本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），整理：毓宁、桥眠、李歪歪，编辑：李歪歪，原文标题：《“说是情侣，实际上很生疏也很客气”：“假性亲密”的19种样子》，头图来自：视觉中国
前几天，我们请大家聊聊“你所经历的假性亲密关系”，很多经历过或者正处于“假性亲密”中的读者分享了自己真实的感受和困惑：
假性亲密的一个最大问题是，它看上去很“亲密”。这种形式上的亲密不管对旁观者，还是关系中的亲历者，都具有迷惑性。而这容易让双方更难看到和解决那些真实存在的问题，也会加重他们的孤独感。
处在假性亲密中的双方，往往会习惯于一种既定的角色，在关系中“各司其职”，谈恋爱像工作，表达体贴像刷任务。这其实是一种防御机制，目的是防止真正的亲密带来的不确定性。
这样的模式看似安全，却会阻碍一个人在关系中的成长，也得不到人人都渴望的真正的“爱”。很多读者也跟我们分享了他们意识到这一点之后，自己的反思和努力。
一起来看看吧。
我们的关系，只是“看上去很亲密”
@慢慢
每周日都会一起出来吃饭玩耍，像是上班打卡一样，制定了很多To Do List可都是吃饭玩乐类，没有真正去沟通过彼此到底喜欢什么，每次吃完饭之后就会觉得，啊，又没有进一步了解彼此。可是即使这样，双方也没有沟通过这一点。
每次遇到事情有分歧，或者对方迟到自己等了好久很生气，到了对方面前，还会说：没关系啊，咱俩都忙，理解。无数次没有发泄出来的情绪，让我们的感情像一部电视剧一样，我们都在戴着面具表演什么是情侣，朋友说我们很好，很羡慕，只有我们自己知道，这段关系很假。
@匿名
我目前就感觉自己经历着假性亲密，我特地和我的丈夫沟通了两人的关系话题，我说我们是“盟友关系”（我没有用室友关系，已经是极大的让步了）。而他却说他觉得是夫妻关系。我问他什么样的关系是夫妻关系？他没有回答。而这，更让我感觉到了“假性亲密。”
最困扰的在于：外人看来似乎关系很好，不吵不闹，互相关心，我突然明白了什么叫相敬如宾。可是我常常感觉到巨大的孤独，而这个孤独没办法和别人说，因为别人不信。找不到理由离婚，又觉得未来一片虚无。如果要打破，也许需要彻底改变关系模式，我们一起做过心理咨询，然而没有改变现状。能离婚也是很难的事，因为双方父母一直觉得我们感情很好……
@匿名
其实从这段感情的一开始自己就发现有些不对劲儿，在别人眼里我们俩太适合了，充满CP感。但实际上每次和她见过面之后，回去并没有很想念她；工作日一整天不联系也觉得似乎没有什么；有很多时刻甚至忘掉自己在和她恋爱，只想自己安安静静的待一会；甚至对她的“性趣”也变得越来越少。
本来以为不作不闹善解人意的她很适合自己的性格，但却发现和她越来越像自己的一位异性朋友。她总说自己的脾气很差，我也说自己容易着急，但我们相处近两年都没见过对方很差的一面。我们的交流似乎很深入，但我好像总因为怕伤害对方而不敢说出对感情和面对婚姻最真实的想法，我总觉得她对我的喜欢更多一些，而这让自己内疚不已，很多时候我想努力做更好一些，却常常忽略最重要的细节，总是以一种完成任务的心态面对。最终，在家人逼婚的压力下，我们俩选择了分手。
困扰的地方在于处在“假性亲密”关系中的双方，会因为无效的沟通，让双方都误以为感情还可以培养，以后就会越来越喜欢。
最大的难度在于：双方直面自己内心最真实的想法并形成真正有效的交流。
当恋爱成为一种角色扮演
@屈屈
异地恋，每天分享你吃了什么我干了什么，三点发的话，晚上七八点另个人重新开头说自己的。
看似很亲密，每天都有沟通，但是缺乏深入交流，很敷衍，很浅显。
@月光白
1. 有一次我清理浴室地漏，一着急用手指抠，地漏划破了我的手指，血顺着水流染红了地面，我晕血，还有意识的时候喊他过来帮我，紧接着我就晕了，他并无太大反应把我拖出浴室，感觉像拖一条死狗，我瘫在沙发上，努力保持意识指挥他拿碘伏拿创可贴等等。那一瞬间我觉得我就是死了他也波澜不惊吧。
2. 工资他花他的我花我的，因为打呼噜分房睡好几年没有夫妻生活，大家依旧客客气气，像极了最安全的异性邻居，有这个感觉的时候我意识到我必须离婚了。
3. 疫情原因我在老家住了近一年，他没有一次说要把我接回去，也没有向我提让我回去的要求。理由是：我觉得在老家呆的开心，就由着我开心。我觉得我的存在就是一个名分，仅此而已，没有被需要的感觉。
