你身边有这样的人吗?吃饭,不管合不合胃口、吃多少,永远都会剩一口在碗里;

喝饮料,无论大瓶小瓶、喜不喜欢喝,永远剩个底儿的时候就不喝了;

吃水果,不管是块状还是颗状的,永远会剩一两块、一两颗在那......



我老公就是这样的。

每次我辛辛苦苦做好饭,他吃到最后总要剩两根青菜、几块肉和一口饭。

虽然剩得不多,但我胃口小吃不下,倒掉又觉得可惜。

我问他:“是我做的饭菜不好吃吗?”

他答:“不是。”

我又问:“是你吃撑了吗?”

他也说:“没有。”

真的好气!!!

我为此跟他吵过好几次架,但他每次都委屈巴巴地说:

“我也不知道为什么,就是不想吃了。我也想改,但控制不了啊,能咋办?”

我以为只有我老公这么“奇葩”,但在同事群里一问,才发现原来大家身边都有这种“剩一口”的人,更是忍不住一顿吐槽。



后来上网查了才发现,很多人都跟我老公一样,正在为自己的这种行为感到苦恼,却又不知如何改变。



看到这里,可能有人会问:

对他们来说,吃完那一口真就这么难吗?

这是不是一种心理疾病啊?

甚至不少人直言:他们就是在浪费食物!



今天,壹心理想认真和你聊聊:

吃东西总是剩一口的人,暴露了什么心理?



也许在很多人眼里,他们真的挺奇怪,也挺讨厌的。

但仔细了解其成长背景,你会发现,或许他们也是“无辜的受害者”。

因为大部分“剩一口”的人,很可能就是被父母“逼饭”长大的孩子。

同事小雪说,她家就是这样的。

因为小时候家里经济条件不太好,一日三餐父母都会要求她和弟弟必须“光盘”。

“没吃就会叫你吃,不吃就会赶着你吃,逃跑就会打到你吃。”

就算吃不下,不喜欢吃,也必须吃完,父母才会满意。

而作为听话的孩子,小雪每次都会强迫自己乖乖吃完,即使生病了没胃口。

从小养成的习惯,导致现在的她无论吃什么、多大份量,都一定要吃光才安心。

不然就会觉得自己浪费可耻,陷入深深的自责和愧疚中。

但长期下来,她常常会积食、胃胀,甚至患上了胃病。



而她的弟弟小聪,则完全相反。

从小就比较叛逆的他,每次都会把父母强塞到他碗里的食物,偷偷倒掉。

有一次小雪印象很深刻,小聪那天跟同学打架闹翻了,沮丧的他没心情吃晚饭。

爸爸直接抡起木棍,冲进他房间就是一顿暴揍,硬是逼他哭着吃完那顿饭。

小雪挺不能理解的:为什么宁愿搞得全家鸡飞狗跳,也要逼弟弟吃?

“那天,我弟还是留了一口饭在碗里,打死都不吃,看得出来他是想反抗父母”。

再后来,弟弟就养成了每次吃饭都要剩一口的习惯,20年都没改掉。



其实,无论是“一定要吃完”的小雪,还是“总会留一口”的小聪,对他们来说,被父母逼饭,已经成为了内心挥之不去的“创伤性事件”。

在知乎的相关话题下,不少网友都表示,自己就有“同款父母”。



甚至长大了,他们依然无法理解:

“饭对父母就这么重要?老逼我吃。”

“有时候吃饱了,真的不想再吃了,可为什么他们就是不信?”

“我不饿,也非让我吃。我好无奈啊,曾经还崩溃过。”



从心理学层面分析,可能是因为他们有一对“权威型父母”。

简单来说,权威型父母就是将父爱式的“规则约束”,和母爱式的“支持共情”融合到一起的父母。

就拿吃饭这件事来说,父母觉得让孩子吃饭,是为了孩子好。

这是出于一种爱意,本身没有什么问题。

但有些父母,会把这种爱的意志强加到孩子身上,比如:

孩子生病了没胃口,父母却觉得只有吃饭,身体才会好起来;

孩子胃口小吃不下,父母却觉得只有吃多点,人才会长高;

认为孩子不吃完就是浪费,逼他吃完,是为了教育他学会勤俭节约。



这也是权威型父母惯用的一种教育方式:过度管束。

也就是给予孩子太多的规则和约束,但没有给他内化规则的柔性支持:

鼓励,理解,尊重。





有些父母会问:

“那孩子饿坏身体怎么办呢?难道就任由他不吃吗?逼饭也是为了他们好呀!这有什么错呢?”

