我的人生一直很顺利，直到移民加拿大，狠狠栽了个大跟头，身心俱疲，损失近400万。
（我们一家四口）1981年，我出生在上海弄堂一个普通的家庭。妈妈是汽配厂会计，她除了工作，大部分时间都花在我身上。
我妈工作的地点是上海最高档的地段，见多识广的她，和弄堂里的人比起来，总是显得有些格格不入。弄堂里每天都是东家长西家短，妈妈不喜欢这样，她也不希望我过这样的生活。
为了让我见世面，她会攒钱带我去高档餐厅吃牛排，也会带我去南京西路上最高级的酒店附近逛一逛，翻看那些我看不懂的英文报纸。
有一次征文比赛，我得了第一名，奖品是西藏游，或者是一套几千块的家具。我想都没想，就选择了去西藏。可能就是受我妈影响，那时我虽懵懂无知，但却已经有了走出去的想法。
我妈对我的教育方式，在那个年代很少见。因为不管我做什么、说什么，她都是毫不吝啬地赞美、鼓励和肯定。她给了我无限的自由和安全感，也让我从小胆子比较大，不怕犯错，因为我知道，我妈不会骂我。
（我亲爱的妈妈）我虽偏科严重，成绩一般，但我嗓音条件不错，上初中后就一直担任学校的广播员。我也会写作，经常参加各种征文比赛，获得了不少奖项。
口才伶俐，表达能力好，参加上海电视台《青春太阳》的海选，最后还被选中了，成为了小主持人。还曾和胡歌一起搭档主持，第一眼看到他，就觉得他很不一样，后来他还真成了家喻户晓的大明星。
初中毕业后，我听从家里的安排去了护士学校读书。虽然我对护理不感兴趣，但日语却是全班成绩最好的，多次代表学校接待一些涉外活动。
日语老师总是告诉我们，当护士没意思，也不好找工作，让我们有条件的出国留学。她也劝我去留学，但20万的费用太贵了，再说我可吃不了半工半读的苦。
（在餐厅吃饭，身上穿的是20年前祖母织给我的毛衣）幸运的是，还没毕业，我就因为日语好，被上海第九人民医院录用了（现在的名称）。成为第一个有工作的学生，我心里多少还是有些自豪的。
我父母也很高兴，在他们眼里，护士是可以干一辈子的工作。
结果实习了一个星期，我就卷铺盖走人了。医院繁琐的工作只是小小的因素，让我下定决心离开的，是因为一个男人。
他年轻、壮实，也很爱说笑，常常逗得护士们捧腹大笑。可突然有一天，他缩在角落里，无声地哭泣着、颤抖着。
我想去安慰他，却不知如何开口，无能为力的挫败感让我很低落。在医院，生离死别的事每天都在发生，而我多愁善感的性格，一旦陷入悲伤久久无法抽离。我当即决定再也不当护士。
为了顺利辞职，我还找了一个和我爸年纪相仿的男人，让他假装成我爸去向领导提离职。
同学知道后，说我不走寻常路，被父母宠坏了，简直任性。
（生活处处是美好）我妈虽然觉得我的处理有些鲁莽，但也没有责怪我。经过考虑，她把我送去了泉州，读国立华侨大学的旅游管理。
那是我第一次离开上海，离开父母，内心还是有些紧张和迷茫，不知道自己未来的路在哪里？
去的地方多了，我就越向往外面的世界，也开始觉得继续留在这边读书，有些浪费时间，于是我自作主张，直接退学了。
回上海后，我妈忍不住叹了一口气：“你啊，工作一半跑回家，上学上一半又回来了？真是拿你没办法，不读书那就找份工作吧。”
说来也巧，那天我随手翻了翻杂志，刚好看到日本航空在招人。我记下地址，投了简历，面试顺利通过，月薪4000元。
（当主持人期间拍摄的杂志）我当时是地面服务人员，但工作内容是机动的，哪里需要就去哪里。其中，我最喜欢的就是负责接送VIP，因为可以看到很多当红明星。我曾接送过周杰伦、金城武等，还和周杰伦聊过天、拍合照。
