很多人都认为，无论中国家庭还是中国社会，沟通都是相对很困难的事情。难沟通有很多原因，比如逻辑教育的缺失。还有一点非常关键，那就是“应该讲道理的时候反而玩情感绑架”。
情感绑架最典型的例子当属“我是为你好”，搬出这句话的人，基本就等于打出一个横幅，上面写着“请注意，从现在开始，我要开始胡搅蛮缠了！”之前跟一个心理学专业的朋友聊天，他告诉我，在德国的心理学课程里，人际相处中的“我是为你好”被视为病态语言，但在中国家庭里，这样的话太常见了。
N年前，我在腾讯大家写过一篇关于“我是为你好”的文章，评论区里有人留言，说自己女儿已经28岁，但还没有男朋友，逢年过节亲戚聚会，同辈人都结了婚有了孩子，只有自己女儿一个人，所以自己在亲戚面前根本抬不起头。她还说自己非常担心女儿，因为女人过了三十岁就没人要了，她做所有事情都是为了女儿好，但女儿不领情，所以她有时候恨不得躲起来大哭一场，真是“可怜天下父母心”。
这样的故事很容易引发老一辈的共鸣，它几乎拥有所有悲情戏的元素：父母为了孩子好，但孩子不领情；父母一把鼻涕一把泪把孩子拉扯大，但想要看孩子结婚，想抱孙子，却看起来遥遥无期；父母非常担心孩子，但又无法沟通，内心十分痛苦……
我不否认这里面的亲情和爱，但实在很想留言问一句：你家女儿28岁没结婚没有男朋友，不管她是找不到合适的还是不愿意找，关键是她犯法了吗？还是犯了什么忤逆不孝的大过错？她到底做错了什么呢？
显然没有，她女儿什么也没有做错。如果理性看待，父母确实可以为了孩子的婚姻着急，但前提是尊重孩子的权利。你可以帮她物色，帮她想想办法，但不能逼迫，不能不负责任地提出“随便找个人也行”，更不能动不动就说逢年过节在亲戚面前没有面子——事实上，我一直认为，因为孩子没结婚而说自己在亲戚面前没有面子的父母，已经不配为人父母。
但中国家庭常常会出现这样的情况：父母用情感绑架的方式，将原本并没有过错的孩子推到悲情戏的反派一方，尤其是在逢年过节的聚会上，相当于将孩子推到人前公审，那种完全无视尊严的尴尬，很多人都曾经体会过。
从催婚到催生孩子，“我是为你好”往往是万能武器，“一把鼻涕一把泪把你拉扯大”式的情感绑架，充斥于无数家庭，如果你觉得这样就是“可怜天下父母心”，那只能说明你置身于野蛮社会，离现代文明还有很远很远的距离。
野蛮和文明的区别，就在于文明人讲道理，野蛮人不讲道理。
现实中很多人喜欢心灵鸡汤，有一句毒鸡汤很出名，叫做“家不是讲道理的地方”，与之类似的还有“爱情关系里不能讲道理”。
这句话其实有一定道理，所谓退一步海阔天空，很多事情与其争个不休，不妨大度一点，选择包容。但鸡汤之所以毒，是因为它无视逻辑和绝对化，而且没有可操作性。
讲感情，讲包容，都需要一个基本前提：当事人有基本的逻辑思维，本身就是一个能讲道理的人。或者反过来说，只有能讲道理的人，才有足够的智识水平去包容对方，才懂得“退一步海阔天空”的可贵。更进一步说，平时就注重逻辑、把道理放在第一位的人，根本就不会有那么多摩擦
也就是说，“家不是讲道理的地方”，不等于“人不需要讲道理”，只有大家平时都习惯讲道理，才会制造一个包容的环境。
人与人之间的相处也是如此，举个例子，你每次要工作，女朋友都耍小性子，来一句“你去吧，不用管我死活了”，你确实不需要跟她讲道理，因为这种人还不赶紧分手，难道留着过年吗？
