本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:林克,题图来自:《爱在黎明破晓前》


在我25岁第三次失恋的时候,曾经在姑妈面前痛哭流涕。


我问:“为什么我的爱情总是这么失败,我每次都放了好多真感情进去,结果没有一段关系能维持一年,搞得我一点信心都没有了,怎么办?”


已婚二十年的姑妈喝了口茶,慢悠悠调侃我说:


“傻孩子,这还不简单。


你以后争取在一年内结婚不就好了,让结婚比分手来的更早些。”


言下之意,婚姻这玩意不需要爱情也能维系。


我更难过了,反驳:“爱情在你们这些人眼里难道就这么一文不值吗?”


姑妈问:“你觉得爱情应该是什么样的?”


我说:“爱情是一种幸福的感觉。”


姑妈说:“那你觉得你的人生一定会极其成功吗?”


我说:“不一定吧,我怎么知道明天的事情。”


姑妈说:“你可以接受生活不一定是顺利的,但不能接受爱情的失败。


把一件没有真正体会过的事物,想象得过于美好,你就容易失望呀。


你从小就经历过一些大大小小的挫折,所以你了解了生活的真实面貌。


但你毛长齐了开始想要谈恋爱也不过是这几年的事情,所以在爱情这方面你还是个小学生。


爱情是好和坏中间的东西,没有绝对的幸福和不幸。


等你真的谈一场七八年的恋爱,你才会明白你真正想要的东西是什么。”


后来,我开始尝试着谈一场不单纯以自己的幸福为目的的恋爱。


在和她互相扶持和进步的过程中,我好像渐渐明白了姑妈话里的意思。


听说,谈一场七年以上的恋爱会让人变聪明。


这是真的吗?


一、两个人都要学会省力,才能耗得更久


@唛琪,7年


大学时期在经济学课上,学过二八定律——也被称为“最省力的法则”。


意思是,在任何一组东西中,最重要的只占其中约20%的一小部分,其余的80%尽管是多数的,但却是次要的。


我们有时只需要专注在两成的部分上,就能得到八成的产出。


爱情也基本如此,但我们是三八开。


我们八成忙于工作、家庭里生活的琐事,两成互不干扰给彼此足够的空间。


比如周末他打他的游戏,我看我的电视剧,井水不犯河水。


还有一成,是他会时不时地偷瞄我一眼。


一旦我察觉了,他就隔着客厅朝我嘟嘴挤出一个飞吻,问我:


“宝贝,一会儿要不要出去吃好吃的?”


那一成也可能是我们夏天晚上出门的时候,他会拎着一整瓶的六神花露水。


一旦我被蚊子咬了包,就蹲下去问我:


“哪只脚?”


图片来自:《夜以继日》
图片来自:《夜以继日》


很小的一些事,在平凡无聊的生活里熠熠发光。


我们都给了对方最大的空间,没有因此变得更遥远——反而是生活中能容纳的东西更多了。


我们没有百分之百的爱情,爱情只是争来抢去最后留给对方的被窝那一小角。


但已经足够让我们在夜里睡得安稳了。


二、我们都好到,让对方无法忽视的程度


@melody,8年


跟他恋爱时候的一个细节我至今还记得很清楚。


那是我们第一次发生关系之后。


洗澡的时候,他问我要不要帮我搓背。


我说好啊。


他进浴室,用手探了一下水温说:“你不怕烫死吗?”


然后把水温调到他认为合适的温度。


第二天,他在我之后进去洗了个澡。


出来之后,他忽然跟我道歉。


我莫名其妙问怎么了。


他说:“原来你就是很喜欢特别烫的水,昨天我调的温度对你来说肯定很冷很冷吧,但是你那么怕冷,但什么也没说,我想到这个就突然很心疼。”