工作很轻松，但时间一久，人难免也觉得有些乏味。我也曾尝试考过其他航空公司的空乘职务，但都在最后一轮被刷了下来。
在航空公司那几年，最大的好处就是有免费的机票，让我去了很多国家，开阔了眼界和格局。最重要的是，我还遇到了人生中最重要的那个人。
老公是日本航空公司的机务，虽然之前打过交道，但也仅仅是同事关系。成为恋人的契机，是我在公司的夏日派对上当主持人。
那天，他是我的助理，我渴了，他给我递水；我热了，他帮我拿纸巾；我累了，他搬椅子让我休息。我还没来得及说，他就看到了，及时给了我帮助。挺神奇的，明明是平平无奇的人，可那时我却觉得他闪烁着不一样的光。
（22岁嫁给你是我做过最好的选择）眼神无意间对视的瞬间，心怦怦直跳，很快，我们就走到了一起。
22岁那年，我和他都有了结婚的想法。
我妈不同意，她觉得我们在一起没多久，这么快结婚实在草率。而且她认为，我将来可以有更好的选择，无论是经济条件还是外形上。
那时，我没有想太多，只知道我们彼此相爱，都想结婚。以后会怎么样没有人知道，但此刻我只想选择他。
我妈拗不过我，只好同意了。
女儿出生后，老公为了家庭，转型去了普华永道。而我也在生完二胎后，当起了全职妈妈。
那时我一心只想陪孩子，每天给他们讲故事、带他们上早教、去公园玩、去认识同龄的孩子、去运动。
我从来不会刻意去追求什么，遇到的一切人和事，仅仅是因为我想，所以就去做了。当下我想陪伴孩子长大，于是我辞掉了工作。碰巧电视台招人，我也很感兴趣，就报名了。一切都是自然而然发生，我唯一做的只是顺从内心的选择而已。
（夕阳下的一家三口）一天，我无意间看到时尚频道要举办选秀比赛，活动地点就在我家附近。我想着自己挺清闲，也感兴趣，再说万一入选了，还能给家庭增加收入。
报名当天，现场都是年轻的花季少女，我推着一辆国内少见的前后座婴儿车出现时，瞬间成了全场焦点。
几轮比赛过后，我凭借出色的表达能力成功入选，开始接拍杂志、广告、主持美食节目，很快就成了观众熟悉的主持人。
不过也没几年，我就觉得没意思了，因为节目组给我发挥的空间不大，大都是按照套路流程走。而且那时孩子都在上小学，正是去国外读书的黄金期，我怕再拖下去给耽误了。
当我和家人说了移民的想法时，我老公第一个反对。他认为完全没必要去国外读书，在上海就挺好的。而且父母都在国内，我们移民就无法照顾老人了。
但我哪里听得进去这些，再加上我当时已经看中了一套房子，担心再不买下来，房东就出售给别人了。
（做主持人时拍摄的杂志封面）而且我十分坚信，我做的每一次选择都不会错的，这次移民，只会让我们的生活变得更好。
最后，老公也只能妥协，不过他暂时离不开上海，只能我自己带着两个孩子，前往加拿大的尼亚加拉小镇生活。
如果不是这个小镇，可能我也不会那么着急想要移民到加拿大。
虽然它离多伦多只有半小时车程，但风景却是天壤之别，多伦多一片灰蒙蒙，而小镇却是一片阳光灿烂。自然公园、葡萄园、乡村景观、萧伯纳剧院，还有到处是穿着性感、漂亮的外国游客。
一眼沦陷，这里的一切都完美契合了我理想中的世外桃源。而我入住的民宿，也成了我后来的家，一切都好像是命中注定一般。
那时没有海外买家税，加拿大利率也很低，房价相当于上海郊区的房价。最后，我花了200万左右买下了那套房子。
（在尼亚加拉小镇开民宿）一切都很顺利，孩子在当地私立学校读书。不管是同学、老师还是家长都对我们很友好，不仅主动帮助我们，还会邀请孩子去家里玩。一段时间后，孩子的语言进步神速，性格也愈发开朗。
