前不久应一诺老师的邀请，写了一篇《为什么这么多女性找我》的文章，详述了中国式婚姻中女性的困境和女性主义视角能够给男女带来的解放，没想到反响不错，也吸引了部分男性找我咨询婚姻问题。和一诺老师简单反馈男性的普遍困惑后，一诺老师给了我一篇命题作文《和老婆关系陷入困境的男人，也许都应该和我聊聊》，我觉得确实想到一块了。今天就好好和遭遇婚姻困境的男性聊聊天。
聊什么呢？聊聊到底婚姻中的困境的男女思维差异有哪些，而目前从男性的角度，哪些思路是有必要更加开放和转念的。
关于委屈感
总体来说，来找我咨询婚姻的男性还是有一定的反思精神的，愿意承认自己的婚姻出了问题，并且找专业人士求助，这对很多东亚传统男性来说，已经迈出了关键一步。何况，一般来咨询，毕竟是希望把关系搞好，证明对婚姻质量还是有期待的。
但即便如此，他们的一些对亲密关系相处的常识性缺乏程度还是让我有些吃惊。比如：
他们骨子里认为女人应该温柔贤惠，多为家庭贡献就是应该的；
或者老婆就应该像自己一样尊重和孝敬自己的父母；
或者认为孩子的很多事情天然就是妈妈应该操心的，尤其是孩子生病的问题；
或者认为都结婚了，还天天情情爱爱挂在嘴上，太矫情，搞什么浪漫送礼物，有点多此一举等等……
而因为这些陈旧的观念让他们的婚姻步履蹒跚，一天一小吵，三天一大吵是常态，吵到后面有些吵不动了，然后开始间歇性冷战，更让他们难以忍受的是老婆拒绝过夫妻生活，甚至对他们说话呼来喝去，大呼小叫，对他们的父母也一样不客气，感觉自己辛辛苦苦赚钱养家，充满了委屈……
今天我就和这些男性朋友们先聊聊委屈感的问题。
很多来找我咨询的夫妻的首要问题就是无处不在的委屈感，双方都觉得委屈，都觉得自己付出更多。而人在有委屈感的时候往往很难注意到对方也委屈，尤其先要放下自己的委屈去听对方诉说委屈更是难上加难，所以，婚姻很可能进入到一个僵持的状态，谁也不肯多承受一点。
这个局怎么破？我经常讲的一句话，谁痛苦谁改变。
既然已经看到了婚姻的问题，为何不主动改变呢？
但是，那个主动求助的人往往会觉得委屈，明明对方的问题更大，并且还不自知，为何要我迁就对方？
尽管我说谁痛苦谁改变，因为我们每个人都需要为自己的情绪负责，但其实还有一句话，谁改变谁主动！
往往那个愿意在关系中首先调整的人，也握有更多的主动权，ta 既可以成为对方的引领者，也可以成为这段关系真正的终结者。
我经常说，目前中国式婚姻的主要问题就是中国男性的成长速度远远跟不上中国女性的觉醒速度，当女性已经在婚姻里做出了巨大的调整和改变，也明白自己不愿意再重复上一代男权思维主导的婚姻模式，但是男性却还在复制父辈的传统相处模式，结果被提出离婚了才突然意识到对方已经到了忍无可忍的地步，而自己也觉得委屈。
所以，归根到底，委屈感其实还是来自于不愿意主动选择改变，不愿意在关系里真正 take the leadership（取得领导地位），还是渴望对方改变来适应自己，但是，可能这些男性忽视了一个问题，当对方已经改变了，发现你还是诚意寥寥，很可能等待你的就是被离婚的命运了。这也是为什么中国法院的数据表明，7 成以上的离婚都是女性提出来的。
而委屈感的另一个关键原因，就是付出没有得到对方的积极回馈，给的东西不是对方真正想要的，爱得太笨，不得法，这其实也是中国男性急需成长的部分。
比如，最近找我的一位高学历高收入的丈夫学员，他辛苦打拼，确实给家里提供了很不错的物质条件，然后妻子也辞职在家照顾孩子，并且也享受了非常不错的物质生活。
但是，这位妻子还是不开心，为什么？因为这位丈夫学员几乎从来不表达感恩与欣赏，他来自于传统的农村家庭，觉得表达情感是一件很困难的事情，为对方提供实际的服务和支持就好了，尤其是金钱的支持，但是他发现妻子对他的贡献似乎也很少肯定，他就很郁闷，觉得委屈。
尽管他的克制和修养不会让他直接发泄情绪，但是家里总是弥漫着一种低气压，两个人都很困惑，明明物质条件越来越好，两个人也一心想搞好家庭，并且也都是负责任的好人，但为什么关系就是不给力？
这位丈夫学员向我表达了自己的委屈与困惑，他觉得自己责任心很强，不仅为家庭创造了优越的物质条件，并且平时也尽量推掉应酬，花更多时间陪伴孩子，甚至周末都是基本陪家人。他不知道为什么妻子还是很不满意，一言不合就脸色阴沉，很少对他的付出有任何的感激，他问我是不是他把妻子给惯坏了，让妻子变得越来越霸道无理？
