我想分享几条我经过很长时间，才逐渐“悟”出来的道理。
如果你跟我一样，是一个内向、敏感、社恐的人，也许会对你有帮助；如果不是，或许也能有些启发。
1. 绝大多数情绪都不是事实，而是你对事实的解读。换句话说，不管发生什么，你始终可以通过调整自己看待事物的角度，来消除你的恐惧、焦虑、烦恼和愤怒。
如何看待情绪呢？我觉得这个视角是最合适的：
情绪就像大脑聘请的一个顾问，他总是尽责地向你汇报周围环境中一切可能的威胁。但是，他是有私心的：为了让你觉得他的工作很重要，也为了显示他自己有在勤勤恳恳地工作，他总会把问题夸大，添油加醋地汇报给你。哪怕非常小的事情，也要把它说得像是天塌下来一样。
到时候，如果没有发生任何问题，那就是他的工作做得好，提前把问题扼杀在摇篮之中。从而继续向你邀功领赏。
所以，不要做一个两耳不闻窗外事、被他蒙蔽和操弄的“老板”，而是要多留几分心眼：他的话能听，但不能偏信。要自己了解事实，自己做出判断和思考。
下一次，当你陷入负面情绪之中时，不妨想一想这句话：
你所有的负面情绪，都源于你自己的内心，是你自己给自己制造出来的幻觉和想象。它们并不真实存在。你越害怕，它们就越真切；你越从容，它们就越弱小。你完全不去在乎它们，它们就一点都无法伤害到你。
真正有效的，是通过行动一步步解决外界存在的客观问题，而不是跟内心产生的负面情绪斗争和挣扎。
也只有当你摆脱了无谓的情绪内耗，你才能够把精力真正聚焦在解决问题上面。
2. 做出一个好的成绩和让别人知道它，后者可能比前者更重要。
我们从小接受的教育，都告诉我们：要谦虚，要低调，不要争强好胜，不要争名夺利……很多人的思维是这样的：世界是公平的，我只要做好自己的事情，总会得到对等的收获。
这个观点对，但也不对。
世界确实是公平的，但只对愿意去为自己的利益争取的人成立。
原因很简单：这世界上总是充满着各种各样的声音，但渠道和注意力永远是极其稀缺的。只有当你发出了自己的声音，才有可能被别人关注到，别人才有可能看到你的成果，发现你的能力，给予你认可和肯定。
如果连你自己都不愿意争取自己的利益，而是寄希望于别人“突然间”认可你的能力和成果 —— 这跟你从来不买彩票，但寄希望于突然中大奖，又有什么分别呢？
有1分能力，就说1分的话；有10分的能力，就发出10分的声音。我们不需要过分营销、炒作、包装自己，但也不应当过度谦虚、低调、羞涩。堂堂正正发出自己的声音就好。
永远不要对自己盲目怀疑和缺乏自信，更不要指望有伯乐能在茫茫人海中慧眼识珠，而是找到机会去展示自己的能力，多分享自己的见解，展示自己的作品和成果，让别人知道你。
你多发出一分声音，你被发现的概率才会提升1分。
3. 有想法是要说出来的，有需求是要去争取的，你不说出来它永远不会自己解决。
我发现，许多人似乎都有这个现象：自己想要什么，从来不说，等着别人给；有什么想法，从来不提，等着对方发现；闹了矛盾，从来不沟通，等着对方“幡然醒悟”……
这是没有意义的。当你把这些东西闷在内心、无人知道的时候，难受的是谁？是你自己。没有别的任何人。
这样对解决问题有任何帮助吗？没有任何帮助。这样只是在通过惩罚自己来“伤害”别人 —— 伤害的还是你心目中的幻想罢了。
一个简单的原则是：如果你觉得一件事情很重要，那就一定要说出来。你有什么想法、意见、需求，就去沟通，去争取自己的利益。只有当信息被充分传递，涉及到的所有各方都清楚地了解始末，问题才能更容易得到解决。
当然，这个过程可能要注意一些方式。比如，尽量采取比较温和的方式，适当放低一点姿态，表达自己的坦率和真诚。避免让别人感到尴尬，也避免加剧矛盾和误会。
但在表达和沟通之前，不要妄加揣测别人，最好先预设一件事：别人是愿意跟你沟通的，是愿意听取你的看法的。这样可能会更好一点。
