喝饮料，无论大瓶小瓶、喜不喜欢喝，永远剩个底儿的时候就不喝了；
吃水果，不管是块状还是颗状的，永远会剩一两块、一两颗在那......
我老公就是这样的。
每次我辛辛苦苦做好饭，他吃到最后总要剩两根青菜、几块肉和一口饭。
虽然剩得不多，但我胃口小吃不下，倒掉又觉得可惜。
我问他：“是我做的饭菜不好吃吗？”
他答：“不是。”
我又问：“是你吃撑了吗？”
他也说：“没有。”
真的好气！！！
我为此跟他吵过好几次架，但他每次都委屈巴巴地说：
“我也不知道为什么，就是不想吃了。我也想改，但控制不了啊，能咋办？”
我以为只有我老公这么“奇葩”，但在同事群里一问，才发现原来大家身边都有这种“剩一口”的人，更是忍不住一顿吐槽。
后来上网查了才发现，很多人都跟我老公一样，正在为自己的这种行为感到苦恼，却又不知如何改变。
看到这里，可能有人会问：
对他们来说，吃完那一口真就这么难吗？
这是不是一种心理疾病啊？
甚至不少人直言：他们就是在浪费食物！
今天，壹心理想认真和你聊聊：
吃东西总是剩一口的人，暴露了什么心理？
也许在很多人眼里，他们真的挺奇怪，也挺讨厌的。
但仔细了解其成长背景，你会发现，或许他们也是“无辜的受害者”。
因为大部分“剩一口”的人，很可能就是被父母“逼饭”长大的孩子。
同事小雪说，她家就是这样的。
因为小时候家里经济条件不太好，一日三餐父母都会要求她和弟弟必须“光盘”。
“没吃就会叫你吃，不吃就会赶着你吃，逃跑就会打到你吃。”
就算吃不下，不喜欢吃，也必须吃完，父母才会满意。
而作为听话的孩子，小雪每次都会强迫自己乖乖吃完，即使生病了没胃口。
从小养成的习惯，导致现在的她无论吃什么、多大份量，都一定要吃光才安心。
不然就会觉得自己浪费可耻，陷入深深的自责和愧疚中。
但长期下来，她常常会积食、胃胀，甚至患上了胃病。
而她的弟弟小聪，则完全相反。
从小就比较叛逆的他，每次都会把父母强塞到他碗里的食物，偷偷倒掉。
有一次小雪印象很深刻，小聪那天跟同学打架闹翻了，沮丧的他没心情吃晚饭。
爸爸直接抡起木棍，冲进他房间就是一顿暴揍，硬是逼他哭着吃完那顿饭。
小雪挺不能理解的：为什么宁愿搞得全家鸡飞狗跳，也要逼弟弟吃？
“那天，我弟还是留了一口饭在碗里，打死都不吃，看得出来他是想反抗父母”。
再后来，弟弟就养成了每次吃饭都要剩一口的习惯，20年都没改掉。
其实，无论是“一定要吃完”的小雪，还是“总会留一口”的小聪，对他们来说，被父母逼饭，已经成为了内心挥之不去的“创伤性事件”。
在知乎的相关话题下，不少网友都表示，自己就有“同款父母”。
甚至长大了，他们依然无法理解：
“饭对父母就这么重要？老逼我吃。”
“有时候吃饱了，真的不想再吃了，可为什么他们就是不信？”
“我不饿，也非让我吃。我好无奈啊，曾经还崩溃过。”
从心理学层面分析，可能是因为他们有一对“权威型父母”。
简单来说，权威型父母就是将父爱式的“规则约束”，和母爱式的“支持共情”融合到一起的父母。
就拿吃饭这件事来说，父母觉得让孩子吃饭，是为了孩子好。
这是出于一种爱意，本身没有什么问题。
但有些父母，会把这种爱的意志强加到孩子身上，比如：
孩子生病了没胃口，父母却觉得只有吃饭，身体才会好起来；
孩子胃口小吃不下，父母却觉得只有吃多点，人才会长高；
认为孩子不吃完就是浪费，逼他吃完，是为了教育他学会勤俭节约。
这也是权威型父母惯用的一种教育方式：过度管束。
也就是给予孩子太多的规则和约束，但没有给他内化规则的柔性支持：
鼓励，理解，尊重。
有些父母会问：
“那孩子饿坏身体怎么办呢？难道就任由他不吃吗？逼饭也是为了他们好呀！这有什么错呢？”
能理解父母的担忧。
但值得注意的是，父母如果过度管束，就会让孩子产生一种“边界被强行侵犯”的感觉。
心理学家认为：
如果一个人不能守住自己的边界不受侵犯，就会产生强烈的不安全感。
对于弱小的他们来说，自己没有足够的力量可以维护边界，甚至无法表达出真实的情绪。
所以他们发展出了各种各样的防御方式，来让自己找回一点安全感。
比如：吃饭、喝东西的时候，专门要留下一小口。
看似在浪费食物，但浪费并不是他们的目的，而是渴望有一口是自己能说了算的自由。
这种对食物的掌控感，会弥补内心缺失的安全感。
怪不得我老公总是在吃饭吃到最后一口的时候，会露出一丝开心的笑容，好像整个人都舒坦了。
我想，这是一种不亚于夺回人生主权的快乐吧。
