01

一个在网上热议的视频。

男生出差回来,发现家里多了一辆新车。

于是堵着女友问:

“你今天必须给我一个合理的解释。”

女生其实挺无语的,她当然明白男友的意思,觉得自己“乱花钱”了。

但是,她也有正当理由:

首先,她早就和男友说过购车的打算。

其次,车子不贵,在自己经济承受范围之内。

最重要的是,通勤方便。

可是这一切在男生的眼中,都比不过三个字:“消耗品。”

为此他还特意为女生算了一笔账:

“你看这个玩意儿,你的停车费,起步价6块,一小时2元。

你每天停车就得花20块,乘以你22天上班,停车费这里就得400块,家里面的小区停车费350。

你每天油钱来回20块,20多天400,你这一个月得1000打底。”



然后喋喋不休地追问:

“请问我们的杨总,这成本高不高?划得来吗?”

女生没有男生那么强势,她承认每个月都会多出一笔开销。

不过她也有自己的坚持:“开着舒服,划得来!”

最终,两人谁也没有说服谁。

事后,男生将这件事发上网。

没想到,网友们的观点却出奇的一致:

觉得男生“多管闲事”,质询的方式太过窒息。

还有甚者,直接“棒打鸳鸯”,劝他们不合适干脆分了算了。



表面上看,这只是情侣之间的一次小摩擦,但是仔细想想,背后藏着关于婚姻和爱情的一个经典难题:

“找对象是找一个互补的,还是一个和你相似的人?”

02

日常生活中,我们一定见过这样的情侣或夫妻:

工作挺累的,节假日你想出去旅旅游散散心,对方忽然来一句:“挺费钱的,算了吧。”

两个人去看电影,你觉得生活挺烦的,打算看一部喜剧,对方却说:“嘻嘻哈哈多无聊,这个动作片挺火,看这个吧。”

领了年终奖,你打算好好犒劳自己一顿,精挑细选找了一家高档餐厅,对方却扫兴道:“这有啥好吃的,还不如去大排档撸一顿烧烤。”

……

其实,三观是否契合,不是非得说,你喜欢A,我就不能喜欢B。

而是别你喜欢A,就把B全都否定掉了。

《爱情保卫战》中曾经有一期节目,迎来了一对杭州的小情侣。

女生上节目是来求助的,因为男友在她不知情的情况下,就擅自做主,调职到上海工作。

现在分居两地,男友好像有意躲她,加之两边开销又大,她很是不解,也满心委屈。



一开始,观众挺同情女生。

但是,男生一开口,所有人都沉默了。

比起女生,男生内心更加忿忿不平。

倒不是女生做了什么对不起男生的事,而是在男生看来女生太抠了,有时候甚至严重影响到了他们的正常生活。

买一包纸巾,一张三层,女生非要一层层撕开,在她看来,这样一包就能顶三包,可男生认为薄薄的一层能顶啥用,最后还要多拿几张。



女生一手掌握经济大权,吃穿用度严格控制,男生每天只有10元零花,生活没有半点情趣;

最后男生干脆也不出去花钱,就在家上网玩电脑游戏,然后女生又给他算了个账:

电脑显示屏19寸,待机5到6个小时就要1度电,电价是5毛3,即使待机就不算,玩两个小时1度电,不说多,每天玩4个小时,如果不玩这1块6不是省了吗?一个月31块8,一年呢……