人际关系中，很多时候的困扰都来自什么呢？来自于“不透明”。正是因为不透明，彼此才需要花费更多的力气去猜测、揣摩、试探、交锋……
这是没有必要的，这样只会徒增内耗，造成误解和隔阂。
不妨试一试，让自己尽量去做到更高的“沟通透明度”，这可能会将许多问题扼杀在摇篮里。
4. 不要为麻烦别人和拒绝别人而内疚，要相信每个人都有解决自己问题的能力，做好自己的事情，没有必要替别人操心，背上别人的负担。
每个人都是自己的第一责任人。我们首先要关注好自己，然后才是他人。而不是反过来。
但许多人容易产生的困扰，就是过多地背上别人的负担，总是担忧：我这样做会不会让别人不高兴？会不会让别人感到麻烦？会不会给别人添加负担？……诸如此类。
一旦你身上背上了太多的“他人”，你其实就很少有精力和余裕，能够真正去关注“自己”了。
这是没有必要的。要相信一件事：一个人能够在社会上立足，他是具备基本的独立能力的，他完全能够处理好自己的事情、解决好自己的问题。
如果一个人答应帮助你，那很可能是他权衡清楚利弊之后的结果；
同样，如果你拒绝了一个人，这也完全是你的正当权利，你并没有一定要满足别人要求的义务。
过度背上别人的负担，其实就相当于什么？相当于你并不相信他的自主性，你否定了他处理自己问题的最基本能力 —— 你以为自己是“为别人好”，其实这反而是一种贬低。
像这种双输的事情，为什么要延续下去呢？
一个理想的情况是什么呢？是每个人都能够为自己设定一条明确而具体的“边界”，所有的交往和沟通都在这条边界的框架里，按照彼此的规则行事。是我的，就是我的；不是我的，没有必要过度担忧和操心。
我们可能没办法影响世界，但至少可以从自己做起，把自己身上沉重的负担先卸下来，用这条边界来指导我们的生活。
5. 在社交当中，每个人都是选手，而不是评委。当你小心翼翼地期待着对方为你打分时，对方其实也在紧张地期待着你为他打分。
这可能是社恐人最大的毛病：他们总是把对方摆在“评委”的位置上，要求自己一言一行都要合乎规范，要满足自己心目中的“理想自我”，营造出一个完美的形象。以求在社交这个场景中，让对方给自己打出更高的分数。
正是这一点，让他们倍感痛苦：因为这会激活他们的“预防焦点”，让他们把所有注意力都放在对自己言行的思考和关注上，从而陷入压力之中。
但实际上，对方是评委吗？不是的。在社交场景中，每个人都是对等的，既是评委也是选手。
当你觉得“我那个问题是不是有点冒犯”的时候，对方可能也在想“我是不是回答得有点敷衍？”
当你觉得“我拒绝了对方，他会不会耿耿于怀？”的时候，对方可能也在想“我的请求是不是太唐突了，会不会不礼貌？”
一个有趣的研究是：在所有的谈话中，只有2%是在双方都觉得满意的时候结束的。在大约一半的谈话中，双方都担心显得不礼貌，而被迫继续把谈话延续下去。
另一个研究是：人们往往容易觉得跟陌生人交流很拘谨、很尴尬，但实际情况是：几乎所有人在跟陌生人交流之后，对这段交流的评价都很高。
因此，无须对自己的言行过于耿耿于怀，更不需要始终让自己保持神经紧绷的状态，最好的社交方式，就是真诚地表现自己。
6. 能有一件让你不计成本投入去享受的爱好，是人生最幸福的事情（之一），不妨想办法去找到它。
我们从小接受的教育，总是告诉我们，要追求“有用”，要把某个目标作为唯一的追求，除此之外都是没用的，只会浪费时间。
读书的时候，这个目标可能是成绩；毕业之后，这个目标可能是收入。这就导致一件事：许多人的生活可能过得并不差，但你要问他是否快乐，好像也不怎么快乐。
实际上，幸福感一个非常重要的来源是什么呢？是你在生活中，有没有那么一两件你发自内心地喜欢，能够从中获得乐趣，不需要考虑成本，也不需要考虑所谓“收益”的事情。
但也正是因为成长环境的影响，许多人面对这个问题时总是一脸茫然：我好像没有什么特别喜欢的事情，也没什么感兴趣的东西，怎么办呢？
