本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:匿名,头图来自:《坡道上的家》


男朋友又在跟我抱怨他的同事了。


大同小异的矛盾,熟悉的刻薄,重复的咒骂。


我却感到放松和安心。


因为在这个时候我只需要扮演一个倾听者,不时附和,重复他重复的咒骂,感同身受他的气愤。


其实我才不在乎,甚至很高兴。


好希望他每天都能被这些人惹生气,这样的话一切会简单很多,我只用负责扮演一个永远站在他这边的好女孩角色。


好女孩是不会出错的。


其实他那些同事并没有那么坏。


他自己作出来烂摊子,还要赖别人不给他收拾干净。


他更应该想想怎么去解决这些问题,而不是跟我这个外行抱怨。


但是我才不要挑明,他只是想倾倒情绪垃圾。


并且他眼里的戾气充满着一种警示意味:


如果我唱反调,那么我将会成为他新的咒骂对象。



所以,都是我(ni)的错


男朋友当然不会指着鼻子骂我了,如果他指着鼻子骂我,我就有理由恶狠狠地骂回去。


我们大吵一架,吵得浑身都是汗,像是下一秒脑袋就会爆炸。


他很给我留面子的,只会冷暴力我。


对我说的话报以阴阳怪气的冷笑,对我的讨好行为保持冷漠,否定我的一切,像四大爷临死前来催命的钮祜禄甄嬛。


我永远不知道下一次惹怒他是什么时候,只能凭借经验减少惹怒他的次数。


就像有次我们本来是开开心心去旅游的,因为出门前他磨蹭了一会,所以差点没赶上飞机。


我就随口一提,咱们应该早点走的。


他迅速拉下脸来,吓死了,拉脸比他妈的拉稀还快,他上班也这么效率就行了。


他说所以都是我的错吗,叹号叹号叹号。


通过这次的经验我知道,决不能把锅甩给男朋友。


虽然后来我发现这个锅本来就是他的。


每次他冷暴力的时候,我都好希望他能早点原谅我。


或者他能早点去死。



他是个很善良的人


我讨厌上班。


但男朋友找茬的时候,我就特别乐意上班,同事都特别好,在他们面前讲话不用小心翼翼的。


我讨厌男朋友。


但他心情好的时候,对我也挺好的。


像有次在地铁上我被性骚扰,他立刻察觉到而且把那男的赶跑。


他会留意我的喜好,和他说的很多小事他都会放在心上。


他是个很善良的人。


那天我们遇到一个大晚上还在挑着担子卖花的奶奶,他为了让奶奶早点回家,把担子里剩下的花全都买下来了。


他说可惜不是玫瑰,不然也太适合求婚啦。


他未来的规划里总是有我。


逛宜家的时候,他会一边看那些样板间一边絮絮叨叨,我俩将来要把家装成什么样子的。


他对我挺好的,我不断地对自己这样说。


没有什么关系是十全十美的,只要我努力,这段关系会越来越好的。


磨合得久了以后总会合拍的……



我的情绪不重要


会越来越好吗?


等着这段关系变好,还不如等着继承你远房姑妈一个亿的财产靠谱。


这段关系最后以他要换地方工作所以“和平分手”而结束,可见他的未来规划其实是个公共厕所,人来人往。


在脱离这段关系后,我才明白自己并不仅仅遭受了冷暴力,而是情绪霸凌,冷暴力只是情绪霸凌的表现形式。


他将自己的情绪凌驾于我之上,我的情绪成为了附加的,不重要的。


所以我小心说话做事,害怕犯错,隐藏自己的真实想法,掩盖自己的真实需求,只为了让他开心。


因为他开心了,我才能被允许开心,就像恩赐一样。


但开心并不应该是恩赐。


就像“对你好”并不是什么稀有罕见的品质一样,如果两个人互相尊重,那么这一切都是自然而然发生的。


现在想想那段时间,感觉整段回忆都是灰蒙蒙的。



虽然这是段恋爱,我们可能在一开始也是相爱的。


爱有很多不体面的地方,但这绝不是情绪霸凌的理由。


坦诚地说,尽管已经分手很久,这段有害关系依然对我造成了很不好的影响。


在后面和其他人相处的时候,我甚至会不由自主地成为情绪霸凌那一方,伤害别人,也给自己带来痛苦,这太糟糕了真的。


我很后悔没有在第一次被冷暴力、找他沟通结果被甩锅的时候,就果断分手。


别人是有情饮水饱,我是脑子被水泡了。


所以,无论是恋爱还是社交,当一段关系让你感到不舒服、沟通过后无效、甚至在沟通后让你感到更加不舒服的话,请尝试停止吧。


这段关系不值得你努力维持。


你不是任何人的附加,当没有人在意你的时候,你应该加倍在意自己。


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