本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），口述：徐惠玲（国家二级心理咨询师），撰文：江湖边，原文标题：《“像别人一样正常”，是不可能做到的。》，头图来自：《楚门的世界》
人们好像总有一种对于“绝对正常”的渴求。
要认真学习、孝敬父母；要自律、健康、快乐、有目标；要对社会有价值，像个大人的样子，在什么年纪干什么事。
在一些人眼中，“正常”则更加具体。
比如，正常是“有一套自己的房子”；是“一种长期稳定和幸福的亲密关系”；是“30岁结婚、35岁生子”。
心理治疗师Tania Glyde认为，许多人之所以深信自己“不正常”，可能是因为长期并被教导“自己身上的某些特质不可接受”。
当对自己否定过于强烈时，ta可能会脱离与真正他人的连接，而在头脑中创建一个“别人家孩子”的模版——它是每个受欢迎、成功、被爱的人。
正常，变成了一种惩罚性的“超我”、一个完美的好对象、一类有毒的依恋和追求——但实际上不存在的东西。
今天，我们邀请了简单心理咨询师、国家二级咨询师徐惠玲老师做了一次有关“正常”的对话。
以下这7个问题，主要讨论了：
为什么人生中的很多困难，都源自“无法放弃对正常的期待”？以及，我们真的有可能达到一种“正常”状态吗？
一
人们为什么会产生自己“不正常”的怀疑？
徐：当个人感觉到跟周围的大环境不一样，融不进去，甚至格格不入的时候，可能被他人反馈或自我怀疑是不是正常。当然每个人在意的东西非常不一样。笼统的说，ta感觉到某个特质被所处的环境反对、批评或孤立，而ta一时也改变不了，所以非常痛苦。
比如说，女孩子应该贤良淑德、相夫教子；男孩子要很有阳刚之气，要养家糊口……ta的这些特质往往与主流宣传、大众标准、社会规范相违背。这些标准是默认的、被教导的，或一代一代传承下来的，隐藏在更大的文化、历史层面中。
从小的群体、家庭层面来说，这涉及到你所谓“不正常”的特质是否被接受。
比如一个女孩考进了城市里的大学。她周围的环境可能就变了，人们可以接受30多岁还是单身，可以丁克，可以不婚……环境就宽松和多元些。
二
我发现身边几乎每个人，都或多或少有过“不正常”的感觉。
那天我坐在剧院看剧。大概是到某个高潮节点的时候，周围一片观众都哭了，都在抽鼻子。作为一个心理学编辑，我怀疑自己，是不是理应有些“充沛的共情”？但我发现自己内心空洞、哭不出来。
这就是一个“不正常”的时刻：与大多数人不一样。虽然它没有对我造成任何影响（比被蚊子叮了个包还要轻微）。但对另一个人来说，痛苦可能很巨大。这些小的“不正常”，甚至可能累积成对职业的怀疑。
为什么人和人对于“不正常”的敏感度是不同的？
徐：我倾向于认为，这与我们所处环境的紧张性、否定性和敌对性有关。
如果你生长在一个不能容纳“不同”的家庭，同时你还会因为这种不同而遭受惩罚（否定也好、消灭也好），那么你对“正常”的渴望，对“不正常”的恐惧，都会更大。
这种“容纳性”表现在：当我说了跟别人不一样的话，别人会如何对待这种不同。不理解本身没有关系，但你还会容许我存在吗？
——这些疑问背后，其实害怕的是一种敌对关系。当我在环境中表现出“不同”时，它会不会变成一种迫害、会不会不利于我生存、得不到任何支持、没有人跟我交朋友？我是不是要因为这些压力，完完全全从外表上去迎合别人，显得跟别人一样，要不然我的日子就不好过？
这就是“系统性的紧张”。在一个紧张的环境中，每个人都很担心被揪出来。为了保护自己，所以拼命显得正常。
其实，我们每个人都会有一个相对紧张的状态。比如工作压力很大、情绪耗竭的时候，就不太有心理空间去体谅别人、听对方说话。国家、团体和家庭中其实也都有类似的状态，比如夫妻之间处于一个蛮紧张的状态时，就有可能去迁怒于谁，要去攻击、去表达愤怒。
这个时候，家庭中的孩子往往就会成为借题发挥的“出气筒”。犯错的时候被拳脚交加，做对但不服气的时候说“你什么态度竟然顶撞我”。
遗憾的是，当一个人（尤其在童年期）的特质长期被否定，我们在长大后就会倾向于自己否定自己。