我问他：“你觉得一个女人如果真的得到了很多的爱与滋养，会变得越来越霸道无理吗？”
他有点犹豫道：“我也不太清楚，但周围哥们说我就太好说话了，把女人给宠坏了。他们说女人哄哄就行，不用那么当真。”
我继续问：“那你哄对方了吗？”
他倒坚定地说：“那没有！我觉得这些方式很虚，我的爱都是落实在行动上，为对方解决切实的问题。这才是有责任心的表现。”
我继续追问：“如果对方的需要就是希望你说点好听的，哄她开心呢？”
他这个时候沉默了，为难道：“我确实不会啊。”
我继续问：“谈恋爱的时候会吗？”
他尴尬道：“那个时候大家都年轻啊，何况那个时候我说什么似乎她也会很开心，让我很有动力啊。”
我提醒他：“所以说，并不是你完全不会。而是现在你觉得正向反馈少了，你也不愿意了。这就是态度的差别。另外，你说服自己用了实际的行动来表达爱，但你考虑没有，如果对方要的是苹果，你给了一个梨，还强调说梨比苹果更有营养，对方会是什么感觉？她会开心吗？她不开心凭什么要让你舒心？”
他有点通了。明白其实不愿意改变的背后恰恰是一种懈怠，不再愿意真正去看见对方的需要，用对方习惯的爱的语言去表达爱，所以始终觉得别扭。
其实，男性要解决委屈感的问题，最重要的事情是拥抱成长型思维。明白婚姻不是一件一劳永逸的事情，你需要保持开放的心态，学会认真倾听对方的真正需要，然后根据对方的需要有的放矢地给予支持与滋养，这样，爱才能流动起来。不然，所谓的担当与给予只是自己一厢情愿的自恋而已。
关于贡献度
很多找我咨询的夫妻争论不休的一个话题，就是在婚姻里的贡献度的问题，这和委屈感的问题可以说一脉相承。
根据我的咨询经验，关于婚姻里的贡献度，男女的主要分歧在以下方面：
丈夫觉得自己起早贪黑，为家庭创造很不错的物质条件，让妻子有条件在家里做全职妈妈，让孩子可以接受优质的教育与培训，这本身就是极大的贡献。他并不认为在家带孩子是多难的一件事，反而觉得女人太矫情，一点小事喜欢反反复复唠叨不停，觉得很烦很委屈……
而妻子呢，刚好相反，她们认为自己带孩子才是起早贪黑，心力交瘁。并且还要忍受丧偶式育儿的苦，而对方除了给钱，其他方面都不能提供实质性帮助，有婚姻没婚姻没差别！更气愤的是，根本不参与孩子的陪伴与引导，却喜欢指手画脚说这个不够那个不行，有本事你自己带带试试看！
更不用说，大部分女性是一边工作一边带娃，本身经济上就不用靠男人，如果男人在育儿和关系上还不给力，她们更加觉得婚姻的意义是什么。所以不给丈夫好脸色，甚至直接选择离婚也完全能理解。
面对这个局面，男性能够做什么？个人经验，至少以下两件事值得尝试。
第一，用新的认知重新来评估贡献度。
男性要明白，对于现代女性来说，传统要求女性三从四德的时代一去不复返了，离婚也已经不是稀有事件，如果你还是抱着男主外女主内，认为自己只要外面赚钱了就可以回来安享其成，这几乎已经不可能了，这是要认清现实。
同时，孩子的养育其实需要父亲的参与，如果男性更多参与到育儿中来，不仅对于孩子的身心健康有好处，对于促进夫妻关系，彼此加深共识也是非常有利的。好的家庭氛围才能养育出真正有安全感高情商的孩子，这其实是一本万利的事情。
现在的育儿压力确实和我们小时候成长不可同日而语，尽管我并不赞成鸡娃和内卷，但是真正能够不在意周围的大环境而坚持自己节奏的又有几个，所以当爸爸们更多参与的时候，也能理解妈妈们会有如此多的育儿焦虑，然后运用自己的理性和力量给妻子更多支持，这样也有利于缓解妻子育儿的焦虑。
并且，在参与家务和孩子成长的过程中，你也能更真切体会到妻子的不容易，这样也不会因为轻视对方贡献而制造不必要的矛盾。
第二，对于对方的贡献一定要不吝感恩与赞美。
一旦看到了对方的贡献，知道了育儿和家务的辛苦，一定要记得及时感恩和赞美对方的付出。
很多女性不是介意自己在家庭的付出，而是在意自己的付出不被看见与认可，觉得不值得。但是，一旦男性能够发自内心的表达感恩与欣赏，女性付出的委屈感就会很大程度被化解。她心情顺了，自然也不找你麻烦了，你的情绪压力就会小很多，委屈感也不会轻易产生了。
这就是彼此滋养的正向循环，因为都能看见彼此的付出和贡献，心怀感恩，真诚表达，这样爱才能流动起来，能量才能及时得到补给。
就像我前面提到的那对夫妻，当丈夫更深度参与育儿，开始更清楚看见妻子的不易和付出，尤其是通过各种方式表达感恩与欣赏，家里的氛围明显变了。妻子也愿意更多看见丈夫的不容易，彼此都有了能量换位思考了，情感就开始流动起来了，这个时候委屈感也很自然得到了化解。
