本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：高一然，原文标题：《“我对自己的恶意，是一种自我保护” | 什么是“自我PUA”？》，头图来自：视觉中国
前段时间，在微博上看到一条热搜——#如何停止自我PUA#。
“PUA”这个词，大家已经非常熟悉了，全称“Pick-up Artist”（搭讪艺术家），后来逐渐演变成了情感控制的代名词。
不管是亲密关系的PUA，还是老板对员工的PUA，总之说的都是两个人之间的关系。
那么，所谓的“自我PUA”又是个啥？
有网友给“自我PUA”下了一个标准化的定义：
简而言之，就是自我对自我的精神控制。
乍一听，有点不可思议的样子，但仔细琢磨琢磨：这说的不就是我吗？？？
真没想到，看遍了各种鉴别PUA、反PUA的指南，最后却可能“败”在了自己手上：
一、自我PUA，一种对自己的隐形攻击
关于“自我PUA”，网友们不但给它下了精准的定义，还推出了一位非常有辨识度的代表人物，《武林外传》的佟湘玉。
作为龙门镖局掌门的女儿，同福客栈的掌柜，她风情万种、财富自由，却始终对自己抱有一种恶意。
这种“恶意”是非常微妙的，甚至是无意识的。
表面上她杀伐果断、斗志满满，把同福客栈经营得井井有条。
但实际上，她常常因为一点小事就贬低自己，习惯性地把自己和别人比较，并且通过表现得比别人优越来抑制这种“不足感”。
而在这整个过程中，她并没有意识到有什么不对劲。
和他人PUA一样，自我PUA也是一种“毁人于心智、杀人于无形”的心理操纵。下面就让我们挑选几个《武林外传》的经典片段，来细品品：
1. 高度自我批评（Highly Self-Critical）：把自我批评作为“工具”
佟湘玉接管了同福客栈两年之后，遇到了她职业生涯的第一个对手：赛貂蝉赛掌柜。赛掌柜在对面街上开了一个怡红楼，不仅抢了佟湘玉的生意，还要高薪挖走她的伙计们。
面对如此的恶意竞争，佟湘玉表面不屑，内心却是惶恐不安。先是故意说“咱们客栈没有钱，哪能用得起贵筷子”，气走了客栈所有人（真的非常阴阳怪气了）；
接着又忍不住扭曲事实、贬低自己“我一个掌柜的，连个丫环都不如”；
最后，还有一长串对自己的忏悔和控诉：
事实上，佟湘玉并不是真的在反思自己，她只是习惯性把“自我批评”当成了解决问题的工具。
这种工具性的“自我批评”，往往有这样几个特征：
自动忽视造成糟糕局面的其他因素，尤其是合理的外部因素；
相较于“这样是错误的，下次我可能会尝试……”，自我PUA常常会使用“我就是个loser”这样的表达；
坚持分析自己的错误，分析错误的时间远远超过想办法的时间。
长期以往，习惯了这种“自我批评”的人，就把批评内化成了应对外界变化的固定模式。
每一个可能的改变和希望，都会被自己硬生生地给摧毁。
2. 信息封锁：在一段时间内不断重复强调某一信息
众所周知，后来“额错了”就成了佟湘玉的经典台词。
一开始可能是无意识的，但后来不断地重复、强调，让她对自己的这一“思考结果”深信不疑。
佟湘玉曾经发誓自己一年不吃水饺，大年夜里她实在馋得慌，偷偷在卧室里包饺子。
被发现之后，伙计们开玩笑地要把饺子拿走，一不小心摔在了地上。没错，一盘饺子引发的好戏上演了（吕秀才还特地给观众朋友们打了板）。
对于佟湘玉来说，这件事情已经没什么好想的，她也想不到其他的了。在她自己封锁的信息环境里，一切都源自那个时候她不应该嫁到七侠镇。
3. 关系封锁：抵触所有合理的反馈
佟湘玉最能体现她“自我PUA”的部分，有网友说是“金湘玉离开之后的那一段”。金湘玉是隔壁十八里铺的掌柜，名字一“铜”一“金”，自然预示了佟湘玉处处比不过这位金湘玉。
她不仅年轻貌美、多才多艺，而且性格豪爽、善于交际，没几天就笼络了同福客栈所有人的心。
（自认为）被“比”下去的佟湘玉，在她走后开始了一系列操作，逼着让客栈的大家伙儿给她提意见。
大家纷纷表示说，“你已经很好了”“我们对你没有什么意见”。
但不管说什么，佟湘玉都不相信。
哪怕最后大家对她表露真情：你是你，金湘玉是金湘玉，我们喜欢金湘玉，不代表就不喜欢你了呀。
她才半信半疑地松了口。
进入“自我PUA”模式的人，往往是听不进去任何反馈的。
不管是消极的，还是积极的，哪怕是合理的反馈，他们也会将其拒之门外。
因为在他们自发的想象中，每个人都在憎恨自己，而他们需要这种“想象的憎恨”来惩罚和折磨自己。
二、我们为什么会“自我PUA”？
