“下班时间到,你拿起包准备走,还在加班的同事故意说:这么早就走呀?这时领导刚好经过,你怎么回应?”


“当你拿起一件衣服,营业员说:这件衣服很贵,你确定要试?高情商的你会说?”


面对以上社交难题,当你还在因为来不及反应而吃下哑巴亏、临场没发挥好而事后后悔时,另一波精明的年轻人已经开始找补自己的心眼子,修炼说话的艺术。


所谓“心眼子”,可以和“情商”划上等号。年轻人对于高情商沟通的学习热情,从来没有削减过,只是换了种形式出现。


十几年前,80 后跟着百万畅销书学习《蔡康永的说话之道》,现在,消费降级的 90 后、00 后开始在互联网上在线“练习心眼子”。


年轻人,被正式确诊缺心眼子


“低情商焦虑”似乎是每一代年轻人经久不变的困惑。2020 年的一项社交焦虑调查研究显示,全球七个国家的 16~29 岁年轻人中,有超过三分之一(36%)的被调查者符合社交焦虑障碍的标准。在中国,18~24 岁的被调查者社交焦虑水平最高 [1]


对于社交焦虑的年轻人来说,有人的地方就免不了你来我往的心眼子交锋。


我们统计了豆瓣上的相关讨论,发现年轻人最不知道如何回应的人里,居然是朋友排第一。



就像《老友记》中菲比说的那样:男女朋友来来去去,只有朋友是一辈子的。年轻人想补点心眼不是因为别的,只是不想敷衍这段关系:


不知道如何回复朋友分享她的猫, 每次放假回家就一定会发猫的照片或者视频,翻翻聊天记录有时候一天聊的内容里三分之二都是她的猫…虽然我也觉得很可爱但我本质爱狗啊,可又不想让她觉得我敷衍。


理想的友谊,是不害怕争吵、吵了也会和好,因为早已了解和认可彼此的性格底色。但现实生活中,并不是每个人都有直面冲突的勇气,因此才会寻求婉转的表达方式,希望用高情商化解矛盾。


朋友之外,Crush 排名第二。都市男女的腔调生活里,少不了和暧昧对象的极限拉扯。不是每个人都能像“恋爱大师”伊能静一样,掌握“要想对话有来有往,谨记不要只说动作,要讲情绪”的秘诀。


在恋爱这个人生剧场里,真诚虽是必杀技,但也需要心眼子的加持,才能从容应对舞台上发生的各种意外。



想象一个坐标轴,横轴是“暧昧-热恋-分手”三阶段,纵轴是年轻人的心眼子数量分布,最后呈现的图形大概率是“V”字型。


在豆瓣“不知道如何回复”小组的“情感剧场”分区里,高频关键词全部来自暧昧和分手阶段——表达喜欢和拒绝一样困难,体面离开也不比确定关系更少负担。


暧昧让人变得贪心,总是想触碰又收回手:


有人收到心动对象发来的“你看拜拜两个字像不像四个烤串”,愣是想不出一个合适的机灵抖回去;有人被直球选手问“你想要什么安慰”,第一直觉是“你做我男朋友吧”,但转念又觉得“说什么都有点像强求”。


分手应该体面,但总有羁绊挥之不去:


有人分手四个月后,收到前任自称走不出阴影的短信,“很有负罪感,不知道该不该回复鼓励他”;有人刚提分手没几天,就被不知情的前任妈妈邀请去家里聚餐,“感觉阿姨人很好,真的不知道怎么拒绝”。


遇上这些事,八百个心眼都不够用


除了感情上的事情,“心眼子练习题”的对话场景还囊括了家庭生活、职场、校园等方方面面。成年人的世界千疮百孔,只能收集一个又一个的心眼子缝缝补补。


即使是面对在血脉上最为亲近的人,都免不了对心眼子含量的考核检验。红包、工作、相亲这三个话题,是年轻人最难回复长辈的三件事。



与友谊和恋爱中的沟通相比,家长里短间的事情显然更为现实,桩桩件件都离不开金钱、劳动、观念、隐私与关系之间的博弈:


叔叔和婶婶吵架,婶婶在群里艾特我评理,而我和他们都不是很亲密,不知道为什么会忽然扯我,怎么办?


在已经告诉对方最近要准备考试的情况下,比较近的亲戚还叫我帮她写单位要求的公文,怎么婉拒?


