本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：高一然，原文标题：《“你做得真好，没想到是你做的”：如何应对“夸赞暴力”？》，题图来自：《坡道上的家》
我收到了一位朋友的困惑。她说：新认识了一个同事，很喜欢夸赞她，但每一次夸赞都令她在死亡线上反复横跳。
具体来说，这位同事非常擅长一种“否定式的赞美”，表面上极其友善，实质上却否定了朋友的一切。比如：
朋友提交了一份报告，这位同事说：“哇你做得真的太好了，都没想到是你做出来的！”
朋友点了一份下午茶，这位同事说：“真羡慕你都不用担心胖，没有男朋友管就是好啊。”
稍微交了点心，这位同事特别“真诚”地跟我朋友说：“我终于明白你为什么总和大家格格不入了，原来是你思想走得比他们都靠前很多。”
刚听到这个困惑时，我也尝试着劝解朋友，把这些无心之失当作几句“玩笑话”，“可能这个人就是不会好好说话”。
但仔细想想，这些言语已经构成了“某种程度的暴力”。
藏在夸赞的语言外壳之下的，是一个“我觉得你好、但你要听我说”的权力结构，这种权力结构虽然“看不见”，却制造了羞辱、愤怒、伤害和自我怀疑。久而久之，它甚至会影响我们的自我认知：“我是不是真的不太行？”
今天，就让我们来聊聊，这种隐秘的“夸赞中的暴力”。
1. 以“夸夸”为名的伤害
大多数人认为，如果他们遭受了语言暴力，他们会知道。
毕竟，语言暴力通常包括指责、辱骂、威胁和吼叫。但事实上，语言暴力远比我们意识到的要多得多，很多人在被语言暴力时，都没有意识到这一点。
语言暴力涉及某种语言互动，它的特征是潜在的愤怒和敌意，是一种破坏性的沟通方式，目的是伤害他人的自我概念、产生负面情绪。
因此，语言暴力的形式远不止“看见”的辱骂和贬低，它还包括“看不见”的：
否定你的思想和感受：“你太敏感了吧”
重复的负面评价：“同事们都不喜欢你”
沉默对峙：“我拒绝和你对话”
伤害性不大、侮辱性极强的玩笑：“你穿这件衣服真好看，凸显了你的大屁股”
错误地指控：“你穿这件衣服就是为了提高回头率”
否定或合理化自己的行为：“我不是那个意思，我这是在夸你呢”
某种程度上，任何人都可能偶尔表现出语言暴力，比如在高压力或者身体不适的时候。
但对经常实施语言暴力的人（Verbal abuser）来说，这是他们控制、维持对另一个人权力的一种方式，以此来彰显自己的优越感或者更高的地位。
例如，通过“夸赞”的方式表达隐藏的“否定”，这似乎很矛盾，但如果将其看做一种“控制的手段”，就非常容易理解。
它传达出的，往往是这样一种信息：“我在关系中多么重要，只有我能够认可和夸赞你；但其实你还不够好，接受了我的控制，你就可以变得更好。”
这也是为什么哈佛大学精神病学副教授Martin A.Teicher认为，语言暴力可能比其他形式的虐待（身体虐待、性虐待等）具有更持久的影响，因为它往往更隐蔽、更连续。
相关研究发现，当实施暴力的人（Verbal abuser）表现出“爱心”和“温柔”时，受害者就会忘记这些负面行为。
他们会忽视语言暴力的模式，甚至为对方的行为找借口：“可能这个人就是不会好好说话”（就像我对朋友劝解的那样）。
随着时间的推移，受害者可能会开始同意施暴者的观点，并进行内向批评。
这些日常言语中的“碎玻璃渣”开始逐渐瓦解我们的自我意识，令我们质疑自己的价值，以至于无法再真实地看待自己。
因此，大部分研究语言暴力的学者都赞同，语言暴力的后果和身体暴力的后果一样严重。
2. 真诚的夸赞应该具备的5个特质
那么，如何从这种“温柔的陷阱”中跳脱出来？首先我们需要分辨什么是真正的赞美，什么是包装着赞美的语言暴力。
心理治疗师Lindsay Liben认为，“赞美是培养和加强关系的有用工具，它有助于我们构建更深、更亲密的联系，但真正的赞美必须是真诚的。”
这种“真诚”通常包括以下5个特质：
（1）关注（Attention）：
至少在夸赞的这一刻，你能感受到对方在无条件地关注自己，Ta能看到你真实的态度、能力、行动、语言或者是性格特征。
（2）具体（ Specific）：
具体意味着，对方能够在我们身上发现值得称赞的、具体的细节，这些细节不是无关紧要的，也不是含糊不清的套话。
（3）尊重（Respect）：
真正的夸赞是有边界的，只有当对方尊重我们是独立的个体，有权利为自己的人生负责，夸赞才有意义和价值，才不会沦为控制的工具。