如果是没有逻辑、智识水平低下的人，喝了这碗毒鸡汤，遇到事情就不讲道理只讲感情，一次两次或许可以，时间长了肯定不行，何况这种人相处时的摩擦和误会本来就更多。他们的“讲感情”，实际上不是包容，只是忍受，是破坏亲密关系的忍受。
所以，在感情中不允许讲道理，实际上就是情感绑架。该讲道理的时候反而要讲感情，实际上就是胡搅蛮缠。
前几年，我在朋友圈见到这么一件事，后来还写入一个专栏里。当时正值过年，有一对家乡都在外地的夫妻，一起在某大城市打拼，往年过年都是回男方家，今年选择回女方家过年。男方父亲震怒，表示女人竟不“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”，真是岂有此理，自己的面子都要被儿子丢光了，在亲戚面前完全无法交代。因此怒责儿子，要求他振夫纲，必须回来过年，在原则性问题上绝不能让步，必要时可采取离婚措施。
男方十分为难，与父母多次沟通，坚持认为既然已经连续多年在自家过年，那么今年去女方家并没有错。男方父亲见无力挽回，在电话里痛哭流涕，表示“我就你这么一个儿子，什么都是为了你好，你这样被人牵着鼻子走，以后有你好受的”，同时，作为老人，他也不免会说几句同龄人都会挂在嘴边的话：“但我不会干涉你。我们一把年纪了，什么没见过，什么都能忍，我们是理解你的。”
男方在这场风波中原本十分克制，一直保持积极沟通的态度，并没跟自己的父母红过脸，但听了这几句话，心头怒火终于燃起。他表示被动容忍跟理解根本不是一回事，事情闹到这地步，父亲还口口声声说“理解”，其实与要挟无异，也是在往自己脸上贴金。他在朋友圈里表达自己的不满时，还提到了当年的逼婚，父母也是类似说法，一句“我们辛辛苦苦把你拉扯大，现在到你报恩的时候了，你就连我们想抱孙子的心情都可以不管不顾吗”，就把他逼到了死角。
他的总结语是：“中国父母往往喜欢以‘无私的爱’自我标榜，其实这种无私往往只限于物质。在精神上，他们极度自私，甚至不惜以儿女幸福维护自己的面子，因此横加干涉。”
前几年还听朋友讲了一个真实的故事，这事儿若是放上当年的天涯论坛，肯定是一个“奇葩帖”。
故事是这样的：一个女孩读研究生时与初恋男友分手，那时她二十来岁。她的父母以死相逼，让她相亲结婚。她相亲几次都没感觉，父亲就骂她“你还挑什么挑！都快三十岁的老女人了！”刚好她的同学介绍了一个男人，二人恋爱几个月后就结婚了，女方父母出了婚房首付款。
婚后半年，男人出轨。女方在父母劝告下选择隐忍。她一直读书，从未工作，婚后也是全职太太，不久后生了孩子。男方开了两家公司，起初每月给女方一万元，用于还房贷加家用，一年后因公司效益不好，不再给钱。女方对此不满，男方就用家暴解决，殴打女方后还用“我在外面挣钱给你花你还有什么不满足！你研究生毕业算个什么，出去给我挣个两千块钱看看”之类的话嘲讽女方，还说女人就应该在家带孩子操持家务，反正这些事儿都不辛苦。
这样的生活持续三年后，因男方出轨、家暴，还有经济因素，女方终于决定离婚。但男方提出的离婚协议是两处房产（均由女方父母支付首付款）和车子都归男方，因为男方公司欠债80万元，需要用这些还债，而且80万元是夫妻共同债务。孩子抚养权归女方，男方每月支付1000元生活费。此前孩子进幼儿园，男方支付了半年学费，还不忘在协议里注明让女方向他返还三个月学费。
