记得过年前我写的一篇文章提到，大家回到老家了多陪陪父母，少玩手机。
这个观点我认为没啥问题，不过今天要给这个建议打一个补丁。
如果你还不到30岁，我意思是你对人生中的重大问题暂时还没有思路，而且因为年纪小，特别容易受到老家父母的影响和支配，那么我建议你回家看父母看亲戚，看看就好，其他事情千万别受他们影响。
先说婚恋吧。
这次过年我们一家三口回我老家，正好就亲眼旁观了所有人都赞不绝口，唯独我闭口不作评价的一门亲事。
女生本地人，25岁，成都某专科学校毕业的普通白领，男生也是本地人，26岁，在成都上班两年。
中间介绍人是女方的舅妈。
女孩舅妈正在急吼吼地劝着两人结婚，女生的父母对此也很热心。
过年期间有一天说去附近酒楼吃饭，好家伙，我去了才知道是双方家长见面，而我作为女方的远房亲戚算是帮着去撑场子。
不出意外，两家人年底就要广发喜帖了。
大家看完我的描述，觉得这门亲事有啥问题没？
我谈点个人看法，不一定对，主要问题我觉得有两点。
第一点是这个中间人，也就是女孩的舅妈。
作为一个60出头的山区大妈，这个男孩大概是她社交范围可能了解到的最优质的候选人了，毕竟男孩的父母就在离家不到20公里的另一个小镇。
换句话说，她为外甥女的终身大事是真的尽了全力。
所以每次聚会聊天，大妈总会把话题引到这门亲事上，然后半热心半强迫地要求每个在场的人（也包括我）表态。
我觉得如果这女孩没有离开小地方，没有去到大城市上学，工作，也倒罢了，但是她奋斗18年终于好不容易脱离老家，让自己进入了大城市更加优质的社交圈，去认识更加优秀的同龄人。
结果这回谈恋爱的对象还是从自己老家出来的，兜了一个大圈子回到原点，简直就让人无语。
根源就在中间介绍人上面。
第二个问题是，小地方的人容易满怀热情地把恋爱直接往结婚这个方向去推动。
两个年轻人一个24，一个26，谈恋爱当然没有任何问题。
但是我们经常说的，成年人交往“不教育只筛选”。
连做朋友都是如此，更何况也许会共度余生的另一半呢。
那么啥叫筛选？
人数够多样本够大，才叫筛选。
我不是说这门亲事就一定糟糕，一定不幸，我没有这个意思。
而是说人年轻时一定要多谈几次恋爱，谈恋爱跟其他任何技能一样，跟异性交道打多了你才知道自己到底喜欢哪一款，适合哪一款。
也才知道自己在异性眼里是什么评价，免得自我感觉过度良好，婚姻不幸福，或者过度自我贬低又容易被对方PUA。
另外还有一个隐藏的因素经常被忽略，就是人的成长和变化。
大家都有感受，20来岁刚从学校出来时，同学之间能力和境遇其实都差不多，最多就是你比我月薪多两三千，年终奖多拿个三五万。
但是随着时间推移，有潜质的年轻人会渐渐脱颖而出，他们跟同龄人的差距会以年为单位拉大。
30岁时，大家的收入，社会地位和认知水平就肉眼可见的不再是一路人了。
更不要说到35岁40岁，那更是天上地下。
于是，那些20多岁匆匆走到一起的婚姻，就不再势均力敌，可能面临其中一方跟不上另一方的局面。
双方差距小，倒还好，就怕差距越来越大，一方越来越心有不甘，另一方越来越没有安全感。
我不认为这是任何一方的过错，但不得不说，这是很多中年婚姻逐渐寡淡甚至走向决裂的根源。
这些想法，一直生活在小地方的人能理解吗？
很难。
“就为这点事离婚啊？不至于吧。”
“不是过得好好的吗，有车有房的。”
“打着灯笼都找不到的，怎么说离就离了。”
……
他们的圈子太小，生活节奏太慢了，小地方一旦结了婚，工作和生活就成了三万天的重复，人生基本就这样了。
于是谈恋爱到结婚再到生娃这三件套，就成了他们心里的理所当然。
这不是品德或者性格的问题，其实他们都是挺好的人，但是环境造就了他们无法理解一个普通人通过奋斗可以达到怎样的高度，可以接触到怎样优秀的婚恋选项。
环境也造就他们无法理解大城市的婚姻，时刻承受着外界多大的压力和诱惑。
说了这么多，我作为一个旁观者，也仅仅只能做一个旁观者。
那天我怎么表态的呢，也简单，这是我远房亲戚家的事，我没有什么义务去提醒人家，再说万一人家婚后挺幸福呢。
所以我的表态就5个字：嗯嗯，挺好的。
说完婚恋再来说择业。
关于择业我不想详讲了。
就这么说吧，各位年轻的朋友，小地方的男女岁数只要超过50岁，而他自己没有任何成就或者社会地位，只是一个普通人，那么他关于行业关于择业的任何观点，你们就当是耳旁风好了。
真的，作为一个常年为职场人提供咨询的博主，当亲戚们，一般来说喜欢吹牛逼的老男人居多，当男性老年亲戚们把自己从不知道是抖音还是哪里听来的观点，当做真知灼见往外倒的时候，我基本是强忍住辩论的冲动，默默无语的在一旁剥瓜子吃。
小地方普通父母自己没有资源，没有能量，更没有见识，他们对成年儿女最大的恩德不是一定要做什么，而是什么都不做。
你什么都不做别拖儿女后腿就谢天谢地了。
我个人算是幸运，我父母就属于那种帮不上忙但也不给我添乱那种，我这么多年的决策有对有错，不过都是我自己做的选择。
很遗憾过年这些天我见过的那种坐井观天一辈子，反过来指导儿女如何混职场混社会的父母，简直太多了。
为啥小地方出来的孩子人到中年，依然被锁死在底层？
因为他父母在其中多少扮演了拖后腿的角色，而且他们以爱的名义拖你的后腿，你还没法反抗，也极难摆脱。
文章最后还是说下对策吧。
首先成年人了，别动不动就回老家，你当年离开老家去往城市的那一天，就是你精神脐带断开的那一刻。
说实话，你回不去的，以后也别回去了，顶多看看父母就好。
而面对父母，我们的态度最好是分两层。
一层是在感性上。
放松和体会跟父母在一起的感觉，家乡美食，邻里街坊，家长里短，好好享受其乐融融。
另一层是在理性层面。
做好隔离，做好自我防备，不管是婚恋还是择业自己内核一定要稳，别被家乡父母亲戚给带偏了。
包括像我上一篇说的那样，“认错第一名，改错再说吧”，敷衍，拖延，搪塞，该哄就哄一哄，就这几天对付过去得了。
回到大城市你一天天努力赚钱，他们一天天老去。
慢慢的，看到你越来越出息越来越牛逼，他们就知道闭嘴了，双方影响力的天平会达成新的平衡。
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