关于婆媳关系
中国式婚姻，婆媳关系是绕不开的话题，尤其现在带孩子这一块基本还需要老人的帮忙，一般大城市房子也不宽裕，很可能住在一个屋檐下，那么婆媳关系的矛盾就很可能被放大。
婆媳关系的一个关键就是夹在中间这个男人的态度，如果暧昧不清，甚至站边自己的妈，而不是妻子，那么，亲密关系肯定是个大问题。
作为一个咨询师，按理说不应该给明确倾向性选择，但是以我的法官判案经验和咨询经验，在婆媳关系的问题上，我还是要旗帜鲜明的表态，作为男性，如果必须要做选择，还是要明确和自己的小家庭先站在一起。
为什么呢？
因为你和妻子是一个核心家庭，这个家庭的关系是第一位的，这不是说让你不孝顺，而是如果你和妻子的关系真正处理好了（除非你的妻子三观不正），你们作为一个整体一起处理好和双方父母的边界问题会变得更加容易。
我这边就有一位男性学员，以前性格比较软弱，喜欢习惯性回避冲突，因为带孩子的婆媳冲突，他经常借着出差的机会来躲避，而对于两个人都给他诉苦，他发现自己两头为难，开始是给妻子讲道理，希望妻子应该多共情婆婆，但发现妻子并不买账，他就和自己妈转述了妻子的烦恼，结果婆婆这边也是勃然大怒，后面发现问题到了不可收拾的地步，妈妈和妻子彻底闹翻，他必须选边站，否则直接面临离婚的下场。
他当时找到我咨询，我就建议他先让自己妈妈回家一段，然后自己辛苦点，多帮助妻子育儿，并且表态坚决一点，就是会坚定站在妻子这一边，不管妻子抱怨婆婆什么问题，他先听着，别着急辩解，坚持一段时间看看效果。
另一方面，和自己妈妈好好说一下自己的困境，希望妈妈能够给自己一段时间来处理好这个问题，也感恩妈妈在带孩子方面的付出，希望妈妈能够理解自己。结果妈妈很快表示理解（毕竟妈妈不会希望亲儿子过不好），让他全力去处理好和妻子的问题。
当他坚持一段时间和妻子共进退，他慢慢发现妻子的抱怨逐渐变少了，很多前面非常决绝的态度（比如和他父母老死不相往来）也开始松动了，而最后当妻子确认他真的认知变了，已经把和她的关系放到了第一位，妻子反而表现了大度的一面，过年还和他一起回了趟老家，让父母也很有面子。
这就是处理婆媳关系要事第一的原则。先明确边界，知道你和妻子的关系是第一位的，在这个基础上，再来处理和原生家庭的关系问题，你会发现一切都会顺利很多。
小结
记得西方有句谚语“Happy wife，happy life”（快乐妻子，快乐生活）很好地诠释了这一点。我们中国家庭也强调“先讲情，后讲理”，其实道理是一样的，对于夫妻来说，如何能够更好的换位思考，而不是男性中心的传统惯性思维，这对于改善夫妻关系至关重要。
如果说我自己的婚姻一定有什么经营心得的话，那就是我从来都相信“好妻子是宠出来的”，并且身体力行。
我会经常表达对妻子 Emma 发自内心的喜爱与欣赏，也会尽量制造彼此精心的时刻，通过深度交流与互动更深了解对方的需求，我更会在每一次冲突之后及时道歉和认错，不让负面情绪过夜。
当然，这一切换回的是 Emma 对自己深度的信任与支持，不管事业的转折与起落，她从来都是无怨无悔给予支持与滋养，并且给我充分的自由与空间去探索各种可能性，让我成为了更好的自己，疗愈了童年的创伤，也拥有了冒险的勇气，相爱 15 年了，这段深度亲密关系给了我太多的礼物与滋养！
所以，作为男性，积极学习情感沟通的技巧，尤其是对妻子保持一种关切和好奇之心，学会认真倾听，并且懂得用非暴力沟通方式去表达喜爱与欣赏，这是现代婚姻中每一个丈夫都需要学习的基本技能。
明白了这一点，然后积极主动去学习与成长，在刻意练习中不断提升自己亲密关系的管理能力，这样才能让婚姻成为滋养彼此的温柔港湾，而不是成为一点就爆的火药桶。
亲密关系确实是人生最难的修行道场，既要终身成长的心态，还要永葆一颗好奇与谦卑之心。要相信，好的亲密关系是彼此成就，当我们真正愿意去关注对方，愿意用平等尊重之心，给予喜爱与赞美的时候，你也会收获一段真正滋养你的深度亲密关系，愿高质量的亲密关系成为你们通往彼此灵魂的桥梁！
本文来自微信公众号：奴隶社会 （ID：nulishehui），作者：陈历杰（亲密关系咨询师、出版《亲密关系管理》、前北京法官现律师、婚姻家庭案件处理专家、日本一桥 &美国耶鲁MBA、认证冲突调解师）