为了减轻老公的负担，也打发清闲的时光，我把一楼的两间房子腾出来做民宿。有客人的时候就打扫一下卫生，准备一些餐点。
我还创办了一家名为“小镇三宝”的公司，主要代购小镇特产，葡萄籽、西洋参和薰衣草周边产品。国内客户需求量都挺大，做到了日收2000元人民币。
在那里的每一天，充实且安心。这也再一次验证了，我是一个幸运的人，每次我听从内心的声音，它都从未辜负我。
可谁能想到，打脸居然来得那么快。
冬天来临，小镇上的游客变少，很多商店停止营业，曾经那些吸引我的景色也都凋零了。
（住在我民宿的游客）一些现实的琐碎接踵而来，篱笆坏了、水缸淹了、汽车需要维修了。其实这些也不算什么天大的事，但在那时却成了压倒我的稻草。
日照变短，加上长期吃一些高热量的食物，我整个人的状态越来越不好，甚至有些抑郁，脾气日渐暴躁，总是忍不住朝孩子发脾气。
看着他们伤心、惊恐的样子，我突然意识到，我不能再这样下去了，这不是我千辛万苦来这边的目的。
我不是能吃苦的人，但为了孩子和梦想，我坚定地选择了独自带孩子到国外生活。童话世界消失了，因为它终究还是抵不过现实，如同泡沫一戳就破。
也不过才一年的时间，我就扛不住了。加上没有拿到身份，老公也不愿移民，我又回到上海。没多久，我把小镇的房子也卖掉了。
人家说哪里跌倒就在哪里爬起来，而我是哪里跌倒就在哪里再摔一次。
（在尼亚加拉小镇开民宿）女儿上初中后，我又有了移民的想法，当时刚好和朋友去温哥华旅行，了解了当地的私立学校，觉得挺适合我们的。
为了能顺利办理移民手续，这次我决定找中介机构。老公的工作资质很好，如果在温哥华当地办理的话，可以节省很多时间。
我怎么也想不到，这居然是我噩梦的开始。
我们前后支付了中介费大概40万人民币，对方承诺会在一年半之内帮我们拿到身份，还能给我老公安排不错的工作。
我们交了钱后，就在学校附近买了一套房子，付了昂贵的学费把孩子送进学校。老公心里虽然不愿意，但他舍不得让我独自在外照顾孩子，也就辞掉了年薪130万的工作，离开父母，陪我来到了温哥华。
（一家四口给杂志拍广告）在国外没有身份，随便去医院看个病，都要花费不少钱，加上七七八八的费用，我们损失将近400万。
不过只要孩子能在这边接受教育，多花点钱，我也认了。
虽然移民进展得不顺利，但也不算太糟糕透顶，临近春节时，我还把父母接过来一起过年了。
可疫情突如其来，整个世界变了。
两国飞机断航，父母没办法回去，带来的高血压、高血糖的药快吃完了。学校停课，一家6口人，天天大眼瞪小眼，每天除了吃饭还是吃饭。生活负担瞬间陡增，心理压力也日渐增大。
而且没有身份，做什么事都会受到牵制，不自由。不知道什么时候是个头，看着逐渐减少的积蓄，人也越来越紧绷。
后来好不容易抢到两张昂贵的机票，先把父母送了回去，我们一家继续留在温哥华。
我想着再过半年，疫情应该就结束了，到时候孩子也能正常上学。可9月份开学，学校并没有恢复正常，学生每天只能去上1节课，就得回家。
（从清迈回来后，整个人的能量值爆棚）我彻底崩溃了，我就是为了孩子读书才来的。我花了那么多钱，现在让我们在家上网课，我没办法接受。上学上不了，移民也完全没有进展，我感觉整个人都要爆炸了，不知道这样的生活什么时候才能结束？
这种无法把控生活的感觉，让我烦躁不安，每天活得摇摇欲坠，一切都成了未知数。
我每天生活在惶恐和自责中，怪自己当初为何要一意孤行，把生活搞得一团糟。怪自己，明明在上海有那么舒适的生活，为何偏要到国外折腾？