这样的奇葩账单,男生收到的太多太多。

最后逼不得已,他只能出去“冷静冷静”。

说句实在的,他们的情感危机,并非双方有什么重大过错,而是生活习惯和思维方式不同罢了。

但是恰恰都没有错,才是最大的错误。

最后,女生在多方劝说下,依然不认为自己的“节俭”有什么问题。

于是,这对杭州小情侣的调解以失败告终。

三观不同的人,即使一开始能走到一起,也终会分道扬镳。

03

行为艺术大师乌雷和玛丽娜,有3个经典之作。

第一,是面对面跨越日夜星辰的对坐和对视。



那时他们的爱情激情燃烧,如胶似漆。

乌雷和玛丽娜的相遇,仿佛天造地设。

他们有着共同的艺术爱好,相似的性格,甚至连生日都在同一天。

为此,玛丽娜不惜放弃自己的家人,和乌雷一起私奔。

此后,他们度过12年的美好时光。

无论是漫无边际的非洲大漠,还是广阔无垠的太平洋里,都曾有过他们相互依偎的身影。

第二,是行走在长城上的《分手的艺术》。



那年,乌雷和玛丽娜的爱情出现了裂痕。

他想要一个孩子,可她却认为“生孩子只会影响我的道路”。

他们的性格太像了,即便面对至爱,依旧不肯退让一步。

于是,他们来到中国,从长城的两端分别出发。

“我们各自行了2500公里,在中间相遇,然后挥手告别。”

这是他们三观的一次破裂,更是他们相似性格酿成的苦果。

第三,是玛丽娜与1500多位陌生人对视的《艺术家在场》。



中途,乌雷毫无预兆地出现在对面的椅子上。

一直面无表情的玛丽娜,泪如泉涌。

隔着一张木桌,这对曾经同生共死的恋人伸出双手,十指相扣。

不过一分钟的对视结束,乌雷没有停留,转身离去。

玛丽娜也收敛了所有心绪,继续她的艺术创作。

分手22年,他们终于和解,但是他们也终究没有改变。

有人在知乎上问:

“两个性格特别相似的人,真的很难走到最后吗?”

很喜欢一个高赞回答:

“她害羞,你也害羞;她生气,你也生气;她想要你主动,你却想要她主动。时间久了就会互相气愤不开心,互相觉得累。

这样两个人,狠狠刺向对方的时候,绝对能让对方受重伤,比普通情侣更能,因为都太像了,你了解自己的要害,于是刺向她你所认为的要害,那就真的是她的要害。而她对你也是。”

04

说了这么多,有人可能要吐槽了,两个人“相似”也不好,“互补”也不对?

你这不是逗人玩吗?

说一个“师生恋”的故事吧。

著名的主持人,武汉大学新闻与传播学院讲师陈铭。

他的太太比他大7岁,大学期间还曾做过陈铭的班导。

照理说,这样的爱情挺难修成正果的。

可是我们看到的结果却是两人的婚姻走过10年,妻子去年41岁时还给陈铭生下三胎。

有媒体采访陈铭问:

“年龄存在较大差异的爱情会被认为很难走下去,现实中你们日常的相处模式是怎样的,会产生不可调和的矛盾吗?”

陈铭的回答很有意思:

“她的底色是真诚善良,我的底色就是追求真诚善良。”

他们还有“一个愿打一个愿挨”的相处模式:

“她脾气上来就会训我,但我觉得很正常,因为我从小到大脾气很好,她吵我我就给她打打哈哈,讲讲段子,把她逗乐了,挺好。”



陈铭还说他特别喜欢杨绛和钱钟书的爱情。

我们都知道,钱老是“生活白痴”,就连杨绛生孩子住在院,他都是带着“错误”去探视。

不是今天“我把墨水打翻在桌布上”,就是明天“我把家里的台灯弄坏了”。

而杨绛总是不疾不徐道“没事我会洗”,“没事我会修”……

……

你看他们看上去“不合拍”,却按照自己的节奏,走出了一段“爱情神话”。

杨绛曾经给钱钟书读过一段英国作家概括的最理想的婚姻:

“我遇到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她,也未想过要娶别的女人。”

钱钟书当即回道:“我和他一样。”

杨绛说:“我也一样。”

什么才是婚姻和爱情最好的模样?

我想并非一句简单的互补或者相似就能概括的。

其中,应该有两大要素:

第一,三观契合是基础。

第二,性格互补是稳定剂。

三观上同路,性格上互补,这条路或许才能走得更远。

最后,祝天下有情人,都成眷属。