我是王大拿@你的拿拿找对象,90后,辽宁抚顺人,来日本10年了。

我的人生可谓一路奇葩,小时候压抑得要死,上高中突然语言天赋爆发,成了社交牛逼症;上大学时,因为会唱歌成了校园红人,凭一部老人机泡到了校花;大学毕业后,靠倒卖内裤也过得很滋润;到日本后,更是靠卖肉夹馍一月赚10万!

只是人生跌宕起伏,我在日本遇到了一个漂亮女孩子,原以为是真爱,可她就是买买买,她妈妈更是狮子大开口,上来跟我要1000万!

都说红颜祸水,也许是真的,自从搭上这么个女孩子,我的事业也急转直下。

只是我一直相信,水到绝处成飞瀑,人到绝境是重生,我已经调整心态,更换赛道。我命由我不由天,等着吧,我要再创奇葩人生!

(我和漂亮妹子在日本我的店里)

心理学家阿德勒说:“幸运的人,一生都被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。”对这句话,我有刻骨铭心的体会。

小时候我们家开着一家屠宰场,在我们那个小地方经济条件算是好的,但是我的童年却极其不幸福,造成这一切的是我爸。都说父爱如山,也许吧,我差点没被这座大山压死,也算我命大。

我爸就是那种典型的粗人,没什么文化,脾气特别大,动不动就给我两下子。

比如我有时候胃口不好,不太想吃饭,我爸就硬要逼着我把一大碗饭吃下去;还坐在我旁边盯着我写小楷,一写就是几个小时;尤其是他喝多了,我就更成了他的出气筒。

我妈是典型的传统家庭妇女,性格特别软弱,每逢我爸折磨我的时候,她一声不敢吭。只是事后安慰我说,赶紧长大,长大了就能离开家了。

也是从那时候起,我就萌发了长大要离家出走的念头。

(小时候和奶奶在一起)

小学二年级的时候,弟弟出生了,我就更不受待见了。记得很清楚,我们家那时候只有一台电视机,每次坐在一起看电视,只看他们喜欢的频道,我永远没有机会看我喜欢的频道。

这时候我就会默默走开,到我自己房间听收音机,也许是生活中欢乐太少了吧。那时候特别喜欢听一些搞笑的段子,记忆里的笑声都是那些段子带给我的。

听得多了,我自己也开始写,小时候被我爸管得太死,我没有玩伴,特别孤独。可能每个人都会给自己一个宣泄的通道,我的宣泄途径就是写段子。

除了听段子写段子,我还喜欢听音乐,也狂热地喜欢上了音乐,还偷偷去学过打鼓,后来被我爸知道了,跑去给我揪回来了。没能在音乐路上发展,是我这辈子的遗憾。

在最绝望的时候,我真的想过去死。好在我奶奶、姑姑特别疼我,姑姑家有一个比我稍大的姐姐,每次姑姑给姐姐买东西都会有我的一份。也正是这份温暖,屡屡把我从崩溃的边缘拉回来。

(2015年在日本打工)

记得上初中那几年,是我人生中最不开心的几年。每天放学都要在外面坐上半个小时,才会回到那个令我倍感压抑的家。

初中毕业,我特意报了一所寄宿高中,从此摆脱了我爸的管制,开启了我的自由生活。

也许是以前在家里不怎么说话,憋的太久,高中时候我的语言天赋突然爆发,能说会道,特能忽悠。我凭着这个本事开始“混社会”,还真混进了中超辽宁队的球迷协会,可以到沈阳免费看足球。

球迷协会里都是社会上的人,只有我一个高中生,他们特罩着我,聚餐凑份子,从来没让我出过钱。这是第一次在社会上遭遇温暖,这份情谊一直让我铭记在心。

但是“混社会”的代价是,以前一直优异的成绩开始下滑。2009年高考,我自然无缘那些名牌大学,只考上了抚顺一所两年制公安院校,也为我以后颠沛流离的生活埋下了伏笔。

(上公安大学时的照片)

刚一到大学,我就成了学校里的风云人物。因为我们军训时搞节目教官让同学表演节目,同学都扭扭捏捏的,只有我不卑不亢地站出来高歌一曲,一下子就在全校出了名。

那时候红到什么程度呢?真的走在校园里都会有小迷妹跑上来跟我要电话号码。

可是我呢,正像那句诗形容的,“万花丛中过,片叶不沾身”,这倒不是因为我有柳下惠那种坐怀不乱的定力,男人通常都是心里有了喜欢的人才会心无旁骛。

我也是一样,那时候我有了心仪的对象——我们系里最漂亮的一个女生。

可是我呢,要颜值没颜值,虽然家里经济条件在我们那小地方还算可以,可是在这座城市里根本不算啥。高考结束我爸只给我3000块钱,还被我去北京、天津旅游花掉了。

临上大学的时候,奶奶见我连部手机都没有,就把她的老人机给了我。

可就是凭着这部老人机,我泡到了我们系里最漂亮的女生。

(上大学时参加歌唱比赛,那时是校园红人)