老公安慰我：“事情都发生了，就不要再想了。钱没了就没了，我不希望你一直这么不开心。我们不过才40出头，回上海也能重新开始。”
自始至终，老公都没有埋怨过我一句，而是陪着我、开解我。他的包容也给了我面对现实的勇气。是啊，与其在温哥华活得这么拧巴，还不如回到自己的家里。
(和家人一起去踏青)回到上海的那一刻，我眼里顷刻间蒙上了一层水雾，看着这熟悉的一切，我内心百感交集。当初就像迷了心窍，一心只想往外飞，却忽略了原来美好的一切都在身边，就像苏轼所说“此处心安即是家。”
可每每想起，我还是不能原谅自己的任性，如果不是我那么固执，我们也不会浪费那么多时间和金钱。虽然没有人怪我，但我还是不受控的失眠、焦虑。
以前我特别感谢我妈妈，觉得她的教育方式值得很多父母学习，是她的爱给了我无所畏惧的勇气。可经历了这些事情后，我竟然会忍不住怪她，怪她太放任我，怪她太相信我。
我整日浑浑噩噩，颓废沮丧，好像生活已然看不到希望。但我又是矛盾的，我一边沉沦，一边不停地挣扎，我不想放弃自己。
我开始尝试心理咨询、运动、晒太阳、旅行。时间是一剂良药，慢慢地，我接纳了一切，和自己和解，生活也渐渐回归到了正常的轨道上。
(我在练字)让我欣慰的是，我的两个孩子在经历了两次国外学习经历后，好像也找到了自己想要努力的方向。
在没有找中介、培训的情况下，女儿被美国知名大学录取，还获得了很多广告、旅游的机会。儿子也即将前往世界联合书院的哥斯达黎加分校上高中。
静下心后，我发现其实很多事都不用操之过急，每个人都有自己的节奏，孩子也是一样的。当初我拼命地想要把他们往前推，可能往往适得其反，他们累，我也累。
我更幸庆，当初果断选择回来。如果我们继续卑微地留在温哥华生活，每天为一些琐事而争吵。那我们的家庭就会整天陷在阴郁当中，生活也不会幸福，孩子也许也找不到自己的梦想。
孩子即将到国外留学，很多妈妈都跑来问我，不鸡娃，还常常缺席考试直接去旅行，为什么他们能取得这么好的成绩？
（儿子走秀一点都不怯场）我和我妈妈一样，对于孩子并不急功近利，我对他们的期望是，有拿得出手的技能，比如我从小让他们学帆船。又或者是带他们出国读书，提高外语，增长见识，拓宽眼界。
当他们拥有这些，自然知道如何去选择。
作为妈妈，我能给他们的只有爱，就像我妈妈一样，永远无条件地支持和赞美他们。和老公好好相爱，给他们一个温馨幸福的家庭环境。
直到现在，我都会经常感叹自己怎么如此幸运，遇到这么懂我，爱我的他。
这么多年来，家里的经济收入主要还是靠我老公，我基本都是小打小闹。我还会经常带父母出去旅游，这一切他从来没有不舍，或者抱怨过。
其实我也知道，我生活能力差，也不会理财。但我老公却总能看到我的闪光点，还替我无限地放大它。
（我带老妈去旅游）
我曾在他面前说过自己想去留学，他不仅没有嘲笑我，反而表示可以承担我留学的费用。
他不仅赚钱养家、解锁各种厨艺，还无时无刻提供情绪价值，也从来不会说伤害我自尊的话。
今年夏天，孩子都要出国读书，除了好好陪伴家人，我也要重启自己的人生，把精力都放到英语培训班上面。
以前的我随遇而安，总觉得差不多就行了。但经历了这么多以后，我不想再得过且过了，40岁并不可怕，只要愿意，还可以学习，也可以重新开始。
回过头再看，我也从不后悔自己人生中做过的每一次选择。没有人想要犯错，但也没有人不会犯错。我们能改变的，就是想到了就去行动，在过程中，努力让它变得更好。
只要出发点没错，一切都会朝着美好的方向前行。即使中途可能遇到困难，也只是暂时的，只要一家人互相爱着彼此，生活就永远不会糟糕。