原本这件事我并没有放在心里去,但他竟然察觉到了让我挺吃惊的。


图片来自:《夜以继日》
图片来自:《夜以继日》


有时候我们谈论爱情,都是在谈论自己如何在乎对方,却很少感知到自己是如何被在乎的。


我们的特长,偏偏是很难忘掉对方的好。


一旦被照顾了,就想加倍的偿还。


我们一路从相识到结婚都走的如此顺利,甚至几乎都没有怎么吵过架——正是因为我们都属于那种自己可以马马虎虎,但绝不愿意错过对方身上的细节的人吧。


三、别把TA当作处方药


@EEE,6年


以前在我不懂事的时候,在遭遇人生挫折、或者感到孤独寂寞的时候,就特别想找一个人陪在身边,能够和我共渡难关。


但当我带着某种强烈的目的性去谈恋爱的时候,我就会把重点放在“她能不能真正满足我关于爱情的想象”这种事情上。


一旦激情褪去,我就开始失望了。


“原来她也有好多的缺点。”


“原来爱情的代价就是失去自由。”


“原来谈恋爱只会让我更加心烦意乱,把我的生活搞得一团糟。”


那段我抱着“这辈子如果没能跟她在一起,我就再也不会爱上任何人”的想法开始的爱情,最后在各种矛盾、争吵、厌倦、失望、退缩、畏惧中结束。


我过分希望爱情能够解决我精神层面的躁动,却发现爱情并不是处方药,也不能解决任何生活问题。


图片来自:《夜以继日》
图片来自:《夜以继日》


在那之后,我很长一段时间没有想过谈恋爱这件事情。


反倒是在无意中碰到了她,让我开始产生“如果跟她在一起也许会挺合适的。”


“她对我也有好感吗?”


“最近的电影好像也找不到人陪我看了,不如问问她有没有空吧。”


“原来跟她有这么多共同话题可聊。”


“昨天她没有回我消息,为什么我变得有点焦虑了?”......之类的一系列想法。


第一次送她花的时候,她那么开心地对我说:


“这是我第一次收到鲜花。”


我意识到并不是因为自己有多寂寞,而是舍不得让她太孤单才靠近她的时候——才知道真正的爱情来了。


我们一见如故,但三见才钟情。


大概这样的感情都会长久吧。


四、爱就是学会,和永久性的毛病共存


@顺其自然,20年


我和先生吵架,吵了二十年了。


但我们属于那种动口不动手的吵,据理力争地吵,愿赌服输的吵。


只要不涉及到婚外情和家庭暴力,那么我们就事论事的辩论就属于一种和谐的家庭内部民主制度。


以前在书上看到过一段话:


“人与人之间都已经有那么多不同了,何况连性别都不一样。


两个差异那么大的人要在同一个屋檐下白头到老,想想都是一件不可思议的事情。


那些反复被提及、争吵、矛盾的问题,就是永久性问题。


事实上,一段婚姻的幸福程度取决于两个人能否学会和永久性问题共存。”


我和先生的永久性问题其实挺多的,但这些年也都渐渐磨平到我们彼此可以接受的程度了。


比如他睡相很差、起床气很大、不爱刷牙、沉迷钓鱼。


在他看来我的毛病是洁癖、不喜欢社交、容易情绪化。


从年轻时互相看对眼,到中年时互相看不顺眼,再到两个人都开始颤颤巍巍变成老花眼——其实也就是几十年的事。


图片来自:《夜以继日》
图片来自:《夜以继日》


我们爱对方,并不代表事事都认同对方。


而是在坦诚沟通的过程中,和那些永久的毛病共存。


我们都能接受自己身上有那么多缺点,为什么就不能接受对方不完美呢?


这其实是我在二十几年前认识他,看到他牙齿不是很整齐,但是笑起来很阳光的时候想到的。


五、后记


七年以上的恋人体验过什么,或许只有TA们自己最清楚。


那种感觉究竟是幸福或者是不幸,或许正如姑妈所说:


没有一个绝对的答案。


就好像我在没有经历过爱情的时候,总希望爱情双方是公平的。


在自以为“我对她好太多,所以她亏欠我”时,我觉得我最爱她。


有一天突然想到:“这下我们总算互不亏欠了”时,心里空空落落的,那段感情也就走到了终点。


我意识到,其实我根本不想要什么公平的感情。


所以,恋爱没有一个万能的模板和公式。


在勇敢尝试的过程中,我们不一定会变得更擅长恋爱——但我们一定会变得更了解自己。


本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:warmblood