《孙子兵法》上说:“知己知彼,百战不殆。”泡妞也是一样,我知道自己的短板和优势,也知道女孩子最重要的就是要哄她开心。于是我就扬长避短,天天给她发我原创的段子,把她逗得花枝乱颤。

于是,只消几个月,我就牵着她的小手,大摇大摆地在校园里溜达了。身后那些曾觊觎她的男生,目光都像刀子一样向我投过来,这更激起了我内心的骄傲。

大学期间的爱情绝对是最纯粹的,那时候我就一穷小子,连请人家下个像样的馆子都请不起。冬天天寒地冻,我只能拉着她去麦当劳,一份薯条、一杯可乐的耗上半天;而她,还满脸洋溢着知足的笑,手指不停翻飞,给我织围巾。

这样的温馨场景到现在还时时出现在我的梦境里。梦醒来,斯人已去,徒留无限怅惘。

(大学时的艺术照,像哪个明星呢?)

像很多年轻的情侣一样,我们也是一边腻歪一边争吵。那时候年轻气盛,都还没被生活磨去棱角,话一个比一个说得狠,再深的感情也经不住这样的消耗。分分合合好多次,我们终于在毕业前夕分道扬镳。

毕竟彼此交付过真心,决定分开的那一刻,心如刀绞,我们抱头痛哭,相互约定给彼此5年的时间。如果5年后我们还单着,心里还有对方,就再在一起,永不分开。

那时候真的太天真,不懂得世事易变,有时候一转身就是一辈子,说好的后来通常都不会再有后来。

4年之后的我已经来到日本,日子过得特别艰难。有一次我喝多了,突然想起我和前女友的5年之约,没忍住给她打了电话,我们在电话里哭了好久。

尽管她也还是单身,但距离注定我们不可能再去践行当初的那个约定。

(大学时的我,回不去的青春,回不去的爱恋)

再后来,她和她妈妈一起来日本旅游,我在日本生活已颇有起色,我花了很多钱来招待她们。她当时觉得特过意不去,我却豪情万丈地跟她说:“20岁给不起你的,30岁一定能给的起了。”

可是,那又怎样呢?我依然不能跨越现实的鸿沟与她再度牵手。

直到去年她才结婚,我其实早知道这个消息,但假装不知道,好像这样就能骗过自己。但那天看着朋友圈里她披着婚纱的美丽样子,心里还是刀割般的难受。

但是后来我也慢慢释怀了,有遗憾才是人生。认真想想,如果当初我和她真的牵手成功,美好的爱情也终将败给生活里的一地鸡毛吧。

事实也好,自我安慰也罢,一切都过去了。当然,这些都是后话。

总之2011年的夏天,毕业伴随着失恋,也伴随着失业,迎面而来。一所普通大学的毕业生,如果拼不起爹,都要做好毕业即失业的心理准备。

(2015年在日本店打工合影)

一毕业那会儿,还豪情万丈,听着汪峰的《春天里》,就不管不顾地去了北京。

像所有北漂一样,我也经历过一段住地下室、吃泡面的狼狈日子,连续几个月没找着工作。我觉得再待下去,就有可能横尸街头,为了不被饿死,没敢继续硬撑,灰溜溜地回到了老家。

生存的压力压倒了一切,我顾不上舔舐伤口,在我爸的养猪场跟一群猪亲密相处了几个月。我意识到这不是我的理想,更何况,经过这么多年,我和我爸的关系一直也没缓和。

于是我再次回到抚顺,先是在一家出版社给杂志报刊拉广告,然后又开始捣鼓起生意。因为手里也没本钱,我只能盯着那些小本买卖,别小看小买卖,有时候做好了也能赚大钱。

我当时做的是什么呢?说起来你不信,就是倒卖内裤,批发一批山寨版内裤,然后再从网上批发一些豪华包装盒,经过这么一包装,嘿,就像到韩国整了个容的土包妹子,身价顿时倍增。

就是靠着这些内裤,虽然没能大富大贵,但一天也能轻轻松松赚个一两百块钱。

(日本av东尼大木)

2013年,我爸一个朋友的儿子从日本回来,跟我说,日本怎么怎么好,日本姑娘怎么怎么漂亮。我正好当时也比较迷茫,想着总不能卖一辈子内裤吧,不如去日本闯闯,就算闯不出个名堂,好歹能见识见识日本的花姑娘。

