你可以总结一个自己的“冲突点”：
（1）对象：在什么样的关系中，面对怎样的对象，会容易产生冲突？
（2）事件：哪类事件会容易让我跟别人产生冲突？
（3）自己的情绪点：在什么情况下我的情绪状态会比较糟糕？
5. 冲突背后，本质还是关系问题
最后想说的是，如果是一段重要的关系，比起吵赢一场架，更重要是，是透过吵架看到：我们之间的关系出现了什么问题？
婚姻辅导专家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》里提出了一个“爱箱”的概念：两个人的关系是流动的，你每做一件让对方开心的事，“爱箱”就加了一次油，每做一件让对方难过的事，“爱箱”就消耗了一部分。
吵架只是一个信号，它背后的信息是：你们的爱箱需要加油了。比起一次争吵，更重要的是，我们能把“看到和满足彼此的需求”，当成一件需要持续练习的事情。当“爱箱”足够满，吵架也可以是一件情感的调味剂。
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