本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：林克，题图来自：《爱在黎明破晓前》
在我25岁第三次失恋的时候，曾经在姑妈面前痛哭流涕。
我问：“为什么我的爱情总是这么失败，我每次都放了好多真感情进去，结果没有一段关系能维持一年，搞得我一点信心都没有了，怎么办？”
已婚二十年的姑妈喝了口茶，慢悠悠调侃我说：
“傻孩子，这还不简单。
你以后争取在一年内结婚不就好了，让结婚比分手来的更早些。”
言下之意，婚姻这玩意不需要爱情也能维系。
我更难过了，反驳：“爱情在你们这些人眼里难道就这么一文不值吗？”
姑妈问：“你觉得爱情应该是什么样的？”
我说：“爱情是一种幸福的感觉。”
姑妈说：“那你觉得你的人生一定会极其成功吗？”
我说：“不一定吧，我怎么知道明天的事情。”
姑妈说：“你可以接受生活不一定是顺利的，但不能接受爱情的失败。
把一件没有真正体会过的事物，想象得过于美好，你就容易失望呀。
你从小就经历过一些大大小小的挫折，所以你了解了生活的真实面貌。
但你毛长齐了开始想要谈恋爱也不过是这几年的事情，所以在爱情这方面你还是个小学生。
爱情是好和坏中间的东西，没有绝对的幸福和不幸。
等你真的谈一场七八年的恋爱，你才会明白你真正想要的东西是什么。”
后来，我开始尝试着谈一场不单纯以自己的幸福为目的的恋爱。
在和她互相扶持和进步的过程中，我好像渐渐明白了姑妈话里的意思。
听说，谈一场七年以上的恋爱会让人变聪明。
这是真的吗？
一、两个人都要学会省力，才能耗得更久
@唛琪，7年
大学时期在经济学课上，学过二八定律——也被称为“最省力的法则”。
意思是，在任何一组东西中，最重要的只占其中约20%的一小部分，其余的80%尽管是多数的，但却是次要的。
我们有时只需要专注在两成的部分上，就能得到八成的产出。
爱情也基本如此，但我们是三八开。
我们八成忙于工作、家庭里生活的琐事，两成互不干扰给彼此足够的空间。
比如周末他打他的游戏，我看我的电视剧，井水不犯河水。
还有一成，是他会时不时地偷瞄我一眼。
一旦我察觉了，他就隔着客厅朝我嘟嘴挤出一个飞吻，问我：
“宝贝，一会儿要不要出去吃好吃的？”
那一成也可能是我们夏天晚上出门的时候，他会拎着一整瓶的六神花露水。
一旦我被蚊子咬了包，就蹲下去问我：
“哪只脚？”
很小的一些事，在平凡无聊的生活里熠熠发光。
我们都给了对方最大的空间，没有因此变得更遥远——反而是生活中能容纳的东西更多了。
我们没有百分之百的爱情，爱情只是争来抢去最后留给对方的被窝那一小角。
但已经足够让我们在夜里睡得安稳了。
二、我们都好到，让对方无法忽视的程度
@melody，8年
跟他恋爱时候的一个细节我至今还记得很清楚。
那是我们第一次发生关系之后。
洗澡的时候，他问我要不要帮我搓背。
我说好啊。
他进浴室，用手探了一下水温说：“你不怕烫死吗？”
然后把水温调到他认为合适的温度。
第二天，他在我之后进去洗了个澡。
出来之后，他忽然跟我道歉。
我莫名其妙问怎么了。
他说：“原来你就是很喜欢特别烫的水，昨天我调的温度对你来说肯定很冷很冷吧，但是你那么怕冷，但什么也没说，我想到这个就突然很心疼。”
原本这件事我并没有放在心里去，但他竟然察觉到了让我挺吃惊的。
有时候我们谈论爱情，都是在谈论自己如何在乎对方，却很少感知到自己是如何被在乎的。
我们的特长，偏偏是很难忘掉对方的好。
一旦被照顾了，就想加倍的偿还。
