前几天在群里和读者交流，有人提了这么一个问题：为什么我总是很害怕麻烦别人？
他说：工作上需要跟同事对接时，总是特别担心影响别人，非要等到实在拖不下去了才肯行动；
平时有事情向别人求助，也总是会有许多心理负担，需要做好久的心理建设才肯开口；
甚至，哪怕只是跟别人打一个电话，也要一拖再拖，一直问自己“是不是得找个适当的时机”……
我觉得这个话题十分有趣。因此，今天我想来分析一下：为什么有些人总是很害怕麻烦别人，羞于对别人提出要求和帮助？
可能有些人会觉得：这个很简单呀，因为我们从小受到的就是这样的教导：父母总教导我们没事别麻烦别人，能自己解决的尽量自己解决。
但这并没有解答问题，只是用另一个问题来替代了这个问题：为什么我们会有这样的习惯和文化环境呢？为什么我们的父母会这样教育我们呢？
同样，可能有许多人会觉得：会不会是因为我们害怕别人拒绝呢？因为我们害怕自己的请求被别人拒绝，所以连带着不敢去提出请求。
但是，这同样没有那么简单。举个例子：工作上跟别人对接，跟别人打一个电话，甚至只是传达一个简单的消息，这些事情显然是不可能被拒绝的，但仍然有许多人担忧，害怕麻烦别人。
再比如：不少人有这样的感受：当服务员非常热情、为自己提供“过度”的服务时，是会感到不适的 —— 我们可能宁可服务员不要有存在感，只在我们需要时才出现。在这种情况下，显然也不是担心“被拒绝”。
还有一种可能性：有人认为：当我们向别人求助时，潜台词就是把自己放在了一个“弱势”的地位，我们内心不希望承认自己弱，所以我们不愿意向别人求助。
这个说法，可能对一部分求助的场合是适用的 —— 但它显然并不能等价于“害怕麻烦别人”，显而易见，这是完全不同的两码事。
那么，究竟为什么会有“害怕麻烦别人”的心态呢？这背后的机制究竟是什么呢？
我想跟你深入地探讨这个问题。
一
首先，我们不妨从文化的层面来入手思考。
一个社会，一旦形成了较为固定的文化层级和圈子，都很容易产生一种现象：你在什么位置，比“你是谁”本身更加重要。
打个比方。放在古代，一个家族里面，你是谁的孩子、谁的兄弟姐妹、你跟其他人是什么样的亲戚关系，这一点可能比“你是谁”本身更重要 —— 因为正是你所处的位置，决定了你跟其他人的亲疏远近关系，也决定了你能得到的资源。
原因很简单：这样一个社会是结构化的：整个社会通过人与人之间的关系建构起来，它相当于已经挖好了各种各样的“坑”，再把每个人放进对应的坑里。
尤其是当这个社会有一定的历史时，这种现象就很容易沉淀下来，形成一套社会规范。
在这套社会规范下，每个人在什么样的场合、面对什么样的人，该说什么样的话，用什么样的姿态，说什么样的内容……都是有一定的规则和要求的。
我们无时无刻不受到这个外在的社会规范的约束，是它指导着我们跟别人交际、沟通。
如果我们的言行符合这套社会规范，就可以称为“得体”；反之，就是“不够得体”。
这种现象在每一个社会里面都存在，区别只在于程度不同：有的社会仅局限在某些较小的圈层里；有的社会则更看重这一点，在更大的范围内用它来指导每个人的言行。
在这种环境下，尽量使自己的言行“得体”，就成了一件非常重要的事情。因为它说明你是一个高度社会化的人，是能够理解这套社会规范、良好适应这个社会的。反之，你就有可能被这个社会所排斥和淘汰。
因此，我们很容易把“符合社会规范”放在“我自己的想法”之前，用“我应当怎么做”来约束“我想要做什么”。
所以，为什么有些人总是会害怕麻烦别人？一个很核心的原因在于：因为他们并不知道，自己对别人的“麻烦”，是否是“得体”的，是否属于符合社会规范的行为。
二
这个观点可以解释很多现象。
为什么我们的父母总是教导我们：有问题尽量自己解决，不要给别人添麻烦？原因很简单：自己解决总是风险更低的选择。
而一旦涉及到“跟别人合作”“向别人求助”，风险就升高了 —— 你需要考虑你的行为举止是否符合社会规范，是否在得体的范围内。这就很容易暴露我们的短板和弱点。
同样，我们的文化里面崇尚“情商”这个东西。此处的情商并不是心理学所讲的情商。后者的准确称呼是“情绪智力”，是一种对情绪的觉察和管理能力。而前者呢，更接近于一种“察言观色”“理解场景”的能力：也就是明白自己当前处于什么样的场景下，该用什么方式去沟通和表达才符合“社会规范”。
显而易见，这种能力在我们的社会里面是非常重要的，因为它意味着你是一个高度社会化的人，是一个能够良好地适应这个社会、在社会中发展的人。