能理解父母的担忧。

但值得注意的是,父母如果过度管束,就会让孩子产生一种“边界被强行侵犯”的感觉。

心理学家认为:

如果一个人不能守住自己的边界不受侵犯,就会产生强烈的不安全感。

对于弱小的他们来说,自己没有足够的力量可以维护边界,甚至无法表达出真实的情绪。

所以他们发展出了各种各样的防御方式,来让自己找回一点安全感。

比如:吃饭、喝东西的时候,专门要留下一小口。

看似在浪费食物,但浪费并不是他们的目的,而是渴望有一口是自己能说了算的自由。

这种对食物的掌控感,会弥补内心缺失的安全感。

怪不得我老公总是在吃饭吃到最后一口的时候,会露出一丝开心的笑容,好像整个人都舒坦了。

我想,这是一种不亚于夺回人生主权的快乐吧。



另外,没有边界感的“权威型父母”,也很容易养出“边界模糊”的孩子。

教育学家康松玲认为:

心理上边界不清的人,在为人处世、人际交往和家庭生活中,没有边界意识,别人可以随意“入侵”,自身也痛苦不堪。

就比如我的同事小雪,因为从小在父母权威的控制下,练就了听话和顺从的“本事”。

以至于长大后,她总会下意识认为别人说的都对,一味照着别人的意见去执行,但事后又懊恼自己“怎么这么没有主见”。

虽然他们经常会收到类似「随和」、「好说话」的评价,看起来在人际交往中适应良好,但实际上只有自己知道,这样活得有多痛苦和「内耗」。



另外,还有研究表明:父母的控制行为,也是孩子想远离父母的原因之一。

中国青年报社社会调查中心联合问卷网,对1875名成年人进行的一项调查显示:

72.4%的受访者表示,父母对自己管束过多;

66.3%的受访者表示,成年后面对父母的管束,会感觉有负担;

70.6%的受访者认为,父母过多插手子女的家庭事务,两代人会产生矛盾。

比如前面提到的小聪。

小时候被父母“逼饭”,读大学时被父母逼着选自己不喜欢的专业,现在到了而立之年,还要被父母插手感情的事......

这导致他这些年越来越少回家,甚至连过年都宁愿一个人待在出租屋里。

其实,他不是不渴望家的温暖,而是害怕自己的人生掌控权,再次落到父母手里。





如果你也有过上述的经历,并且深受困扰。

那么,可以试着从以下这2点去改变,重新找回对人生的掌控感。

1.直面童年的创伤,重新找回安全感

心理学认为:

一个人最深层的安全感,源自于你的童年经历和父母之间的关系。

而一个人安全感最直接的获取方式,则是通过“固着行为”。

意思就是,一个人单一且稳定的安全感,来自于长年累月所积累下来,获取安全感的某一种固定行为模式。

只有通过固定的行为,你才能获得安全感。

这就是为什么有人吃东西总是会剩一口,几十年都改不掉。



但如果在心理上,我们认为自己是弱小的、无助的,对过去的阴影是无法释怀的,那么我们内心的安全感就会降低;

反之,如果我们在心理上认为自己是强大的,有能力掌控自己生活的,那么安全感就会提升。

所以,你可以试着从“剩一口”这个行为出发,回溯一下自己的童年。

一遍遍厘清这种行为形成的过程,然后理解它,直面它。

这时候,我们可能就会意识到,事情还有其他选择的可能性。

也许小时候的你,只是因为力量弱小而无法反抗家人的一些规则和约束,只能通过类似“不吃完最后一口饭”的行为来表示抗议。

但现在的你长大了,你有权利、也有能力对自己的人生负责。

只有直面内心的恐惧,摆脱过去的创伤,把更多的精力放在当下,我们才能获得真正的安全感,拥有一个“自己说了算”的人生。



2.直接表达最真实的感受,并对自己的行为负责。

前面我们提到,“剩一口”的行为确实会引起他人的不解和不满。

这容易导致你的人际关系越来越糟糕,进而陷入自我否定的状态。

《非暴力沟通》里提到,人们沟通时应该直接表达自己的需要。

所以在面对伴侣或者别人的不理解时,你可以勇敢地表达自己的感受,比如:

“我不是故意浪费食物,我就是吃多了胃会不舒服,所以才剩了点”;

“我不是故意给你添麻烦,我就是不想吃了,不想逼自己吃完“......

但如果你的这种行为,已经持续让身边的人产生了困扰,那最好的解决办法是:对自己的行为负责。

要怎么做呢?

举个例子:

你可以从减少碗中的饭量做起,这样至少不会因为吃撑了而剩下;

如果真的一时无法改变,那你可以主动承担起清理的责任,减轻他人的负担。

总之,改变会很难。

但你会在过程中找回真正的自己,也能重新建立更好的人际关系。



当然,我也想对父母们说:

每个孩子都是独立的个体,你们也是。

如果我们不能尊重和信任孩子的选择,那本质上就是没把孩子当作一个独立的人去看待。

也许有很多父母本意是为了孩子好,但孩子真正想要的,不是「按照父母的意愿活着」,而是「按照自己的意志慢慢长大」。

父母需要树立正确的边界意识。

尊重孩子作为一个独立的人格存在,也在适当的时候和孩子“分离”。

这样我们就有更多空间,看见自己的需求;

也有更多机会,看见真实的孩子。

尼采说过:

“真正‘活过’的人,都是由他自己选择如何经历自己的人生,而不是像个木偶一般被生活所经历。”

最后,愿你我都能做到:

爱一个人,当如其所是,而非我所想。

世界和我爱着你。