一个建议是：在生活中努力抽出10%~20%的时间，去尝试一些平时比较少涉猎的领域，拓展生活的可能性。可以是学习一些新领域，入门一些技能，也可以是参与一些社群和活动，寻找一些契合自己的爱好。
在这个过程中，无需关注投入产出比，你唯一要关注的就是：当你投入其中的时候，你能否感受到“快乐”。
不要患得患失，更不要觉得自己是在“浪费时间”—— 实际上，重复机械地度过每一天，没有可以“用心”的对象，也没有能够专注去投入和享受的事情，这才是真正的浪费时间。
要记住，快乐也是一种收获，并且是一种重要的收获，请不要忽视它。
生活不是一条笔直的路，而是一条河流。我们的目标并不是从此岸更快地抵达彼岸，而是让这趟渡航更有趣、更充实一些。
7. 世界上最没有意义的事情，就是对已发生之事的后悔，以及对未发生之事的担忧。别把时间浪费在这两件事上面。
最好的生活状态是什么？一定是全身心地投入在手头所做的事情上，沉浸在它所带给你的反馈和感受之中，体验着“当下”的每一瞬间。心绪一片宁静，不烦恼，不忧虑，不匆忙，也不操心。
但是，许多人往往做不到这一点。要么，就是经常回想起做错的事情、遗憾的事情、后悔的事情；要么，就是被未来的不确定性所影响，一直活在烦恼和焦虑当中。
这两点最本质的原因是什么呢？是控制欲。我们总是希望一切都在我们的控制之中，一切都是“最好的结果”。但凡有一些偏离我们控制的事物，就特别容易把它看得非常重。
因此，我想对你说的就是：放下想要控制一切的欲望。
我们真正能够控制的是什么？只有当下。全身心地投入到当下里，把当下能够做的事情做好，它一定会以某种载体和形式，传递到过去和未来。
过去的后悔或许无法修正，但我们可以在未来进行弥补；未来的不确定性或许无法消除，但我们可以通过行动来尽可能消弭和预防。
不妨试着去接受这么几条信念：
我们所犯下的错误，其实是每个人都可能会犯的错误；
我们已经做得很好了，剩下的那些因素，很多都是我们无法干预的因素；
我们并不需要规避所有问题，我们只需要等它发生，然后去解决就行了；
我们并不需要追求完美，我们只要让自己过得更好一点，更符合我们想要的方向就好。
8. 和别人比较是一条不归之路，比较是永远没有尽头的，绝大多数痛苦都来源于比较。有用的方式，是把目光放在自己已经拥有的事物上，接纳自己的现状。
如果要用一句话归纳整个积极心理学，那必然是这句话：接纳自己。
什么是接纳自己？其实就是这么一种心态：不去过度地苛求做到完美，不要把目光始终放在自己犯过的错误和疏忽上，更不要一直盯着外在的标准或榜样，而是发自内心地承认和接受自己现在的样子。
很多人总会觉得：我不喜欢这个不够好的自己，所以我要努力变得更好 —— 但这实际上是错的。更好的思路是：正是因为我喜欢这个自己，我才要努力变得更好。
原因很简单：如果你连自己都不喜欢、都不能接受的话，那么你“变好”的动力又来自于哪里呢？那个“变得更好”的人是你吗，跟你有什么关系呢？
所以，一些有用的建议是：
试着去收集别人对自己的肯定和赞扬，不论大小，在感到失落、沮丧和自我怀疑时，拿出来看一看，给自己注入信心和力量。
在业余时间，试着对别人伸出援手，给予别人力所能及的帮助，解答别人的疑惑，分享自己的经验，通过别人的反馈来获得成就感和自我肯定。
试着去维护一份“成就记录”，记录下自己做得很棒的事情，比如工作上的一个成绩，想出来的一个很棒的点子，迈出了舒适圈的一个行动……
要相信一件事情：优点也好，缺点也罢，过去的成功也好，失败的经历也罢，这一切加起来，才共同造就了“现在的我”的存在。失去任何一点东西，“现在的我”都是不完整的。
只有接纳了“现在的我”，我们才能够更好地去面对“未来的我”。
本文来自微信公众号：L先生说 （ID：lxianshengmiao），作者：李睿秋Lachel