但每个人的家庭环境不同，对一些人来说，也许只有和家人保持距离，才能感受到真正的平静和快乐。
只是这种想法有时会让周围的人无法理解，国外一位网友就因此和朋友撕破脸，甚至把朋友骂哭，只因朋友劝她和她妈妈“和解”…
这位网友是一个36岁的女性，她来自一个有毒的家庭，家人非常以自我为中心，网友常常遭受来自家人的精神、情感虐待。最近几年，她终于受够了这一切，切断了和原生家庭的联系，不想再继续受折磨。
（示意图）她周围的朋友也了解她的情况，可就在今年快到母亲节的时候，一位朋友开始劝她“打电话给妈妈，你们母女二人在母亲节那天和解”。
网友完全无法接受朋友这样的提议，于是又一次跟对方解释了自己曾经历过的情感和精神虐待，以及母亲是如何否认这一切、拒绝承担任何责任、也没有想到接受心理治疗的情况。
她以为朋友会明白自己的处境和决心，却没想到，朋友进一步说：
“为人父母是一件很难的事，作为家里最大的孩子，你本来就应该多帮妈妈做家里的事，帮忙照顾你的弟弟妹妹。过去的事就让它过去，母亲节给妈妈打个电话吧。”
（示意图）网友说，提出这些建议的朋友已经为人母，也许是出于这种原因，她更多地站在对网友施虐的父母一边考虑。
网友完全听不进去这种“好言相劝”，决定以其人之道还治其人之身，用朋友的逻辑来反驳她，提到了虐待过朋友的前夫：
“所以你觉得如果我小时候多做点家务、多被父母教育，那我就不会被虐待了？如果得体地对待你的孩子很难的话，那你就不该做父母。”
网友继续对朋友说：
“也许你应该多帮那个虐待你的前夫做家务，也许你做晚饭的时间不该晚了10分钟，你知道他工作压力也很大的，做一个养家糊口的人和孩子们的父亲是件很难的事。
很快就是父亲节了，你应该打电话跟他和解。你作为一个成年人都不能阻止你的丈夫虐待自己，那我当初作为一个孩子，又怎么能阻止一个成年人针对我的虐待行为呢？”
这一番激烈的反驳戳中了朋友的痛处，朋友再也说不出什么话，哭着走开了。
网友很不解，她只是想明确自己的界限，让别人知道：无论任何人，哪怕是你的父母，实施虐待都是无法容忍的。
（示意图）但听完其他朋友的态度后，网友有点怀疑自己，也不禁开始反思。
朋友的前夫的确是个很糟糕的人，对这个朋友极尽折磨，朋友被这段婚姻弄得心力交瘁，一直在疗伤。而朋友劝网友跟妈妈和解，也不是有意要伤害她。
所以网友开始纠结：难道自己才是这件事里的“恶人”吗，是不是为了表达自己的观点做得太过分了呢？
（示意图）于是乎，网友将事情经过分享到网上，希望大家能给她一点意见，看一看这件事她到底是不是错了。出乎她意料的是，很多网友都支持她的做法，认为她并不是那个“恶人”。
其他网友回复：
“我真的讨厌（你朋友）那样的人。我跟我妈妈的关系也很紧张，当有人告诉我，我一定要跟我妈和好、因为她是我妈时，我最后一丝理智都会被碾碎。
你朋友需要跳出自己的幻想，明白不是所有父母都是好父母。”
另一位跟帖说：
“嗯…她（朋友）‘不清楚内情’，你就让她清楚，还很贴心地用她自己的逻辑去表达了，只是她不喜欢这样罢了。
那咋整，或许下次她可以试着在说话之前有点同理心，或者从一开始就闭嘴。”
这位表示：
“人们真的得停止对孩子们说教、让孩子们跟虐待他们的父母和解。
跟被虐待的人说‘他们有责任修复这种关系’，这样的话似乎是社会可以接受的，但其实完全就是胡说八道。”
（示意图）还有跟帖网友明确支持她：
“你做得太棒了！有时候就是需要这样。她（朋友）哭是因为这种‘教她做人’的经历让她不舒服，你一点错都没有。
