跟家人去泰国千万别乱看表演。它们是亲情的陷阱，是盗取尊严的狐狸。
你以为带姥姥去看的是一场乒乓球，帷幕拉开你才发现是一场关于胃胀气可以有多猛的大秀。
更糟的是万一趁姥姥惊掉下巴的当球飞进了她嘴里。这样你以后结婚就只能去当赘婿。
泰国的表演很具迷惑性。
你几乎无法事前从节目菜单上得到任何准确信息。这也是误导你带姥姥去看括约肌发球的主要原因。比如节目栏上他们并不会写明表演中可能出现的不宜场景以及相关道具。只有进去了你才知道香蕉秀里的香蕉不是用嘴吃的，气球秀上的气球也都不是用口吹的。这就像贡品，你以为是食用，其实是祭天。
泰国秀场节目单上有些类目名写得不明所以。
例如有的秀叫电秀，有的秀叫光秀，有的叫天下秀。还有的叫彩虹秀，再凑几个元素都能召唤地球超人。正常人看到这种类目名最多只能联想到魔术或者杂技一类的东西。除非碰上把名字写全的良心友商，或许英语敏感的你才可能在进场前有个正确的心理预期。
秀场节目单上，游客时还能看到沼泽鳗鱼及湿地乌龟等具有当地特色的动植物入选。
人们以为这是一张门票双倍享受，既看了美女又看了野兽。但这种以动物名开头的秀里，动物既不是表演主体甚至不算道具。它们都只是测绘工具。
所以有说是去泰国秀场无脑盲选f**king show。
至少里面演的都是正常东西。
事实上如果只是本分搞搞房中奇术，或许你带你姥姥进去还有挽回的余地。
但泰国一些表演要为你展现仿佛是来自未来的人造高科技猫咪。花三倍价钱从店长假扮的黄牛那拿票的旅人，很多灯光暗下去后都会沉思自己到底在看什么。不少人反映捂着嘴巴观摩了两小时人体试验。演员不仅挑战自己，也挑战观众的极限。
泰国秀场里的猫咪不可不谓是神奇。
它们就像都在家政中心接受过岗前培训。能灵巧使用全套厨具，也能轻松玩转扫帚撮箕。
这群暹罗猫灵巧得就像人类的双手，它们会编绳子，编程序。它们像一个无限容量的收纳箱，而且这个收纳箱经过时间的沉淀还能变成货仓。打开以后从餐具到耳机一应俱全陈放在里面。这也是为什么有人拿到节目单后以为是超市传单，毕竟里面的东西足以拿去在曼谷市中心开家十元店。
秀场里的小猫咪都是坏猫咪。
它们喝酒抽烟，玩火吐水破坏各种公物。损得越狠猫主人越起劲，似乎这就是她们养猫的目的。
最让人接受不了的是秀场里每只猫咪都练过杂技。
吞针吃土不在话下，它们可以吐了再吞吞了再吐。吞吞吐吐让人觉得要么这些用大头针和绳子拧成的小狼牙棒是假的，要么猫体内地毯式镀过一层合金。玩针是秀场里坏猫咪的基本出道本领。它们能开罐头会烧开水。吐的口水能当箭矢用，它们拥有和人类一样的智商，猫均会写信。
我甚至怀疑泰国秀场是憎恨猫的。
这里的文化让我想起最近国内的鸡娃。鸡娃每周要学习几个领域的知识，写掉要砍一棵树才能做的卷子。暹罗场子里的猫咪从小要练就成年人级的体力，还要有钢琴手般的细。我们很难说它们的主人是在爱它们。
所以跟亲友去泰国旅游无论如何都要小心这些潜藏在秀场里的野兽。
除非你家人都是战地医生，否则太过随意走入一间泰国的秀场绝对是在玩火自焚。
另外相较本想给姥姥一份惊喜结果却误入乒乓秀，更糟的是你当着姥姥面被主持人请到了台上。上泰国秀场舞台绝对比上绞刑架难受。至少后者不用考虑该怎么下台。
在泰国秀场当特邀嘉宾相当于迈过人生一个大坎。
那些在此之后追随你的将永远追随你。你可以凭此一役看尽自身与周边的关系。其实下台以后如果妻离子散也不用过于担心。康德说如果一个人是孤独的那他就是自由的，从此以后你就是自己的帝王。
而若你是作为旁观者也请不要太过幸灾乐祸。
我一女同学去年跟闺蜜还有她班上一男生泰国，秀场上几个女孩起哄把男生推到了台上演员身边。结果没想到演员突然把男生裤子拉下来，命根就当那几个女孩面支棱着。听说这个男孩在班里一直是她们的开心果，而回国后女孩们在这个男生前再也笑不出来了。关注我，宝贝，比女朋友好玩！