那么，为什么一个人会想方设法地、用PUA的方式折磨自己呢？
让我们先来回顾一下PUA的核心：通过刻意地扭曲事实，持续性打击、否认、误导和谎言等方式，使被操纵者怀疑自己的价值，从而不得不对操纵者百依百顺。
而我们之所以会把这一整套技巧，运用到自己身上，其实是将他人曾经对待我们的方式“内在化了”。
尤其是儿童时期父母的教养方式。
《武林外传》中对佟湘玉的家庭描写较少，但在她父亲来探亲的那一集，还是能够看出一些端倪。
佟湘玉的父亲是这样在大家面前评价佟湘玉的：
而事实上呢？
佟湘玉通情达理，和捕头老邢、小六的关系处理得妥帖圆滑，能教莫小贝识字，还能管伙计们的月钱，少说“小时候家里请了七八个先生来教书”。
佟湘玉的父亲在得知白展堂和佟湘玉结婚之后（父亲不知道是假的），还一本正经地教育老白：
这里更能体会到，佟湘玉从小到大都生活在父亲的打压和否定中。
有研究表明，当孩子无法从父母那里得到“肯定”和“赞美”时，孩子通常不会说“父母有问题”，而是会想“我有问题”。
这就是孩子的思维方式：他们需要安全和稳定，对他们来说，认为“自己出了问题”，比认为“他不能依赖那些他赖以为生的人”要好得多。
而这种思维方式在成年之后，就会逐渐演变成一种对自己的精神控制。
我们对自己抱有恶意的冲动，事实上是一种逐渐习得的“自我保护”。
当然，父母的教养方式并不是自我PUA的唯一原因。“自我PUA”是一个比“自我厌恶”更加复杂、更加隐秘的心理状态。
它还可能与我们的创伤体验有关，与羞耻感有关，与对完美的不合理期待有关。
最重要的是，它所提供的“掌控感”，是我们内心非常渴望的体验。
有研究发现，重复的自我批评会加强一个人控制自己的错觉。（同样，重复的批评和否定，也能够加强一个人对另一个人的精神控制）
也就是说，当我们主动PUA自己的时候，会让我们感觉到，一切尽在掌握之中。
“如果我没有那么做，事情就不会变糟糕。”
“如果我更努力一点，事情就能成功了。”
“如果我保持警惕，灾难就不会再发生。”
因为外界没有什么我们可以真正操控，那么，操控自己，总会产生一些悲凉的安全感和幸福感。
三、如何从“自我PUA”中拯救自己？
也许你会担心，“自我PUA”是一个比“他人PUA”更难以察觉的事。
确实如此，但我们仍然可以有一些方法，能够帮助我们以一个“旁观者”的视角，审视自己和自己的关系：
1. 确定自己的情绪触发器
你可能已经听过无数次，但是“写日记”真的很有帮助。试着在一天结束的时候坐下来，在心里“走一走”你的一天：
今天你做了什么？
为什么你会选择做这些事？
你在不同的事情中感觉如何？
这些事情是你真正想做的吗？
试着留意，是什么触发了你的消极思想？或者是什么导致了你开始折磨自我的行为？有些触发因素你可能无法避免，但确定它们，是解决问题的第一步。
2. 练习跟自己的积极对话
试着像跟你关心的朋友那样，跟自己说话。认知行为治疗师常常采用类似的技巧，他们会提出这样一个问题：“如果一个好朋友和你有着同样的经历，你会对他说什么？”
这是一个重要的问题，它能把你从自我否定和批评中拉出来，让你看看真实的世界在发生什么。
3. 丰富自己的社交圈
一旦封锁了自己的社交，就等于把自己交给了心中的“恶魔”。
扩大自己的社交圈，不仅是让我们听到更多的反馈，也能让我们看到更多的活法。拥有一群值得信任的朋友，接受他们的夸赞，会让你感觉更好。
4. 允许自己寻求帮助
永远允许自己寻求他人的帮助，可以是身边的长辈、同事、朋友，也可以是专业的心理咨询师。
我们之所以一直难以摆脱自我的操控，正是因为这些操控是有效的、是有好处的、是能达成目的的。因此，我们更需要借助外界的力量，去打破它们。
我一直很喜欢一句话：“你是可以选择离开的。”
你可以选择离开一段糟糕的关系，一个糟糕的想法，当然也可以选择离开那个你塑造出来的、想要操控你的“你”。
而所有的离开，都在奔向自由。
参考资料：
Goodtherapy:How to Turn Self-Hatred into Self-Compassion？
PsychologyToday:20 Signs You Are Too Self-Critical
Healthline:7 Ways to Shut the Door on Self-Hatred
Psychaliv:Self-Loathing
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：高一然