你已经给过她机会，让她别犯蠢，但她一再触犯你的底线。现在她该知道滋味如何了。如果你失去了她的友谊，那是因为她不愿意去理解逼着你为母亲节感到内疚的做法。”
也有跟帖网友觉得她的朋友们是“做贼心虚”：
“很多制造这种争论的人（包括希望你跟朋友道歉的其他朋友），其实往往都害怕他们自己将来会受到类似的对待。
你朋友是个母亲，她害怕她的孩子会那样对她。其他朋友则害怕自己将来做了一些事之后也得到被骂哭的待遇。
他们没有因此反思自己，去成为一个更好的、不会触犯他人边界的朋友，而是选择让你内疚、降低你的反应机制，这才是可悲的地方。”
（示意图）有另外的网友辩论了一下“施虐”这个角度：
“凡事有因才有果。你和朋友都遭受了虐待，这不是你们应该承受的。但她无视你遭受的虐待，为施虐者找借口，而且她真的是这么认为的。
你告诉她，让她原谅她的前夫，尽管你并不是真的这么认为，只是表达了一个观点，她还是接受不了。希望你最终能够明白这一点，没必要跟她解释那么多了。”
“你没错，也不是你骂哭了她，她要为自己的情绪反应负责。
如果我是你，我肯定不会跟她道歉，只会说些场面话，比如‘事情变成这样我真的很遗憾，我也是不得已才会提起你被虐待的经历，以此来证明我的观点。
但我希望你能明白，我不得不这么做，因为你在一个对我来说很痛苦、很敏感的问题上对我步步紧逼，你在提供一个不安全的选择，会让我再次暴露在施虐者面前’。
我觉得这种场面话能向你们的共同朋友发出信号，表明你并不是想伤害她，同时又能清楚地表明，是她侵犯了你的边界，做了与她无关的多余的说教。”
“朋友，你就是我的英雄！！！全体网友都来给我看这个爽文！！！”
除了对这位网友的支持之外，还有很多人分享了自己与原生家庭的不愉快，以及从旁人口中听到的说教。
提到父亲的：
“每次人们跟我说：‘他是你爸，再给他一次机会吧’的时候，我都要发疯。为什么？！为什么，我，一个出生后什么都没做的孩子要成为那个修复一切的人啊？
尤其要说到，施虐者从来都没有真正意义上地道过歉，只会在人们面前扮演受害者的角色。如果你真的试图重新修复关系，他们又会故态复萌、继续虐待行为。
多年来，我屈服于压力，偶尔还要去看我父亲，每次都被虐。最后他自杀了，我以为我终于能摆脱那些张口就来的人了，但并没有，人们仍然会说我没和我父亲和解实在太糟糕了，我想说就算我跟他和解了又能怎么样，一切都不会改变。他患有精神疾病，他再也不能控制任何人了。”
另一位提及父亲的网友：
“我父亲是个有暴力倾向的人，当我还是个孩子的时候，我亲眼目睹并遭受很多糟糕的事情。
我的朋友小时候失去了父亲，因此她试着劝我原谅我父亲，她愿意做任何事，只要她父亲还能活在人世，而我希望我父亲在我小时候就死了，这样我就不用在20多年来的每一天都背负着沉重的创伤。
但我没有把这些话对我朋友讲，因为我能感同身受她的痛苦，即使她无法共情我的。”
提到母亲的：
“过去几年里，我一直想在给我那个虐待狂母亲一个机会。昨天是我的生日，她却选择和我吵架，说我是个多么差的孩子，她已经放弃我了。
这场争吵没有什么原因，她只是想让我的生日变成属于她的场合，就像她在我成长过程中一直做的那样。
我不知道我还要再受伤多少次、再给她多少机会，因为她连保持短短一个小时的体面都不愿意给我。”
看到这么多人分享自己的家庭创伤，的确令人感到心碎。原贴的po主网友，在大家的分享中大概也有了自己的答案吧。
说到底可能还是那句话：“未经他人苦，莫劝他人善”，尤其是在家庭关系这种经年累月中积攒的问题上更是如此。你觉得呢？