本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：江湖边，题图来自Alison
说一个发生在身边的真事儿。
前阵子我朋友过生日，突然收到了一份表白。是高中时代隔壁班的一个男生，已经多年没联系了。
他说：“你知道吗，我每年在你的生日的这天，都会自己买一块蛋糕庆祝”。
朋友很无语：不知道啊，这么多年都不知道。没有人知道有个人在深夜点好蜡烛，独自陷入“自我感动”的爱。
嘴有点毒，但不无道理。
的确有好多年轻人，想谈恋爱，却不知道如何爱、如何与喜欢的人相处。ta可能觉得：自己明明付出了许多，怎么对方一点不领情？
婚姻顾问Gary Chapman博士通过调解工作注意到，伴侣之间发生冲突的一种趋势是：彼此对对方“爱情语言”的忽视。
每个人的“爱情语言”不一样。
比如，有人觉得爱就是“陪伴”，伴侣就是会在一起度过美好周末的人。也有人最看重“仪式”，如果对方忘记了重要的纪念日，就会怀疑“ta是不是不爱了”？
——导致ta们互相觉得，对方没那么喜欢自己。
Chapman据此提出了“爱的5种语言”。该系列出版物长期在《纽约时报》畅销，至少卖出1200多万册，并以50种语言印刷，足以看出人们对此多有共鸣。
1. Words of Affirmation：肯定的语言
ta希望听到肯定性的话，觉得“如果爱，说出来是件很重要的事”。
听到“我爱你”或更独特的表达时，会很感动和珍惜（尤其是被告知为什么被爱的真诚理由）。
ta喜欢收到“爱的小纸条”、早安/晚安的短信、或时常被认可和表扬，对于批评的话可能尤其受伤害。
当ta为你做了一些事，会期待你的感谢或积极情绪的表露。这会ta感觉到自己在被关注。
2. Quality Time：高质量陪伴
ta需要伴侣“完整和在场”的陪伴。一起看电影或吃饭的时候，不希望你总是因为别的事分心。
对ta来说，一起创造回忆和亲密的时刻很重要。如果你精心策划一次约会，主动不看手机，即使很忙也会努力抽空陪伴ta的话，ta可能会特别开心。
3. Physical Touch：身体接触
性亲密会让ta感到被爱，与伴侣感情更深。
ta也喜欢拥抱和亲吻，当伴侣没有身体上的表现时，ta会感到孤独和不被爱。
肢体接触不仅仅是“与性有关”的。也可能只是你在经过ta的时候，把手搭在ta的背上，上班的时候给ta一个吻，摸摸头发，或者互相按摩。
4. Acts of Service：服务行为
比如生病时给ta带汤，早上给ta煮咖啡，帮ta跑腿取快递……当你在一些琐事上照顾ta时，你会感到被爱。
这些任务大多数都很简单，但对ta来说，“眼里有活并愿意主动去做”就是爱的表现。
5. Receiving Gifts：送礼物
听起来有点功利。礼物很美好，但ta也很在意礼物背后的感情象征。
当你独自去旅游，ta会期待你带纪念品。ta对生日/纪念日非常珍视，会把它们都记在日历上。在特别的这天，一份礼物会让ta感到被看见、被关心、被珍视。
如何知道自己的“爱情语言”是什么？
Chapman博士准备了30道题，每个人都可以试试看。
30道题，测测你的“爱情语言”
你只需要准备一张纸，在每道题中选出那个“自己更喜欢、对你来说更有意义”（对应答案后面有ABCDE，记下每种字母的数量）。
统计这些字母各自的占比，就能知道自己的“爱情语言”了。这些字母的对应关系为：
A：Words of Affirmation：肯定的话
B：Quality Time：高质量陪伴
C：Receiving Gifts：送礼物
D：Acts of Service：服务行为
E：Physical Touch：身体接触
除了“你最喜欢的爱情语言”，你可能还有一些次要爱情语言。所以分数的分布也有参考意义。
爱语是变化的，尤其是当你处理完一些成长中的创伤之后。
找了几个同事玩了下，大家的reaction太有意思了。
“万万没想到自己居然是个老色丕”：
“太准了，家里事基本都是我来”：
“我对象看了结果说：你基本是要找个佣人（大小事包括需要一起做饭、干各种体力活、帮泡咖啡、拿快递、加班晚了要接哈哈哈哈）”：
就算没对象，你也可以好好照顾自己！
推特上一个单身网友是这么做的：《我今天为自己做的五种爱语》
肯定的语言：对自己说你做得很好
身体接触：给自己按摩踝关节
高质量时间：一边听音乐一边泡澡
服务行为：为“未来的我”把碗洗了
礼物：咖啡
一些做完测试的人抱怨：
“我不喜欢伴侣的爱语”“我的伴侣不能说我的爱语”“我是不是该找个爱语一致的人？”……但这种自我中心、要求对方改变的讨论方式，与此概念的发明者的意图截然不同。
在Chapman的书里，只有一章来教你识别自己的爱语，大篇幅是在说“做什么行为可以适应对方的爱语”。它鼓励的是：
专注对方和自我行为上的调整（attentiveness-plus-behavioral-change formula）。
研究发现，即便“爱情语言一致”，也不一定更配。
昆士兰理工大学心理学教授Selena Bunt曾对67对异性恋夫妇进行了恋爱语言偏好、自我调节和关系满意度的评估。结果发现：
虽然爱情语言一致确实促进了关系的满意度，但更重要的变量是“自我调节”。即：你是否愿意调节自己、表达对方的爱语。
哲学家韩炳哲在《他者的消失》中说：纯粹之爱的最基本条件，要求一个人有勇气消除自我，以便能够发现他者的存在。
它让人不那么自恋，而是更关注他们的伴侣：
“你对ta的内心世界了解多少？你对ta的需求了解多少？ta的价值观、偏好、童年经历、目前的压力是什么？ta的梦想和抱负是什么？你对和ta有关的人了解多少？什么事情让ta感觉被爱？”
祝你能够爱自己，也能爱别人。
“我们的目标不是相互说服，而是相互认识。”
——赫尔曼·黑塞（Hermann Hesse）
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本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：江湖边