我们一路从相识到结婚都走的如此顺利，甚至几乎都没有怎么吵过架——正是因为我们都属于那种自己可以马马虎虎，但绝不愿意错过对方身上的细节的人吧。
三、别把TA当作处方药
@EEE，6年
以前在我不懂事的时候，在遭遇人生挫折、或者感到孤独寂寞的时候，就特别想找一个人陪在身边，能够和我共渡难关。
但当我带着某种强烈的目的性去谈恋爱的时候，我就会把重点放在“她能不能真正满足我关于爱情的想象”这种事情上。
一旦激情褪去，我就开始失望了。
“原来她也有好多的缺点。”
“原来爱情的代价就是失去自由。”
“原来谈恋爱只会让我更加心烦意乱，把我的生活搞得一团糟。”
那段我抱着“这辈子如果没能跟她在一起，我就再也不会爱上任何人”的想法开始的爱情，最后在各种矛盾、争吵、厌倦、失望、退缩、畏惧中结束。
我过分希望爱情能够解决我精神层面的躁动，却发现爱情并不是处方药，也不能解决任何生活问题。
在那之后，我很长一段时间没有想过谈恋爱这件事情。
反倒是在无意中碰到了她，让我开始产生“如果跟她在一起也许会挺合适的。”
“她对我也有好感吗？”
“最近的电影好像也找不到人陪我看了，不如问问她有没有空吧。”
“原来跟她有这么多共同话题可聊。”
“昨天她没有回我消息，为什么我变得有点焦虑了？”......之类的一系列想法。
第一次送她花的时候，她那么开心地对我说：
“这是我第一次收到鲜花。”
我意识到并不是因为自己有多寂寞，而是舍不得让她太孤单才靠近她的时候——才知道真正的爱情来了。
我们一见如故，但三见才钟情。
大概这样的感情都会长久吧。
四、爱就是学会，和永久性的毛病共存
@顺其自然，20年
我和先生吵架，吵了二十年了。
但我们属于那种动口不动手的吵，据理力争地吵，愿赌服输的吵。
只要不涉及到婚外情和家庭暴力，那么我们就事论事的辩论就属于一种和谐的家庭内部民主制度。
以前在书上看到过一段话：
“人与人之间都已经有那么多不同了，何况连性别都不一样。
两个差异那么大的人要在同一个屋檐下白头到老，想想都是一件不可思议的事情。
那些反复被提及、争吵、矛盾的问题，就是永久性问题。
事实上，一段婚姻的幸福程度取决于两个人能否学会和永久性问题共存。”
我和先生的永久性问题其实挺多的，但这些年也都渐渐磨平到我们彼此可以接受的程度了。
比如他睡相很差、起床气很大、不爱刷牙、沉迷钓鱼。
在他看来我的毛病是洁癖、不喜欢社交、容易情绪化。
从年轻时互相看对眼，到中年时互相看不顺眼，再到两个人都开始颤颤巍巍变成老花眼——其实也就是几十年的事。
我们爱对方，并不代表事事都认同对方。
而是在坦诚沟通的过程中，和那些永久的毛病共存。
我们都能接受自己身上有那么多缺点，为什么就不能接受对方不完美呢？
这其实是我在二十几年前认识他，看到他牙齿不是很整齐，但是笑起来很阳光的时候想到的。
五、后记
七年以上的恋人体验过什么，或许只有TA们自己最清楚。
那种感觉究竟是幸福或者是不幸，或许正如姑妈所说：
没有一个绝对的答案。
就好像我在没有经历过爱情的时候，总希望爱情双方是公平的。
在自以为“我对她好太多，所以她亏欠我”时，我觉得我最爱她。
有一天突然想到：“这下我们总算互不亏欠了”时，心里空空落落的，那段感情也就走到了终点。
我意识到，其实我根本不想要什么公平的感情。
所以，恋爱没有一个万能的模板和公式。
在勇敢尝试的过程中，我们不一定会变得更擅长恋爱——但我们一定会变得更了解自己。
本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：warmblood