最困扰我的是：对方并不认为这算什么问题。因为我们不会因此而吵吵嚷嚷，他认为日子很平和，很正常，他也有叮嘱我，多喝热水要带伞，我们没有任何问题，而我感到无限的孤独和冷。
打破它，最难的是让他自己明白什么事需要怎么做，他缺失了什么。但我没有能力亲自教他怎样对待婚姻，于是我放弃了这段婚姻只求解脱。
@匿名
女朋友提分手时候说自己本来是个很开朗活泼的人，和我在一起不开心，无法做自己。两个人认识两年了，还处于牵手阶段。
她承认和我在一起是因为我对她好，可是我清楚我只是想和她结婚，但是并不爱她和喜欢她。她不是我喜欢的类型，我只是想扮演一个好男友，好丈夫的角色。每天会在微信上定时打卡尬聊几句，每周见面吃饭一次。平时我不会想到她，也不想和她进行精神交流，看到她有没有太大的亲近欲望。她也感觉得到，所以一直拒绝和我亲近，拖延和我结婚。
现在我们分开了，我感到解脱，我和她把原因讨论清楚了，表明了我的歉意。我也不打算挽回了。
@匿名
每天都会互道早安晚安，我在他睡觉前提醒他定闹钟、给手机充电，他也会在我提出想买什么东西的时候，和我一起去买。但是我觉得自己对他的体贴像是在刷每日任务，除此之外，没什么事可说的；他陪我去更像是做司机和拎包，买鞋买衣服的时候统统都在玩手机，直接走到椅子坐下，根本不看一眼。我本以为的相敬如宾，实际上就是互不干涉，这样的日子有没有他真的没区别。
我们的友谊，始终保持着“安全距离”
@匿名
感觉到朋友会试探性地分享自己一部分生活，比如自己和父母和男朋友的关系困惑，有时也会问我的看法。但我的感受是，这些行为只是她用来拉进彼此关系的手段，但真正交流起来，如果你表达了自己真实的看法，她感受到一些冲击后，她马上又好像树了一堵高墙，不愿意让你知道她是怎么想的，似乎非常容易感觉到不安全。
另外，平时如果我抛出一个话题，她会猜测我喜欢的答案，然后把话说的非常圆满，用来规避表达真正的自己。我们每天都见面，每天都交流，我依然觉得不了解她。也感觉到自己需要她，可是不知道这段关系给自己带来的意义是什么，时间久了就会学着用她对待我的方式对待她。
我并不是很明确我和对方的界限在哪里，情感上我想把这个关系定义为好朋友关系，因为她的确表现出来了一定的亲密感，但是理智上又觉得，对方根本没给我让我了解真正的她的机会，甚至于平时根本不需要我，不主动找我。但如果我主动找她，她的回应还可以。所以我很痛苦，想舍弃这段关系，又舍不得。
我觉得坦诚沟通是可以解决一些问题的，但这段关系并没有安全到让我觉得我说出来自己的困扰之后，对方会为了我做调整。另外我也会考虑，如果我说出来，是不是对方会觉得我侵犯了她的界限。
@匿名
有一段时间跟一位“好朋友”很亲密，形影不离的那种。大家都以为我们是无话不说的关系，可实际上我们常常无话可说。没有走心的谈话，没有实际的情感交流，连对一件事情的意见交流都没有，因为我们关注的东西完全不一样。我们只是在固定的时间一起去澡堂，在路上两个人都不说话。
有时我觉得难受，非要找话题，就问她：“你在想什么呢?”她冷淡回应：“没想什么啊。”然后自己哼着喜欢的小曲。好像在这段路上尴尬不安的只有我，对她没有任何影响。那时候就意识到，她可能只需要一个人陪着她一块做事，而不是需要一个朋友吧。
明明知道在这段关系中付出感情的只有我，却没有办法挣脱出来。大家常认为我们很“亲密”，而这种误解本身就已经让我满意。
最有难度的部分是放下对她的感情。
“说是情侣，实际上很生疏也很客气”
@夏老师
心里很想跟对方亲密无间、无话不谈，但彼此表现出来的却是“啊我不在乎、我们彼此自由独立、我不会依赖你的”这种状态…然后互相心里难受又别扭，不知道自己在对方那里算什么样的存在。好像都在试探和保护自己，不敢全身心的投入，貌似一表现出自己付出真心了之后就“输了”一样….说是情侣，实际上很生疏也很客气。
我觉得最有难度的部分是放下自己的身段和顾虑，敞开心扉。但我认为这不是一个人就能做到的，需要双方的努力。
@匿名
不敢在他面前表现真正的自己，不敢有话就说，总是感觉自己戴着面具和他相处，觉得他只是喜欢自己的表面。比如：我在和他刚接触时很柔和随意，但是这只是我待生人礼貌的样子，我其实是个很多事都看不惯、很刚的人，可是他似乎就是喜欢我温柔那一点，于是我习惯了在他面前戴着面具，不愿意说出自己的真实感受，对他的很多言行举止我有越来越多不满也不会说很直接的说出来。
让我觉得相处的越来越不自在，越来越觉得这段关系很没有意义。我还没有打破这样的关系，我选择了离开。
@鱼美人