那一年我才20来岁,但是对事物有着清醒的认知,我知道自己没个好学历,在国内这么熟悉的环境里都混不明白,到日本也大概率混不出什么名堂。

所以我来日本,和其他出国的人心态完全不一样,他们可能都是满腔豪情,想要通过出国改变命运,从此辉煌腾达。但我就是为了逃避,逃避我一眼就能看到头的生活。

于是,就是抱着这样的心态,我来到了日本。初来乍到,第一件必须经历的事情,就是要和形形色色的骗子过招。

(德云社在东京演出时我送上肉夹馍)

他们的行骗手段无非就是给你找工作啦,租房子啦,办理手机业务啦。

现在觉得那一套都很老套,可是初来乍到,人生地不熟,有些事情搞不定的时候,突然有一个人热情地过来要帮助你。大多数人都像遇到了救星,被骗了还乐呵呵替人数钱呢,好在我比较机智,没怎么上当。

“天下没有免费的午餐”,在这里提醒初来日本的朋友,一定要保持头脑清醒,谨防受骗。

来日本的时候身上就带了一点我之前的积蓄,交了语言学校的学费就所剩无几,家里又不给生活费。我当务之急是要找到一份工作养活自己。

好在我之前有北漂的经历,知道到一个陌生的地方生存不易。所以能未雨绸缪,来日本之前背了很多的方便面,还有姑姑做的酱,在没找到工作的那些日子里,我就靠这些续命。

(在日本烤串店与师傅聊天)

三四个月之后,我找到了第一份工作,在一家烤串店做学徒。一个小时能赚55元,但我白天要上课,只有晚上才有时间过来上班,挣不了多少。于是又找了一家日本料理店,两份工作终于可以勉强养活自己了。

但这点钱我都要掰碎了花,生怕突然有个意外,我就失去了经济来源。我那时候一个月只花500块钱,焖一锅米饭能吃好几天,没有菜就把方便面里的料包拆开泡在米饭里吃。

那段时间虽然苦,但是好在那个烤串店的老板对我很好,让我在异国他乡感受到了一种久违的温暖。他是一个很有情怀的匠人,可能是由于他出生在上海,所以对中国有着特殊的情愫。

一开始我只是一个底层打工的,后来被他的匠人精神打动,就想跟他学手艺。但是他没同意,我就偷偷看,然后在家里学着做,做好了给他送过去。

他看到我这么能吃苦,而且很有天赋,于是决定把他的手艺都毫无保留地传给我。只是有一个条件,就是如果我将来回国开店了,必须用他的这个品牌。

(在日本店里的照片)

可能在日本遇见的第一个人就这么善良,让我误以为日本人还不错。没想到接下来遇到的一件事,让我明白了哪里都有好人与坏人,不分国界。

那次我骑着电动车和一个日本老太太的电动车相撞,是她从后面撞上来的。只是我没倒,她倒了,就被她讹了5万日元,几乎是我半年的生活费!

2015年,我在语言学校毕业了,学校的宿舍也住不成了,为了省钱,租了一间鸽子笼一样的贫民窟,连一扇窗户都没有。

那时原本打算上一所日本料理大学,没想到这样的大学学费贼拉贵,普通大学一年学费7、80万日元,而料理大学比它高一倍,要150、160万!

我摸摸瘪瘪的钱包,默默报了一所野鸡大学,这所大学一年学费60万。但它可真是名副其实的野鸡大学啊,坐落在一个农村,要坐1个多小时的车,再走20分钟的山路。

唯一的优势是,这所学校只要交了学费,不用天天去上,只要隔三岔五去一趟就行,这样就不耽误我们打工赚钱。所以我那时候还是在那两家店打工。

(店里日常)

但是2016年,我表姐结婚我回去了一趟。再回来的时候,我在那家料理店的工作就弄丢了,生活再次入不敷出,为了维持生活,我开始琢磨自己做点生意。

那时候我和朋友常常聚餐,我会给他们做个卤肘子,肉夹馍什么的,口味很是不错。朋友半开玩笑地说,你就卖这个吧,生意保证火。

本来是玩笑之词,我却认真考虑起来,肉夹馍、卤菜这种中国传统小吃在日本还没人卖,说不定真能抢占市场空白。

说干就干,我备齐了炊具,就开始营业了,因为房东不给在房间里做饭,我就半夜起床偷偷做,每天只睡3个小时的觉。

店面自然租不起,日本又不给摆摊,所以一开始我就是在朋友圈卖,有人预定,就给人送上门。

我小时候写段子的才能终于有了用武之地,别人卖货,都是赤裸裸的卖货文案,而我则是编一些幽默段子,拍一些搞笑小视频。就是凭着这种独特的营销手段,加上我的肉夹馍本身口味很好,一时间生意大火,好的时候一天能卖2000多块。

(我的创意推销)

