“我时常感觉，ta喜欢的并非真实的我” - 葱头胖友圈

本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：江湖边，头图来自：《午夜巴塞罗那》剧照

你是否有过这样的感受：

恋爱时你们客客气气，你对什么是“真实的ta”没有感知（ta也是）。

在一起很多年后，你猛然感觉上当：啊！ta怎么会是这样一个人（然而ta也这么想过）。

我的朋友K就是这样把男友“骗到手”的。

男友说：“你怎么变得越来越强势了。”

K答：“我没变，这就是我原本的样子。当年我看起来弱不禁风，不得不说有一些伪装的成分——因为我觉得你喜欢柔弱这一型的。追到手了，就逐渐凸显出本我了呗”。

这种情况时有发生。

人们对此的常用说法是：“你变了”“我为了吸引ta而装成更好的样子”“我不敢在喜欢的人面前释放真我”。或者，“婚姻本就如此，这就是我不谈恋爱的原因”。

——伪装、相爱、装不下去了，继而愤怒/出轨/分手。

高分电影《消失的爱人》（ Gone Girl 同名小说改编），曾以一种极端戏剧化的方式，探讨了浪漫关系中的这种现象。

在这篇文章中，我们通过这部电影聊聊：

每个恋爱的普通人，都可能在关系中遇到“阿尼玛/阿姆尼斯投射”问题。

“我一直在伪装，装成一个万人迷。为了不穿帮，只好更加卖力地伪装。”

Nick和Amy相识于一场酒会。

Nick是专栏作者，帅气迷人、才华横溢；Amy为杂志撰写情感测试，是个独立自我的cool girl，也是个公众人物。

两人一见倾心、迅速结婚。

Amy觉得，“他能听懂我的笑话。他跟我之前见到的所有男人都不同。我身上的一根根刺正好配上他身上的一个个洞眼，这真是天作之合”。

但好景不长。经济危机让两人都丢掉了工作。生活不再存在“盈余”的空间，情感也是。

Nick和Amy逐渐疲于维持中产阶级的体面，并显现出两个人原本的样子——没那么精致、没那么有趣，也没那么善解人意。

甚至是强势、无趣、性生活的意兴阑珊。

Nick出轨了。

在一个飘满糖霜的面包店后巷里，他对另一个女人做了（当初对艾米做的）同样动作：抬起下颌，品尝空气中的糖霜。

Amy 被Nick婚后的种种“变化”激怒。于是她策划了一场戏码，让自己凭空失踪，并制造谋杀证据，将嫌疑指向自己的丈夫。

Nick在公众舆论的审判下不堪重负。他在电视上承认自己出轨，保证自己会做出补偿，成为当初承诺的“完美男人”，祈求Amy回家。

——目睹这一切的Amy这才满意。

在这场自导自演的大戏中，她甚至杀了一个人。她说：自己做的这一切，都是为了Nick能回到当初她喜欢的样子（哪怕心知肚明电视上的他依然在假装）。

Nick意识到，Amy是个杀人犯、工于心计、凶残且热衷于在公众面前表演的人。这才是真的Amy。

但他不得不努力装作一个她心中完美男人的样子，因为“担心万一有什么地方失误，Amy会悄无声息把我杀了”。

原著腰封上有这样一句话：当心，有人说爱你，其实是想控制你。

在这样的关系中，双方都拒绝对方“充分而自由地成为ta自己”，而是必须“成为自己脑中完美的the one”。

我们相信的那个“the one（完美爱人）”，究竟存在吗？

你的“理想型”是什么？请用尽可能详细的文字，勾勒你脑中的画面。

针对这个问题，我们可能多少都能说几句。但这个答案从哪来？

著名精神病学家、分析心理学创始人卡尔·荣格说，我们生来就有答案。

他认为，人类的心理雌雄同体，由男性和女性组成。每个男人心中都有一个“永恒的女性意象（阿尼玛anima）”。女性心中也存在一个“内在男人（阿尼姆斯animus）”，可能偏向她的父亲（或父亲的对立面），也可能被社会、文化、过往的情感经历所塑造。

阿尼玛与阿尼姆斯是我们性格的一部分，我们将其压抑/隐藏/遗忘在黑暗的地方。

它们既是一种个人情结，又是一种原型意象，亦是引发强烈吸引力或厌恶之情的主因之一（《人格的发展》The Development of Personality, CW17, p.198）。

2）强硬投射的背后，可能是“被拒绝的恐惧”。

“自然的存在被压抑，表演成为一切。在任何特定的情况下，一个受到这种压抑的人都会想取悦谁，然后为了取悦那个人而表演，而他们自己的现实并不存在于表演中”。

荣格分析师Marion Woodman认为，不断在亲密关系中进行表演，是一种“幻觉崇拜（worship of an illusion）”，其背后真正运作的是权力——“你要像我所希望的那样”、“我非常爱你，我知道你应该是什么样的人”、“你要这么做，否则我不会接受你”。因为我们生活在被拒绝的恐惧中。