对一个孩子来说，ta常常感受到自己的某个方面特别被排斥的话，ta会真的相信自己那个部分是非常糟糕（和不正常）的。但这个孩子可能只是紧张环境中的一只替罪羊。
三
我在《柳叶刀精神病学》上看到一篇文章说：总是感觉跟别人有着“莫名其妙的不同”，往往是抑郁症的一个征兆。有些患者会觉得，自己这辈子身上没有一样东西是正常的。
徐：我倒没有听到原原本本的一个人告诉我说，觉得自己身上没有一点正常，我没有遇到过。假设我真遇到了，我可能要具体问问ta，你觉得你哪一点是不正常的，然后你觉得自己应该是什么样。
心理咨询的一个目的是帮助ta找到自己的真实感受。一个人如何说话、外在表达，跟ta内在的情绪不一定相同。
比如“微笑型抑郁”，看着高兴但内心痛苦。所以当ta说自己很正常时，ta到底什么感觉，其实是不清楚的。
咨询关系也试图提供这样的正向经验，找到一个人支持你、看见你。也许一辈子都不能理直气壮地拒绝别人，也可能会有点底气不足……但重要的是她的意愿，她是不是想要去做一些变化？
我们每个人都有自己的阴影，这些阴影可能是自己忽略的、不喜欢的、认为不正常的东西，它们具有很大未知的潜能。对于那些人来说，需要的是一些机会。
六
徐老师的这些建议，大多指向“创造一个新的环境”。但如果没法逃离现在的环境，怎么办？
徐：环境确实是重要的。咨询理论中有一句很著名的话：没有没有婴儿的母亲，也没有没有母亲的婴儿。人和人之间不是一个孤立的存在。
但环境不仅仅是我们身处的环境，还有“内在的稳态”。
例如二战集中营里的人，当时的大环境几乎可以说是毁灭性的，且难以改变。但依然可能找到和创造积极微小的环境。或许是观看一朵花、大口呼吸雨后的湿润空气。哪怕真的什么都没有，也有人创造一种幻想，来维持自己的心理秩序。
对于一个内向者来说，人际交往很多时候都让人消耗。但我们可以找到照顾自己的方式。每个人自己充电的方式不一样，比如一些独处的空间、静坐、听音乐。这些空间不一定有人在，但是能给你一个相对放松的状态。
当你怀疑自己“正常不正常”的时候，要想到我们作为人类，其实是非常复杂的整体。
比如，回到你在看舞台剧的那个时刻。
那时候，你不仅仅是个心理学编辑，还是一个女儿，是谁谁的朋友……理想状态下，你可以为自己创造一些丰富性，制造一些容纳不同的“心理空间”。
有些“指责你不正常的声音”，也确实会给人造成困扰。我觉得好像现在大家都在网上各种对别人的生活指手画脚的，其实跟他又有什么关系。
所以很多“反PUA”的方法也很有用。比如关你屁事、关我屁事；不你不要你觉得只要我觉得。
当你愿意了解自己的时候，就不太被会被“对还是错、正不正常”给扣住，而是有一个空间，愿意倾听自己为什么这么想，实际上感受到什么。
当某个特质对你来说是比较自我接纳的、比较舒服的，才有可能吸引到相似的个体，为自己创造一种“正向的环境”。
七
说了这么多，所谓的“正常”到底是什么？
徐：我能想到内心的正常是：过得去、差不多、能凑合、还可以、不好不坏、马马虎虎。当我觉得某些事“不正常”，其实是在反映我自己对一些事情不满和不接纳。
悲观一点来说，“人生不如意的事情十之八九”。但这可能才是生活的本来面目。
正常只是个概念。“正常”是一个变的东西，是变化中的无常。
真正的“正常”是：每个人都有崩溃的时候；会犯懒、短视、迷茫和不知所措，也会质疑、愤怒、生病、跑偏；在压力和紧张状态下，会承受好几种欲望和自我怀疑的同时撕扯。
“高兴、健康、和睦、时刻支棱起来……”
——但当我们这样试图定义正常时，它接近于一种“完美且主观的理想”，且意味着做人“有对有错”。这不但不合实际，而且让人在心理上遭受限制。
这种“正常”是一种暴政。是残酷无情、让人伤心的。
所以，别再正常了，做你自己就好。
当我们出现了超出“常态”的心理问题，比起否认、逃避和污名化，承认、正视和积极治疗，接受“不正常”为新的“正常”，才能找到更真实的自己。
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），口述：徐惠玲（国家二级心理咨询师），撰文：江湖边