生意好起来之后,每天也要起早摸黑的忙,烤串店那边就顾不上了,于是辞了职,开始专心做这一行。

可是没多久还是被房东发现了,她连夜把我赶走,一点情面都不讲。因为事发突然,我无处可去,只能带着我的锅碗瓢盆在朋友车里凑合了一夜。

好在此时我已经有这样的底气:只要给我一套炊具,到哪里我都能养活自己。

重新找到住处之后,我的朋友圈生意再次做起来,生意一如既往的好。可是好景不长,我们大学由于给学生做假出勤被查,我们这些学生都被遣送回国。

好不容易在日本的生意有了一点起色,自然不甘心这样的结局。好在有朋友帮忙,我在2017年又回到日本,这一次,我决定甩开膀子干了。

于是在朋友的帮助下,我在日本开了第一家肉夹馍店。

因为之前的客源还在,生意很快就做起来了,好的时候一个月能赚10万。

(第一次回国和奶奶在一起)

赚到钱以后我第一时间花了10万块钱给之前帮我回日本的朋友买了一块劳力士。我这个人,特别重情义,别人帮了我,我一定会回报回去。

有了钱,不仅能更好地维系友情,爱情也跟着不请自来了。我前前后后谈了好几段长短不一的恋爱,最后都是无疾而终。

我觉得自己再也找不到初恋时的感觉了,直到有一天一个女孩走进店里。见她的第一眼,我就彻底沦陷了,沉寂很久的心瞬间被点燃。

我苦追了一段时间后,终于如愿俘获美人芳心,但真正相处下来才发现,女孩的心灵和她的美貌实在不匹配。

也许是受原生家庭的影响,她的物质欲望太强,开心了要拉上我买买买,不开心了更要买买买,名牌的首饰包包买了不计其数。我都没有细算和她交往的10个月时间花在她身上的钱到底有多少。

(我的创意广告)

偶尔会想起我的初恋,想想那时候我们在麦当劳度过的那些美好时光,那种纯粹的感情再也找不到了。

伤感过后,我会安慰自己,给自己喜欢的女孩花钱天经地义,但直到她妈妈狮子大开口跟我要1000万,才让我重新审视这段感情到底除了金钱,还有多少真情。

由于我拿不出这么多钱,我俩的矛盾越来越深,最终她向我提出了分手。

我们是去年分的手,直到现在我还没缓过劲,毕竟很久了我都没有如此认真经营过一段感情,我始终不明白,为什么我对她这么好,她还是要离我而去。

情场失意的同时,我的事业也不顺起来,2021年,我在日本又开了一家店,之前那家店因为和合作伙伴合作得不太开心,就关闭了,而新店由于受疫情等等因素的影响,生意一直不是太好。

(店里日常)

我已经决定开始做清酒这一行,清酒在日本历史悠久,共有1700多个酒厂,10000种品牌。越了解清酒,越觉得神奇,只是简单的米和水,不同的酿制方式,就会有不同的味道,总有一种味道适合你。

这就像世间形形色色的人,总有和你志趣相投的人。这一年多以来,随着生意的不景气,爱情和友情都统统离我远去,让我充分体验到了世态炎凉。但我也坚信这世间还有真正的爱情友情,就像适合自己的清酒,都需要时间去慢慢相遇。

来日本这些年,有过高峰,有过低谷,这些都是人生常态,但也多少归责于自己当初没好好读书。我们一起来日本的一位同学,因为后来上了一所好大学,毕业后拿到4000万年薪。

所以希望年轻人都要好好读书,读书好的人到哪里都有更好的出路。很多人在国内过得不好,就想通过出国改变命运,但事实是,在国内都过不好的人,在国外大概率也过不好。

日本不是天堂,事实上这几年它的大环境并不好,想要改变命运,就要改变自身,而不是变换环境。

(现在的我虽然有点失意,但纵有疾风起,人生不言弃)

最后再说回我的原生家庭,虽然我爸确实给我的童年带来很大的阴影,但是长大后也慢慢学会了理解与原谅。可恨之人必有可怜之处,他的性格也是因为童年不幸福造成的。

而我妈在我的成长过程中却给了我积极正向的引导,以致于在我那么压抑的童年时代依然没有长歪。

妈妈做了20多年熟食,每天凌晨四五点就推车去卖货,一直卖到十点多,要知道北方冬天凌晨能冷到零下二三十度!

身教胜于言传,我就是潜移默化地学到了妈妈身上这种吃苦耐劳的精神。

她赚了钱会背着爸爸偷偷塞一些给我,因为我上了高中以后爸爸给的生活费太少,根本不够花。

(和家人在一起,无论走到哪里,他们依然是我心底最深的惦念)

现在每每想到这些朴素温馨的细节,都会泪满眼眶,而现在虽然远离妈妈,可是还是能时时感受到她在电话里传递的爱和关怀,就像汪国真那首小诗里写的那样:“我们可以走得很远很远,却永远走不出母亲心灵的广场。”