女方为了早日离婚，一度选择全部放弃，还将房子过户给男方。后来为了孩子向对方索要了15万元抚养费，男方将费用改为13万，并痛骂女方是贱人，“之前说为了离婚可以什么都不要，现在居然要钱”。而且，他因为不想出抚养费，又提出不愿离婚，甚至声称自杀威胁女方。在这个过程中，女方的父母始终不能同意离婚，因为他们觉得“女人离婚太丢人了，而且以后也没人要”。
女方的自我封闭、与社会脱节，接受“女人就是带孩子做家务”的命运，都可算是致命弱点，即使没碰上渣男，婚姻也未必能幸福长久。但是更让我感慨的是她的父母，他们先是教出了如此软弱、封闭的孩子，然后对孩子的婚姻采取以死相逼的态度，对孩子的婚姻不幸则选择漠视。这一系列行为背后，对孩子的粗暴干涉都是主线。
中国人讲究“孝”，两代人罕有平等对话的空间。很多时候，“孝”会成为一种武器。比如两代人之间产生争执，往往不会就事论事，不会以是非对错作为衡量标准，气急败坏之际，“我们辛苦把你养大”、“你不体谅老人”之类的大帽子便转瞬压来，你若是还敢跟父母争辩，那就是不孝。
我的一个朋友，独在异乡打拼。今年春节，已经两年多没见面的父母来到他工作的城市，他原本也满心期待。但相处数日后，他已近乎崩溃，一方面不想远道而来的父母不高兴，但另一方面在生活方式上差异太大，立马成了问题青年，从洗脸刷牙到吃饭睡觉，几乎没有一样是对的，睁开眼便置身于挨骂的氛围中。面对父母的例行逼婚，他最后抛出了这样一句话：“你们连亲生儿子的生活方式都无法容忍，没有一样能看得惯，我再娶个外人回来，你们可能会被气疯的。”
在这几个例子中，都能看到感情绑架。如果当事人都学会讲道理，很多误会乃至悲剧原本不会发生。
爱的最好方式就是尊重，如果连尊重都没有，又有何爱可言？从这一点上来说，一些父母对孩子的过度干涉尽管往往打着爱的旗号，但本质却未必是爱，或者说爱自己多于爱孩子，感动自己多于感动孩子。
就像前面所提的几个例子，父亲不允许儿子回妻子老家过年，表面上是基于对孩子的爱，希望他能够“当家做主”，实则是为了自己的面子；父母逼着还不到三十岁的女儿随便找个人嫁了，在男方有外遇的情况下仍不支持女儿离婚，表面上看是基于对女儿的爱，希望她过上安稳生活，实则也是为了面子；还有那对来到儿子居住城市过年的父母，硬生生把孩子逼成了“问题青年”，表面上看是基于爱，为孩子操心，实则是容不得孩子与自己不一样。
这世上并没有“无私的爱”，因为“无私”本身就是一个伪命题。如果我们的爱没有立足于尊重的基础上，那么就更谈不上“无私”。我们唯一可做的，就是时刻警惕，时常询问自己是不是爱自己多于爱孩子。而“爱自己多于爱孩子”的表征，正是将自己的观点、喜好强加于孩子，或简单粗暴看待问题，从不认错，又或打着“为你好”的旗号将自己置于永远正确的位置……
我的一位朋友曾有一段足以让我辈自省之语——“有一次，与两岁多的孩子在餐厅吃饭，他不慎打碎了一个餐具，声音很大，全餐厅的人都望着我。我忍不住斥责了他几句，但当他可怜巴巴地看着我时，我突然明白，在那一刻，我爱自己的面子多于爱孩子。当我们认为孩子丢人时，也许我们更爱面子；当我们认为孩子什么都不懂时，也许我们更爱自己，认为自己天然正确可以左右孩子；当我们认为自己付出一腔心血，孩子却不领情时，我们爱的也是自己，高高在上地将感情或观点强加于孩子，却从未想过他是否真的需要。”
本文来自微信公众号：那些原本是废话的常识 （ID：feihuayuchangshi），作者：叶克飞