明明很想念，却要忍到他忙完才敢发信息。不敢说自己的日常小事，怕他觉得很琐碎很没意义，总是要去做和收集有趣的事让他觉得我们的聊天有趣。
@菜菜
隐藏自己的缺点，总用最好的一面展现给对方，对方也如此。
他无法接受有情绪的我，于是我们只能维持“表面的和平”
@小舟
之前认识了了一个比较聊得来的男孩，已经很久没有谈过恋爱了，因为各方面比较合适，抱着试一试的心态开始了这段感情，我对他讲了很多之前的经历，包括很难过的一段时间，他听完很沉默，也没有对我说过他生活、工作的不易，只是寥寥地含糊过和前几任怎么分的手。
无论是在友情和爱情中，其实我衡量亲密的从来不是语言、肢体的表达，而是寻找一种脆弱的共鸣，我希望我们是两个独立的人格，彼此强壮的生长，但同时作为最亲密关系的享有者，我企图窥探到阳光投射到大树下的阴影，然而他却有意无意地拒绝了我对于他脆弱的、难过的时刻分担，这让我感到自己对他来说是个外人，于是我坦然地结束了这份感情。
说起来我也是个典型的回避性依恋，但是我依然从心底拒绝这种“假性亲密”，亲密关系对我来说意味着真诚地接纳，虽然我有时候很害怕他人对我的好意，但是一旦进入这样的关系我希望彼此都能坦诚一些，不然真的会很累。
@匿名
对方从不向我释放负能量，就算有情绪也立刻就好了，不需要哄不需要谈，不能提起以前不开心的事情。从不吵架，每天例行报备起床吃饭睡觉。不愿意长时间待在一起，不喜欢情话，有严格的私人时间不能侵犯。
@匿名
我和先生在别人看起来各方面都很搭，结婚快十年了还是有爱好方面的共同话题。但是没有人知道我在家里无法释放自己的情绪，产前和产后两次抑郁给了我最直接的体会。从此以后把自己的负面感情封闭起来，已经快七年了。前几个月敞开谈了一次，对方明确表示无法接受情绪波动太大的我，无论情绪波动的前提是什么。
我现在感觉自己快要变成双相，家人前积极乐观，一个人的时候能够躺在床上默默哭一天。近两年因为个人健康问题积累了很多心理压力，但是没办法传达出去。因为对方已经明确表示他不接受了。我有情绪的时候，对方要么装作没看见，要么直接冷暴力逼我收回情绪，做个“正常人”。我现在的任务就是维持表面的和平。
都说家应该是最放松的地方。我在有家人在的时候就特别紧张。想过要一个人生活，但是因为有个天性敏感的女儿，如果没有我陪着她，她肯定会很不快乐。那我选择用我的不快乐来换取她的快乐吧。
@大脸喵
印象最深的是我上一段恋爱了，也是我目前唯一的恋爱经历。我和前任每天例行公事一般的早安晚安，睡前和饭点闲聊。但是聊天内容仅限于浅表日常（比如菜好不好吃），因为再深入下去就会产生摩擦和冲突，或者说再深入下去我们可能就听不懂彼此的话。于是，我选择在他面前隐藏我内心更深层的感受和想法。
在做出这种决定之前，其实有很多次试图建立真正亲密关系的尝试，但是全都失败了。每当我袒露真实的自我的时候，从来没有被他接受过，并且让自己陷入很深的自我怀疑。我因为备考六级压力太大和他倾诉，他告诉我这么简单的题目怎么会觉得压力大。为了让自己不再受到伤害，我选择让这段关系停留于浅表。这段关系持续了将近三年最终还是解体了。
最困扰我的是自己不被看到不被接纳的痛苦。最有难度的应该还是双方的沟通和对彼此的态度。如果双方愿意去了解和共情对方的想法，我相信是有希望建立真正的亲密关系的。
通过探讨“假性亲密”，我们其实是在思考一些更本质的问题，比如：什么是“真正的亲密”？又是什么阻碍着我们抵达“真正的亲密”？
看完大家的故事，我想，你可能有了一些答案。真正的亲密，一定包含着这些内容：
从生活到精神各个方面的了解，和希望了解对方的意愿；
遇到分歧和差异，能看到、能承认、能沟通；
能接纳对方不符合自己预期的部分，把彼此作为一个完整复杂的人看待，而不只是一个单一的角色；
能展露脆弱，能表达需要。
而我们都知道，要实现这些，是一件太不容易的事情。它意味着我们要袒露自己的需求和脆弱，要承担被拒绝和失去的风险，要面对他人带来的不确定……这是一种心灵上的“冒险”。
但这就是亲密关系的迷人之处：只有甘愿冒险的人，才能拥有真正的信任和亲密，才能享受人跟人之间的深刻、紧密地联结，才能看到关系更深处的风景。而这，会带给你一种真正的、谁也无法夺走的安全感。
希望你有“为爱冒险”的勇气，希望你的亲密关系，能让你感觉到足够的踏实和爱意。
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），整理：毓宁、桥眠、李歪歪，编辑：李歪歪