还有一个很好玩的东西：前段时间脱口秀很火，我看到不少人在科普“脱口秀是一种冒犯的艺术”。这个我是外行。但我想，如果真的如此的话，那么它可能会非常水土不服 —— 因为在我们的文化语境里，“冒犯”是一件非常不得体的事情，跟我们的社会规范是完全相悖的。
当然，这无关优劣，也没有谁对谁错 —— 文化是没有好坏之分的，只有多元和不同。只不过，当一种文化进入其他环境，就必须入乡随俗，去适应当地文化的本土性，这样才有可能真正融入进来。
最后，另一个很重要的现象就是“人情”。
在我们的社会规范里面，我麻烦你，就是欠了你一个人情，那么后面我就必须还这个人情。可能是在某些方面给你对等的帮助，又或者是用其他方式回报你。
对于高度社会化的人，这种人情往来是一种如鱼得水的事情，它可以变成一个正向循环。在这个过程之中，双方不断加深关系，进行资源交换，获取更多的收益，达到双赢。
但一个会担心“我这样做是不是得体”的人，显然是不具备这个能力的。对他来说，这只会导向一个恶性循环：我麻烦你，欠了一个人情，后面就需要跟你有更多的来往和交流。那么，每一次来往和交流，我是不是都不得不去思考“我该怎样做才是得体的”？
他原本只需要承担一次的压力，但在这种社会规范之下，相当于要隐性地承担高出数倍的压力。
这可能是阻碍他去迈出这一步的重要原因。
三
那么，如果一个人在社会表现中，说了一些不得体的话、做了一些不得体的事，会怎么样呢？
最直接的后果，就是会被周围的人调低对他的社会评价。
每个人都有自己的社会评价，这种社会评价由所有认识他的人对他的看法所组成 —— 可以大致理解为他的“声誉”和“品牌”。我们做了符合社会规范和社会期待的事情，我们的社会评价就会提升，反之，就会降低。
而社会评价，又跟一个人对社会的适应能力、获得资源的能力、获得支持和帮助的能力等密切相关。调低社会评价，就意味着降低一个人的综合竞争能力。
所以，很多时候，当我们去“麻烦”别人时，我们害怕的是什么？
是别人当面的拒绝吗？不是的。如果别人拒绝了，我们可能还会好受点，因为这可以直接增加我们的“经验值”，让我们知道这样做可能是不合适的，或者是不太得体的。
更可怕的是什么呢？是别人当面并没有拒绝你，甚至表现得非常积极，但在心底并不乐意，默默调低对你的评价，或者在私下吐槽你……
从而，导致我们在不知不觉之间，我们的社会评价变低了，但我们还茫然不知是什么原因，也没有办法吸取教训。
这才是“害怕麻烦别人”的真实心态。
四
前面讲了宏观的社会文化因素，但不仅仅只有这一点，另一个非常重要的因素，是每个人对时间的“契约”。
什么意思呢？举个简单的例子：没有人喜欢等人，因为等待的过程很无聊。但有人喜欢被别人等吗？也没有。如果我们因故迟到了，我们通常会很内疚，对不对？
原因很简单：人是有共情能力的。我们认为，等待别人，是别人占用了我们的时间；那么反过来，别人等我们，也就是我们占用了别人的时间。
这种占用就是一种浪费。他原本可以用这些时间去做别的事情，但由于被我们占用了，这部分时间就白白浪费了。
具体来说，每个人都会有这么一种认知：我的时间是属于我的，是我最稀缺也最重要的资源，我不允许别人无故占用它。因为你占用了我的时间，就意味着我能够使用的时间减少了，那么，你是否值得我付出这样的代价？它能为我带来什么？
这就形成了一种“契约”：我不希望你平白无故占用我的时间，因此，我也不希望平白无故地占用你的时间。
它会成为一种共识，成为每个人默认别人知道、认同并接受的社会规则。我们用它来规范自己，也用来规范别人。
很多人可能有这么一种感受：去购物的时候，如果服务员紧跟在身边，态度非常热情、周到，其实我们可能是会感到不适的。
为什么？是因为这样做“不得体”吗？不是的。这种不适可能由好几种心态杂糅而成。
第一种心态，是不想受到过多的目光注视和关注。许多人在这种关注之下会显得非常不自然。
第二种心态是什么呢？是“我是不是占用了你的时间”所带来的一种“不安感”：我对你时间的占用也许并不能为你带来价值，我并不希望占用它，你可以去做别的事情。
很多时候，我们之所以不愿意“麻烦”别人，原因可能也正是如此：
我不知道占用你的时间是否是合适的，能不能为你带来回报，会不会打破这种对时间的社会契约。
五
这一点，对三种人来讲，尤为明显。
哪三种人呢？第一种，是高度守序的人。
这样的人，在生活中会倾向于高度遵守规则，会希望一切井然有序，任何事情都是合理的、正当的。
可想而知，对他来说，平白无故占用别人时间、打破“社会契约”，是一件无法理解，更无法接受的事情。
第二种，是高度敏感的人。