除此之外,收红包就要考虑还人情、碍于关系劳动就只有被白嫖的份、没有边界感的催婚和不合时宜的问候.......都让年轻人对一些亲缘关系避之不及。


2022 年一项发表于《中国青年研究》的调查显示,18~25 岁、26~30 岁的年轻人中,大多数人只是“偶尔与亲戚有联系”,疏于与亲戚发生情感联系和日常交往。青年“断亲”现象,正在成为一种社会常态 [2]


家庭之外,校园和职场也常常是缺心眼子的案发地。校园中离不开令人头疼的论文、成绩、作业三座大山;而职场里处理同事、领导、客户三方的关系,也少不了跟本就不多的心眼做斗争。



在这些场景里,产生难以开口困扰的往往是“好学生心态受害者”——过分在意他人(尤其是权力上位者)的评价,在校园里希望得到老师、同学的认可,到职场中也极力扮演好相处的同事、听话努力的优秀员工。


面对同事的无理请求,拒绝也要瞻前顾后,考虑礼貌和可能带来的负面影响。


同事执意要我帮ta确认语句翻译,怎样在礼貌且不影响同事关系的前提下,拒绝对方无休止的问题?


面对领导的有意回避,追问工资也要保持优雅,日后背调说不定还要有求于他。


到底该怎么优雅地向我的老板要工资?我已经把话讲得这么清楚了,我的老板为什么还是不明白?


一个悖论是,补心眼子的人,不一定真的没有心眼。真正“缺心眼”的人,很可能口无遮拦,话音落地才后悔,但这些因为不知道如何开口而希望“补心眼”的人,往往是揣着八百个心眼,还觉得不够用——到底要怎么说才能不尴尬、不惹事、不损害人际关系和自我形象?


补心眼子,得靠这些方法


不得不承认,情商这道人生必考题,太缺乏教育。每日一题的练习和发帖求助,都是被确诊缺心眼子的年轻人积极尝试自救的信号。


我们统计了豆瓣上的相关讨论,发现补心眼子的核心在于“委婉糊弄”——装傻、找借口、转移话题是“高情商发言”的基本操作。



非暧昧对象抛出“来做我的挡泥板”的土味情话,“不安全,算了吧”的心声说不出口,可以通过装傻、糊弄来委婉地表露自己的态度。


遇到喜欢“凡尔赛”的朋友,不好意思表现出反感,也可以通过转移话题的方法让对方自讨没趣。


所谓心眼子、高情商,说到底都是人际交往中的圆滑哲学。两点之间线段最短,但只有通过无数个蛇形走位,才能绕开那些交往中的深坑,避免直接冲突、顾全彼此面子。


虽然委婉糊弄足以应对大部分“缺心眼”的情境,但还有两类生活中常见的事件,需要发动更多的心眼子。



身处一个以谦逊为本,讲中庸之道的文化环境里,东亚人交往的通病,是最怕遇上“赞美”和“攻击”。


坦然地接受赞美,有自大之嫌——“说你胖,你还喘上了”;积极地应对攻击,也会面临“心胸狭隘”的指责 ——“怎么一点玩笑都开不起”。这种时刻,反向夸赞和阴阳怪气就是高情商应对的典范。


被当面夸奖漂亮,接受的同时夸回去:“收到美女的夸奖比夸奖本身还让我开心”;被泼冷水人身攻击,不带脏字也可以把对方气得不轻:“有你在身边我怎么会不自信呢”。


心眼子的出现,是出于自我保护的需要,人们总是害怕关系的破裂,哪怕只是表面的秩序也拼命维护。但总有些时刻,人与人的交流已经没必要调动心眼子来缓和局面。遇到突破底线的伤害,有时低情商的做法才能真正保护自己和所爱。


被亲戚家的哥哥 body shame,当着所有亲戚的面说我怎么肥了这么多。我决定下次硬气一点,直接四字真言,“关你屁事”。


在朋友圈发了我家爱犬的照片,被一个亲戚回复:炖锅狗肉汤应该很香。我删了他的评论,屏蔽了他,以后也跟他保持距离,我家小狗是最棒的小天使,即使关系再好的亲戚也不能这么没底线地开玩笑。


总而言之,人的心眼子是有限的,圆滑也不等于丢掉全部的棱角,保持高情商太累的话,不如也给自己的心眼放个假,勇敢地说出真实想法,承认自己缺心眼,也没什么大不了。


参考文献

[1] Jefferies P, Ungar M. (2020). Social anxiety in young people: A prevalence study in seven countries.  PLOS ONE  15(9): e0239133.

[2] 胡小武,韩天泽. (2022). 青年“断亲”:何以发生?何去何从?. 中国青年研究 (05):37-43.


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