比如，人们认为男性拥抱自己内心女性的一面是禁忌。当他真正去拥抱时，经常被批评为“懦夫”、“娘娘腔”、“没担当”。

Woodman在厌食症患者身上也观察到了这种恐惧：

患者对自己的身体有一个“僵硬的理想”。她强迫自己进入这种理想，扼杀自己的女性气质，并近乎残忍地对待自己。

这种恐惧让我们觉得：好像在迎接自己的毁灭。它驱使我们将其投射到伴侣身上，否认它是我们内在的一部分。

如果这种恐惧威胁到了亲密关系：那我们宁愿说，换一个！下一个更香（因为这总比直面自己的恐惧容易）。

3）投射一定是坏的吗？别急着评判。事实上，我们没有人不在这么做。“除非你生活在珠穆朗玛峰”。

荣格认为，“投射”并非有意的欺骗。只要生活在关系中，我们就永远无法摆脱客体的影响。你只能通过自己对别人的影响来了解自己是谁。你通过这样的方式创造自己的人格，意识也是如此。

anima/animus既有消极的一面，也有积极的一面。

在女性中，正面的阿尼姆斯意味着事业心、勇气、真挚，负面的阿尼姆斯在神话中扮演强盗和凶手，甚至死神。

爱情始于积极的投射，anima/animus让我们坠入爱河。但我们之所以对“消极的阿尼姆斯”体验更深，是因为“他通常是在令人不愉快的情况下被发现的，即受到现实的折磨之时。”

关键在于，我们是否具备整合内部资源（inner resources）、“收回投射”的能力。

比如，在一段糟糕的恋爱中，当对方赋予你“不合适的角色”时，双方是否能够沟通、觉察到这一点，回到内在进行自我反省和洞察，拒绝这种错误的期望。即：“整合无意识，将其带入意识当中”。

4）anima/animus也是通向“自我”的桥梁。

无意识投射包含了很多对亲密的恐惧、对原生家庭的不满。我们不想体验那些事情，所以将其ta推开。但当你意识到自己的anima/animus时，这种“幻灭”也可以是一种邀请：邀请你去了解“更深层次的真实自我”。

荣格认为，Becoming Whole = Reclaiming the Inner Feminine and Masculine（一个人想要拥抱完整的真实自我，就需要拥抱ta内在的女性/男性力量），即“自性化（individuation，成为自己）”的过程。

在关系中“成为真实自我”，可能是一个令人不太舒服的过程

我们如何才能在爱情中成为真实自我？

在荣格的分析心理学理论中，自性化是一种整合意识与无意识的人格主体，自性的成长与发展，需要将阿尼玛/阿尼姆斯整合起来。一些文献零星描述了整合的方法：

1）意识到anima/animus的存在，有助于其整合。

当你能够将无意识现象人格化，你就能够隔离它们，这是一种能够剥夺它们力量的技术。荣格认为，它是摆脱原型困境的开始。

2）差异化（Differentiation）也是与animus工作的关键。

你需要区分来自你（本我ego）和来自animus的信息，哪些是自己的“真实需要”，哪些是animus“无声的偏见”。

荣格曾经用给自己的“阿尼玛”写信的方式，与其工作。

最初，阿尼玛的消极一面给我留下最深刻的印象，我有点被她吓到了，我感觉就像进入了一个有着隐形在场（presence）的房间中一样。我有了一个新的想法：在对所有这些材料进行分析的时候，我实际上是在给我的阿尼玛写信，而她是我的一部分，但与我的视角不同。我意识到了一个新角色，我在对一个鬼魂和女士进行分析。我每晚都非常认真地将自己所想的写下来，因为如果我不将其写下来，阿尼玛便没有呈现的方式。在设想去讲某些东西和实际上将其讲出来之间存在着巨大的差异，而我只能试验性地测试这一事实。

3）当你看见anima/animus时，向内探索自己。

试着确定ta对你的帮助或伤害。如果ta脱胎于一个你认识的人，你和那个人有什么联系？ta是喜欢、关心、鼓励你，还是让你自我感觉不好、贬低你、劝你浪费时间？你是勇敢地面对anima/animus的消极一面，还是与之共谋？你是接受积极的anima/animus，还是在拒绝它？

4）“将激情转化为同情（transmutation of passion to compassion）”。

有一句很老生常谈的话是，要真正爱别人，你首先要能够爱自己。在自性化过程中，你需要做好“自我同情（self-compassion）”，同情你自己，同情自己所有的缺点，之后才能够做到同情对方，接受我们“身而为人，必有缺陷”的事实。

我们大多数人必须非常努力地工作，才能“成为真实的自我”。

自我越强大，越灵活，它就越能从潜意识中走出来。它告诉我们什么是真实的，什么是不真实的。

520到了，祝你接受“真实的自己”，也能爱上“真实的他人”。

“你应该是一个生活的容器，所以杀掉你的偶像吧。”

——卡尔·荣格《红书》