心理学教授Joanne Wood的研究发现，对于自卑的人来说，夸赞往往不会被普遍接受，尊重他们对夸赞的反应，同样是一种真诚的态度。
（4）联结（connection）：
在真诚的夸赞中，你能感受到自己的某一种价值，让对方产生了强烈的共鸣，你的价值与Ta的工作、生活有所关联，例如：“你今天的拥抱在我低谷的时候鼓励了我。”这是一种“看得见的肯定”。
（5）直接（direct）：
如果对方使用了太多的修饰词，赞美就很容易听起来像是一种“侮辱”，例如“不管别人怎么说，你真是一个善良的人”、“你比看上去聪明多了”，描述了太多背景信息的夸赞，往往是令人不舒服的。
当然，我们并不能说，任何一个没有满足上述5种特质的夸赞，都是“夸赞暴力”。
但是，如果你接收到的夸赞，长期缺乏关注、具体、尊重、联结、直接等核心要素，最后的结果往往是：对方认为自己在“夸赞”你，你却陷入了“逐渐内化的否定”。
*以上5种特质，也能够帮助你从科学的层面练习夸赞的技术。
3. 面对夸赞暴力，我们可以做什么？
身体暴力很容易识别，毫无疑问，如果你被打了，你不会事后怀疑自己，在你的身体上已经有明显的证据表明暴力的发生。
但语言暴力则很难识别，尤其对于“夸赞暴力”而言，一个施暴者会伤害你的自尊，同时又显得很认同你，这种精神上的创伤需要我们集中精力去察觉。
如果你正在、或者感觉自己正在受到某种夸赞暴力，下面有5个应对的心理策略，希望可以给你提供一些实际的帮助：
（1）优先考虑自己：当涉及到你的精神和身体健康时，你需要把自己的感受放在第一位。承认你在关系中感受到的不舒服，那不是“小题大做”。
（2）明确你的边界：坚定地告诉那些施暴者，他们不应该以夸赞的方式对你进行否定和贬低。和他们交流言语的哪些部分让你感到“受伤”，并讨论在一段关系中你能接受什么、不能接受什么。
（3）避免卷入更激烈的争论：试图与施暴者争论可能会导致问题升级，甚至产生肢体冲突，他们可能会找到更多的方法来指责、贬低和羞辱你，也可能试图扭转局面，扮演起受害者的角色。因此，提醒自己，你永远无法控制一个施暴者的行为，你唯一能解决和控制的就是自己的反应。
（4）建立一个支持网络：向你信任的朋友、家人或者是心理咨询师倾诉你的经历，和他们讨论正在发生的事情和你的感受。
（5）允许自己制定退出计划：如果你的伴侣、朋友或者家人无意改变或者解决他们糟糕的言语行为，你要明白，你可以选择退出一段关系。物理距离上的远离、限制和减少接触都是合适的办法。
美国社会学家Randall Collins在他的书中（《暴力，一种微观社会学理论》）说道：“看不见的暴力不是直接的行动，而是人与人之间的欺凌。这是一种被文化接受的行为和权力不平衡所体验到的侵犯感。”
而这种“侵犯感”，可能会穿上“夸赞”、“关心”或者其他任何美好的外衣。
日剧《坡道上的家》就描述了这样一种“语言上的侵犯和暴力”，里莎子是一位新手妈妈，为了育儿放弃了自己的事业，她的丈夫总是以温柔的面貌出现、对她关怀备至，但言语间却一直包含着对妻子的否定和贬低。
剧情的最后，很高兴看到里莎子觉察到了这种关系中隐秘的暴力，她坚定地表达出了自己的想法——
所以，我们最后想表达的是：不要任由别人为你的幸福做主，也不要遵照别人的价值观过这一生。
毕竟，“我不缺你的那一句赞美”。
参考文献：
Medicalnewstoday:What is verbal abuse?
Oprahdaily:How to Give Sincere Compliments？
Purposefulenglish:How to Give Sincere, Specific Compliments？
Controlling People: How to Recognize,Understand,and Deal with People Who Try to Control You,Patricia Evans pg.191. 2002 by Adams Media Corp
The Verbally Abusive Relationship,Patricia Evans. Adams Media Corp 1992,1996,2010
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：高一然