另外，没有边界感的“权威型父母”，也很容易养出“边界模糊”的孩子。
教育学家康松玲认为：
心理上边界不清的人，在为人处世、人际交往和家庭生活中，没有边界意识，别人可以随意“入侵”，自身也痛苦不堪。
就比如我的同事小雪，因为从小在父母权威的控制下，练就了听话和顺从的“本事”。
以至于长大后，她总会下意识认为别人说的都对，一味照着别人的意见去执行，但事后又懊恼自己“怎么这么没有主见”。
虽然他们经常会收到类似「随和」、「好说话」的评价，看起来在人际交往中适应良好，但实际上只有自己知道，这样活得有多痛苦和「内耗」。
另外，还有研究表明：父母的控制行为，也是孩子想远离父母的原因之一。
中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对1875名成年人进行的一项调查显示：
72.4%的受访者表示，父母对自己管束过多；
66.3%的受访者表示，成年后面对父母的管束，会感觉有负担；
70.6%的受访者认为，父母过多插手子女的家庭事务，两代人会产生矛盾。
比如前面提到的小聪。
小时候被父母“逼饭”，读大学时被父母逼着选自己不喜欢的专业，现在到了而立之年，还要被父母插手感情的事......
这导致他这些年越来越少回家，甚至连过年都宁愿一个人待在出租屋里。
其实，他不是不渴望家的温暖，而是害怕自己的人生掌控权，再次落到父母手里。
如果你也有过上述的经历，并且深受困扰。
那么，可以试着从以下这2点去改变，重新找回对人生的掌控感。
1.直面童年的创伤，重新找回安全感
心理学认为：
一个人最深层的安全感，源自于你的童年经历和父母之间的关系。
而一个人安全感最直接的获取方式，则是通过“固着行为”。
意思就是，一个人单一且稳定的安全感，来自于长年累月所积累下来，获取安全感的某一种固定行为模式。
只有通过固定的行为，你才能获得安全感。
这就是为什么有人吃东西总是会剩一口，几十年都改不掉。
但如果在心理上，我们认为自己是弱小的、无助的，对过去的阴影是无法释怀的，那么我们内心的安全感就会降低；
反之，如果我们在心理上认为自己是强大的，有能力掌控自己生活的，那么安全感就会提升。
所以，你可以试着从“剩一口”这个行为出发，回溯一下自己的童年。
一遍遍厘清这种行为形成的过程，然后理解它，直面它。
这时候，我们可能就会意识到，事情还有其他选择的可能性。
也许小时候的你，只是因为力量弱小而无法反抗家人的一些规则和约束，只能通过类似“不吃完最后一口饭”的行为来表示抗议。
但现在的你长大了，你有权利、也有能力对自己的人生负责。
只有直面内心的恐惧，摆脱过去的创伤，把更多的精力放在当下，我们才能获得真正的安全感，拥有一个“自己说了算”的人生。
2.直接表达最真实的感受，并对自己的行为负责。
前面我们提到，“剩一口”的行为确实会引起他人的不解和不满。
这容易导致你的人际关系越来越糟糕，进而陷入自我否定的状态。
《非暴力沟通》里提到，人们沟通时应该直接表达自己的需要。
所以在面对伴侣或者别人的不理解时，你可以勇敢地表达自己的感受，比如：
“我不是故意浪费食物，我就是吃多了胃会不舒服，所以才剩了点”；
“我不是故意给你添麻烦，我就是不想吃了，不想逼自己吃完“......
但如果你的这种行为，已经持续让身边的人产生了困扰，那最好的解决办法是：对自己的行为负责。
要怎么做呢？
举个例子：
你可以从减少碗中的饭量做起，这样至少不会因为吃撑了而剩下；
如果真的一时无法改变，那你可以主动承担起清理的责任，减轻他人的负担。
总之，改变会很难。
但你会在过程中找回真正的自己，也能重新建立更好的人际关系。
当然，我也想对父母们说：
每个孩子都是独立的个体，你们也是。
如果我们不能尊重和信任孩子的选择，那本质上就是没把孩子当作一个独立的人去看待。
也许有很多父母本意是为了孩子好，但孩子真正想要的，不是「按照父母的意愿活着」，而是「按照自己的意志慢慢长大」。
父母需要树立正确的边界意识。
尊重孩子作为一个独立的人格存在，也在适当的时候和孩子“分离”。
这样我们就有更多空间，看见自己的需求；
也有更多机会，看见真实的孩子。
尼采说过：
“真正‘活过’的人，都是由他自己选择如何经历自己的人生，而不是像个木偶一般被生活所经历。”
最后，愿你我都能做到：
爱一个人，当如其所是，而非我所想。
世界和我爱着你。