本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:云木,题图来自:视觉中国


 “几号放假?”


“10号。”


“这么晚啊?”


“年底了,加班嘛。”


……


过年之前,在楼下倒垃圾的时候偶然听见隔壁室友和她家人打电话。不知道为什么,父母辈的人说话嗓门总是扯得老大。而实际上,真正的放假时间是7号。


别人都盼着早点回家过年,她却想在拥挤的合租房待到过年前的最后一天。


她挂完电话一回头,和我默契地对视。不等我开口,她就苦笑着叹道:


“其实我回家的欲望没那么强烈啦,小时候的梦想就是远走高飞。”


一、后来,我终于能远走高飞


远走高飞。


这让我想起我的大学同学L君。她的家庭情况复杂糟糕:一个酗酒发疯败光家产的爸,重男轻女的奶奶,无法忍受悲哀生活而离家出走的妈妈。和一个整日在学校惹是生非的弟弟。


酒鬼经常喝得烂醉如泥,然后开始拳打脚踢,把她的房间砸得像震后废墟。十八岁的她坐在教室里奋笔疾书,心中所想的一切是逃离。


“考上大学我终于能逃得远远的,再也不想回那鬼地方了。”


说起这些的时候,她正在认真地对付一个蜜桃罐头,手机里单曲循环金志文的《远走高飞》,同寝的其他人在收拾元旦回家的行李。


新的一年一切都会是崭新的,对吧。


二、我的和解方式:不是原谅,而是算了


如果把原生家庭比喻成一个罐头的话,每个人拿到的都是不同的味道。有的人是蜜桃味儿的,清甜可口,是面对生活的勇气与智慧。有的人是辣椒酱味儿的,不仅不甜,还呛人,辣出眼泪,满目疮痍。


“那么我的原生家庭,应该是苦瓜杏仁味儿的。”


是的,它完整又残缺,圆满又破碎。


朋友莉莉酱说。


童年在父母无休止的争吵中长大,直到成年后谈了第一场恋爱,她才知道:原来两个人可以用和平的方式相处。


只是这时候父母早已离婚,各自重组了家庭,并且生儿育女。上大学的时候,身边的同学甚至羡慕她可以拿双份的生活费。


而现在,看着离异后的爸爸妈妈各自在朋友圈晒出新家庭的合影,她一瞬间有点恍惚,好像自己,在哪边都多余。


恋爱两周年的时候,男友提出见家长。她突然不知道,该见哪一个家长。


“有责怪过自己的父母吗?”


我问莉莉酱。


怪他们把美好的童年搞成乌七八糟硝烟密布的战场,怪他们先入为主地给自己创造了“恋爱婚姻很可怕”的刻板印象。


“怪有什么用呢,事到如今,各过各的吧。”她无奈地说。这种无可奈何,本质上不是因为原谅,而是因为累了。


原生家庭所造成的伤害真实存在过,甚至经年累月的负面熏陶,在我们身上留下了难以磨灭的深刻印记。


但是,一遍遍地沉溺其中只会让我们疲惫不堪。而这种因为“累了”而懒得再计较的态度,带来的却是与自己的和解。 


三、我们终将学会“修正自己”


不知道你们有没有过一种矛盾的体验:如果你的父母身上有某种让你讨厌的特质,在择偶的时候,很容易“步后尘”。


比如有个读者朋友向我倾诉,自己一直以来的坚定想法就是:绝不找个像自己父亲一样幼稚自私,对家庭没有责任心的男友。


但成年后却时常深陷于这样的情感关系中不能自拔,哪怕对方在自己生病哭泣的时候若无其事地打游戏,也迟迟狠不下心分手。


一次次重蹈覆辙。


在精神分析理论中,有一个更专业的名词来描述它,叫:强迫性重复。


同一个让人痛苦的相处模式不停重复,我们之所以还愿意接受它,是因为熟悉这种模式,痛苦的熟悉也是熟悉,而“熟悉”就会给人带来安全感。


是的,人是一种奇怪的动物,比起痛苦,我们其实往往更害怕陌生。尽管你知道换一种生活方式可能对自己更有利,但你害怕失去那种熟悉感,害怕未知。


于是你重复在熟悉的痛苦里挣扎,甚至慢慢说服自己“我只配这样的生活”。


若要人生取得更健康的发展,就一定要从这种“有毒”的模式里面跳出来。修正自己的过程,虽然有点陌生,但一定是值得一试的。


四、最好的解决策略是“向前走”


想起蔡康永在接受媒体采访的时候,对方抛出来一个很难接的问题:“如果父母的语言/肢体暴力对自己造成了很深的伤害,应该不原谅父母吗?


这个问题其实很难回答,因为说“应该原谅”容易显得虚伪,未经他人苦,却劝他人善。而直接说“绝不原谅”,又显得计较,并且等于告诉所有人,你仍然没有走出阴影。


面对这个问题,蔡康永的回答方式,是温柔地说:“可以不原谅。”


仔细想想,这其实就是最好的答案。因为这个问题本身就是一个陷阱。


对于每一个收到过伤害的人来说,该不该原谅从来都不是最应该考虑的问题,与自己和解,构建独立、精彩的生活,才是真正对伤害的解决方案。


重要的不是原不原谅你,重要的是你对我的那些伤害对我来说已经不重要了。


要是心情好,我就原谅你算了,心情不好,我就懒得原谅了——


总而言之,我可以原谅,但主动权在我手上,与你无关。因为我已经走出了你伤害的阴影,有了属于我自己的人生。


我想,这才是对伤害最好的回应。


电影《阿甘正传》里,阿甘一直向前跑,跑过高山和沙漠,跑过陆地与海洋。他不停地向前跑,这种出于本能的举动却弄巧成拙地激励了很多人。


人们参与这支跑步队伍,思考人生未解的谜题。就像阿甘一样,向前跑能看到无限风景。


而人生,向前跑也同样精彩。


这种精彩,不是说前方一定会有什么天大的好事发生,比如一夜暴富之类的。而是“向前”这个动作本身,可以让我们暂时性地忘掉一些事情。


所以,向前走吧,反复咀嚼痛苦只会更加痛苦,一直走下去,才会灯火通明。


祝好。



本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:云木