高度敏感的人往往会有两个特征：一是对负面情绪有更强的反应，二是会有更强的共情能力。这两者结合，恰恰能够产生一个反应：
正因为他们对“别人无故占用了我的时间”有更强烈的不满，这种不满经过共情能力的投射和放大，就会导致对“无故占用别人的时间”产生更强烈的恐惧 —— 从而，导致他们在“麻烦别人”之前，会先产生巨大的心理负担。
最后一种，是自尊较低的人。
自尊较低的人，会有一种明显的“不配感”。他们在做任何事情之前，都会下意识地问自己：我有资格这样做吗？我会不会不配得到它？
可想而知，对他们而言，“占用别人的时间”是一件多么困难的事情。暂且不用考虑回报，单单只是占用时间这件事，就已经会让他们喘不过气了。
六
那么，经过上面的分析，你应该能理解：“害怕麻烦别人”是一个结果，它背后的机制，跟整个社会规范和我们的社会化，以及我们自己的性格本身，都有极其密切的关联。
一个内向和社交能力较弱的人，可能会对社会规范有更高的恐惧和担忧，也就会尽可能让自己减少跟别人的互动和交换。
同样，一个守序、敏感或低自尊的人，可能会对“占用别人时间”这件事有更高的排斥，也就会尽可能减少不必要的占用。
因此，我想说的是：这并不是一件不好的事情。它不是一个毛病，也不是一种需要改正的东西。它只是一种更安全的策略，是一个人性格和经历的综合体现。
希望自己的言行得体、希望不要无故占用别人时间，这些想法和顾虑都是合理的，没有任何问题。
不过，如果它的的确确给你带来了一些不便和困扰，那么，这三条简单的信念，也许能对你有用。
1. 帮助别人是能够带来正反馈的。
如果你在担忧“占用别人时间，无法为别人带来回报”，那么一个简单的回答是：帮助别人本身，其实就能够带来正反馈。
原因很简单：帮助别人是一种自我价值感的体现，它本身就能够提高对自己的评价，以及加强自己与他人的联系。只要是在力所能及的范围内，帮助别人本身就是一种带来幸福感的有效方式。
换言之，只要你的求助是真诚、善意、合理的，别人其实是乐于帮助你的。
因此，不必对自己的求助抱着过度的内疚或担忧，你要知道：求助和帮助，本身也是一种“双赢”。
同样，也希望你在理解这条信念之后，能够在别人有需要的时候，尽自己力所能及的帮忙。这样或许能让这个世界，变得更好一点。
2. 一个人的时间，本来就有一部分是用在外部的。
我们不希望被占用时间，一个核心假设是：我的时间是全都属于我的，不应该被别人占用。
但实际上，人永远活在社会之中，没有人能够切断一切跟外界的联系。这意味着：你的生活和工作中，一定会有一些时刻，被来自外界的信息和事件“插入”。可能是朋友的请托，可能是家人的干预，可能是领导的指示，可能是客户的要求，甚至，可能是一些料想不到的意外，等等。
因此，一个有效的应对方法，就是转变自己的思维：
你生活在社会中，你所享受到的一切，都离不开来自外界的支持。因此，在你的生活里，本来就应该拨出一部分的时间精力，去回应外界的信息。这本来就是你的义务。
不妨把这部分时间叫作“对外时间”，那么：
如果这部分对外时间刚好被占满，那很合理，本就应当如此；
如果这部分对外时间有盈余，那就是“我赚了”，不妨把它好好利用起来；
如果长期来看，这部分对外时间不够用，那可能就需要考虑：我是不是花在“自己”身上的时间和资源太少了？是不是需要拒掉一些纯粹的“别人的事情”，留出更多的时间给自己？
如果每个人都能接受并认同这一点，把它作为一个新的假设和共识，替代掉“我的所有时间都是属于我的”这条旧的假设，那么，当我们去“麻烦”彼此时，也许就没有那么困难了。
3. 保持更透明和坦诚的沟通。
一个理想的情况是：我们应当充分相信每个人的自主性，相信他是有能力权衡利弊、解决自己的问题的。如果一个人答应帮助你，那么我们应该相信：他是经过仔细的思考和权衡之后，认为这样做是值得的，也不会带来太大困扰，才会做出这样的决定。
这是最好的情况。
但实际生活中可能并不是如此，很多时候别人可能会有种种顾虑和思考，或者未经仔细考虑。因此，如果我们能够在彼此沟通时，尽量真诚、坦率，结果会好很多。
当我们求助时，坦率地讲清楚这件事情的必要性，以及让对方相信“如果你未能帮忙，我也完全理解，不会怪你”；
当我们回复时，充分地讲明白自己答应和不能答应的理由，并讲清楚自己愿意在什么程度上给予支持，表达自己的关怀和诚意；
在沟通过程中，尽可能避免猜疑、揣测，以及没有必要的“言外之意”和“繁文缛节”。
那么，一切可能会更顺畅。
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